Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

  • 251 328
  • 737
  •   1
Отговори
# 465
  • Мнения: 2 743
Босът към бармана :
- Тази вечер ще приготвяш специален коктейл!
- Да, шефе.
- 50 грама водка ги смесваш с 150 литра вода...
- ?? От психиатрията ли ще идват ??
- Не, за Коледното парти на хомеопатите.


Хахахха, много точно  Joy  Не мога да се сдържа, ще копирам този виц в темата за антихомеопатията
 Joy Joy

# 466
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 271
Върви заека през гората и крещи:
- Педераси, педераси!
Спира го лъва и пита:
- Зайо, кви са тия работи, бе?
Заека пак:
- Педераси, педерасииииииии!
- Зайо, ма недей така! Срамиш ни пред другите гори!
- Педерасиии, педерасиииииии…
Лъва ядосан почва и той да крещи:
- Заек, млъквай, бе! Не виждаш ли, че още мляко устата имаш, а крещиш тука!?
- Не е мляко! Педерасиииииии! Педерасииииии

# 467
  • Мнения: 14 974
Ако имаше тол система, представяте ли си колко чисти, щяха да са пътищата!

Ще ви подскажа – толкова, колкото, паркоместата в синята и зелена, зони.

уелкъм у пряспата енд хев а найс пей

# 468
  • София
  • Мнения: 10 825
Ако имаше тол система, представяте ли си колко чисти, щяха да са пътищата!

Ще ви подскажа – толкова, колкото, паркоместата в синята и зелена, зони.

уелкъм у пряспата енд хев а найс пей
Това не е виц, а суровата истина  Cry

# 469
  • Пловдив
  • Мнения: 14 892
10-годишният Спасимир от Силистра, преял с лютеница, извади от ледените води на река Дунав църковния кръст, два сома по 25 кила всеки, мина от Втората световна война и четири зимни гуми...

# 470
  • Мнения: 2 315
- Кое е най-важното нещо което направихте през изминалата година?
- Амиии... ъъъ... оцелях..


– Господин полицай, ето ми паспорта, аз съм бежанец!
Искам 1500 лева издръжка, топла храна и подслон!
– Какъв бежанец си ти бе, ти си от Люлин?! И от кого бягаш?
– Ми... от жена ми!


Плашат хората със снежен апокалипсис. Да пробват с края на интернет, да видят какво е паника.


Мъжът е най-капризното дете в семейството, което докато успокояваш, може и да забременееш...


Комшийката никога на бие детето си. Тя му облича тениска с Криско, а другите деца го бият.

от Дира.  Grinning

# 471
  • Люлин
  • Мнения: 378
Казват, че в Индия било прието омъжената жена да има точка на челото си. Тогава за разведената се очаква да има на челото си запетая.
-------------------------------------------------------------------
Две баби си говорят:
–Пено,твоят мъж може ли още,ма?
–Ми,хванал го е „Синдромът на охлюва"!
–К'ъв е тоя синдром,ма?
–Ти го галиш,той се крие...
-------------------------------------------------------------------
Прибира се един китаец вкъщи,гледа жена му българка с непознат в леглото:
–К'ъв е тоя в леглото,ма?
–Е па,мислих,че си ти.....
-------------------------------------------------------------------
Руските жени по време на секс са два вида: вменяеми и невменяеми. Едните викат, като наближи момента, "в меня, в меня", а другите " не в меня, не в меня".
-------------------------------------------------------------------
В автобуса жена към мъж:
- Здравейте!
- ????????
- Не ме ли познахте?
- Неее...
Тя се обръща с гръб към него и се навежда.
- А така?
Мъжът се усмихва.
- Ааа... съседката на вилата..

__________________

Последна редакция: сб, 07 яну 2017, 22:57 от milentr

# 472
  • Мнения: 483
Вървят две бели мечки. Едната пита:
- Ти сигурна ли си, че сме бели мечки?
- Ами да - козината ни е бяла, мечки сме…
Вървят… Първата пак пита:
- А бе ти сигурна ли си, че сме бели мечки?
- Да! - ето наоколо сняг, на Северния полюс сме.. А ти защо питаш?
- Ммм много ми е студено...   

 Laughing

# 473
  • Мнения: 3 609
Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа,ти за навън ли питаш ?

# 474
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Младо момиче за първи път отива на гинеколог. Докторът, възрастен човек с очила, казал:
- Съблечи се, мойто момиче, и се качи на магарето.
Момичето се съблякло съвсем голичко, както го майка родила. Качила се по стълбичката и се изправила горе в цял ръст - права като пирон.А от бюрото докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил:
- Ха така-а-а... А сега, моето момиче, кажи едно стихотворение...

# 475
  • Мнения: 1 700
Мъж се прибира вкъщи рано сутринта и още от вратата съпругата започнала да му крещи.
- Имай впредвид, че съм трезвен! - казал той.
- Къде се мотаеш цяла нощ? Какво е това червило по теб? Животно такова!
- Казвам ти - не съм близвал алкохол! Цяла нощ се борих с предложенията на моите приятели да пия и тия нещастници за отмъщение ме намазаха с червило!

# 476
  • Мнения: 15 196
Из дневника на дебеланка:

“Вчера по физическо скачахме на дължина. Аз скочих най-малко, но учителят все пак ми писа шест. По Рихтер!”

# 477
  • Майничка
  • Мнения: 13 986
Из ФБ: "В ракията е силата, във виното - мъдростта, а във водата - микробите".

# 478
  • Мнения: 1 700
В един много голям магазин мъж се обръща към гишето за информация:
- Извинете, изгубих жена си...
- Всичко за погребения е на четвъртия етаж!

***

Мъж към жена си:
- Направо съм поразен. Откъде нашият син има такъв страхотен ум?
- Естествено, че от тебе. Моят си е на мястото.

***

- Аз никога не съм лягала в леглото с мъж, докато не се ожених за баща ти - казала строгата майка на непокорната си млада дъщеря. Ще можеш ли и ти да кажеш това на своята дъщеря?
- Да, но не с толкова честно изражение на лицето, като тебе.

***

Минувач спира пийнал мъж:
- Извинете, знаете ли къде е улица "Осми март"?
- "Осми март"? - замисля се пийналият. - А коя година?

# 479
  • Мнения: 2 315
- Защо в арабските страни са на сух режим?
- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!


- Що е секс на международно ниво?
Разговор между Ангела Меркел и Путин:
- Бавно свалям международните санкции от теб…
- Охо… рублата започва да расте…


- Иване, след половин литър ще можеш ли да работиш?
- Ще мога.
- А след литър?
- Ще мога.
- А след два?
- Няма да мога да работя, но ще мога да ръководя...

Общи условия

Активация на акаунт