Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

- Вие близнаци ли сте?
- Не!
- Явно майка ви така ви е облякла, много сте сладки...
- Господине, дайте си документите и излезте от автомобила...

Лежат трима в болницата - двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор. Единият с инфаркт пита другия:
- Защо си тук?
- Ами какво да ти кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А ти за какво си? - пита го на свой ред.
- Абе . . . аз съм началник - база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп, инфаркт.
Мълчание . . . двамата поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той почва:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, Бюро Обреди! Контролно погребение!

– Скъпа, гледай какво хубаво време е, а ти си се затворила вътре и миеш чинии!
– А какво да правя?
– Ми излез навън, измий колата.

Малко от дира:

Живота вече толкова поскъпна, че можеш да си хванеш любовница... само ако и жена ти работи!

ФИЛМОВИ ЗАГЛАВИЯ ОТ ТОПЛОФИКАЦИЯ:
- "Бойлерът на най-добрият ми приятел!"
- "Пич, къде ми е водата?"
- "Криворазбраната топлофикация!"
- "На всеки топлоМетър."
- "Мера според топломера!"
- "Ловци на душове!"
- "Да се изкъпеш за 60 секунди."
- "Изкъпи ме, ако можеш!"
- "Код: Спукана тръба!"
- "Умивай трудно."
- "Банята на Оушън."
- "Адвокатът с бойлера."
- "Мръсни и яростни."
- "Студеният път."
- "Бани канят!"

Миналата седмица бях в щатите и гледам една кола с надпис "I MISS BG!" Веднага му разбих стъклото, откраднах му радиото и му нарязах двете гуми. Накрая му оставих бележка:
"Надявам се, че ти помогнах за носталгията!"

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?

и другата версия:
Китай обявява война на България. Военните обсъждат положението:Колко са тия китайци, бе?
-1 милиард!
-Ужас! Къде ще ги ровим толкова много????

Простит*тка била избрана за депутат. На първо заседание се обръща към залата:
- Уважаеми колеги...

***

В една колиба без електричество в дълбоката провинция на Канада съпругата на един мъж ражда посред нощ. Викат местния доктор да помогне при раждането. Той дава на нервния татко да държи фенер, отчасти за да му намери работа, отчасти за да вижда къде стъпва. След няколко минути се ражда момченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй още фенера! – казва лекарят.
– Струва ми се, че има още едно бебе.
След малко се ражда момиченце и съпругът оставя фенера, за да поеме бебето.
- Не оставяй още фенера! – казва лекарят.
– Струва ми се, че има още едно бебе.
И след няколко минути се ражда второ момиченце. Бащата се почесва по главата и пита доктора:
- А бе, докторе… Дали не ги привлича светлината?

 

***

Мъж спи с жената на съседа. Съпругът се прибира неочаквано и мъжът се скрива в гардероба. Чака, чака - съпрузите си лягат и заспиват. Към 2 часа сутринта решава, че е време да се измъкне. Навлича един кожух от гардероба и тихичко излиза. Съпругът усеща движението и в просъница вика:
- Ей, къв си ти бе?!
- Молец! - отговаря мъжът.
- А къде си ми помъкнал кожуха?! - пита съпругът.
- Ще си го ям вкъщи...

 
***

Един човек решил да си купи кон. Отива в конюшнята, гледа, гледа, избира си един. Пита коняря:
- А бе, колко струва тоя кон?
- 1500 $...
- Много скъп бе? Що така?
- Значи - като му кажеш "Ебаси коня" дава газ до дупка, кажеш ли му "Амин" веднага спира.
- Охоо, взимам го!
Отива нашия в кръчмата за да отпразнува покупката. Напива се до козирката. Излиза, качва се на коня.
- Дий... Дий бре! Хм... ебаси коня... И коня със всичка сила се втурнал напред. Не щеш ли, пред човекът и коня се появила гигантска яма. Онзи веднага почнал да си казва молитвата:
- Да пази господ, амин!
И конят спрял точно, ама точно пред ямата. Удивен, а и успокоен, човекът рекъл:
-Ибаа си коня!

 

 

И аз съм потърпевш от телефонните измамници. Една ми вика "Ще ти звънна" и не звънна...

                                                           

Между тичам в парка всяка сутрин и ще тичам в парка всяка сутрин има... един корем разлика...

Една македонска овца влязла на една испанска ливада и казала: "Ке паса!"

- Пиеш ли?
- Зависи. Ако това е само въпрос - не, разбира се. Ако обаче е покана, ДА!

- Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.

Една жена казва на приятелката си:
- Знаеш ли, вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислиш, има ли още такива банкери?

-----------

Служител в зоопарка звъни на ветеринарния:
- Слонът кашля. Какво да правим?
- Добавете във ведрото, с което поите слона, шише водка.
На следващия ден служителят съобщава на ветеринара:
- Кашлицата мина, но почнаха да кашлят и останалите слонове.

................
Малкият Петърчо се прибира вкъщи много ядосан. Тръшка, блъска никого не иска да види. Баща му го пита:
- Какво се е случило, Петьо?
- Играхме си с Иванчо в снега на сладоледаджии и си спомних, че ти ми казваше да не ям жълт сняг! Но защо не си ми казал, че и кафевия е толкова гаден!

Шикозен ресторант на Невски проспект.
Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.
На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.
Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:
- Уважаеми дами, моите почитания! А вас случайно някога да са ви удряли с тиган по топките?
                                                                         
                                                                  ***

Топла лятна нощ. Поручик Ржевски, държейки чаша с шампанско, излиза на балкона и казва възхитено:
- Каква луна, какви звезди...
- Майната ти, майната ти, майната ти... - по навик отговаря ехото.

                                                                 ***

Събужда се сутринта поручик Ржевски и гледа как слугата му чисти мундира от повръщано. Досрамяло го и решил да се оправдае:
- Григорий, представяш ли си, отивам вчера на бал, стоя си мирно, пия шампанско, разговарям с дамите и някакъв пиян нахал ме оповръща целия, така го праснах по мутрата.
- Малко му е било, господарю! Той и гащите ви се е изсрал...

Любопитен факт:
- Ако на български министър му отрежат главата, той продължава да краде още 20 минути.+

 
--

От истинския интелигентен мъж никога няма да чуете думите:
- Глупачка беше и такава си остана!
Той би казал:
- Времето няма власт над теб!

---

Лекар пита пациента:
– От какво се оплаквате?
– Жените не ми пускат, казва пациента и започва да плаче.
Лекарят, притеснен, казва на медицинската сестра:
– Дай му чаша вода!
– Няма да му дам!