Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Икономия – изкуството да си харчиш парите без да получаваш никакво удоволствие.
 
Как се подава молба за напускане?
Препоръчателно е молбата да се подаде, отваряйте с ритник врата на шефа.

Разговарят две секретарки:
- Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
- А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия.

- Гошко, имаш ли домашно за утре?
- Не, татко.
- Жалко! Ще трябва пак да мия съдовете...

Изпит в медицинският институт. Професор пита студент:
- Колега, избройте, моля, стандартното оборудване на медицински кабинет.
- Спирт, кушетка, медицинска сестра.

– Отче, може ли красива жена да не изневерява?
– Може, чадо, но язък за жената...

Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..."

един борец чете листовката на свещички за хемороиди и споделя с жена си
-не мога да разбера как се пият тези
Тя му казва: ами обади се джи-пи-то да ти каже!
Борецът му звъни и докладва на жена си :
- Докторът каза, че се приемат анално...
Жената:
- Пак му звънни!
Борецът звъни и докладва:
- Докторът каза, че се поставят в ректума....
Жената раздразнена казва:
-Аз ще звънна- ти не можеш да се справиш явно!
Звъни,изслушва лекаря и се връща при мъжа си:
- Ужас, тоя лекар много нервен, бе! Аз му обяснявам като човек, че имаш проблем и не знаеш как да ги взимаш тези, а той ми вика: "У гъза си да ги пъха!" и ми затвори!

- Защо пиеш?
- Като се погледна трезвен в огледалото и виждам един глупав и грозен човек. Като се погледна пиян и виждам един интелигентен и приятен човек.

Прегледах си хороскопа за днес:
- Здраве - звездите се усмихват.
- Пари - звездите се усмихват.
- Секс - звездите направо си умират от смях ..

Разговор в казармата:
- Редници, къде бяхте?
- Ами до банята, г-н старшина, взехме по един душ...
- Веднага да върнете душовете на мястото им!

Депутат срещнал селянин и го попитал: - Ти колко си учил, байно? - Епа, завършил съм трето отделение. - А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години. - Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял, бе!

Гледа ви се трета серия "Игрите на глада - Бойка присмехулка"- изберете номер 11

Жена ми е готова за политик - снощи ми наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко…

Поради административна грешка един инженер попаднал в ада, вместо в рая. Дядо Господ след време разбрал за грешката и отива в ада да оправи нещата. Слиза долу, гледа в ада някакви паркове, градини... градски транспорт... wi-fi и какво ли още не.
Отишъл при Сатаната:
- Какво става тук? Какви са тия чудесии? Тук ад ли е, или какво?
Сатаната рекъл:
- Ами онзи инженер, дето ни го пратихте, всичко направи. Имам си и климатик. Направо си живеем живота.
Господ отвърнал:
- Веднага да го връщате при нас, той не е за тук, станала е грешка.
Сатаната:
- Ааа, ще има да взимаш. Да сте мислили навреме. Не го давам.
Господ:
- Пускаш го, иначе ще те съдя!
Сатаната:
- Ха-ха! И откъде ще си вземеш адвокат?

Японска делегация отива на посещение в нашенски завод. Японците, естествено, са придружени от преводач, тъй като не разбират български. Те решават да се поразходят из производствените цехове. Забелязват един работник, който майстори на струг някакъв детайл. По едно време спира, плюе на пода и казва нещо. Делегацията веднага иска да й бъде преведено какво е казал работникът.
Преводачът (японец): "Странно. Той желае да спи с майката на детайла". Делегацията се чуди. По едно време до работника се появява главният инженер и се завързва диалог. Следват жестове, ръкомахания, диалогът се води на висок глас и накрая главният инженер си тръгва много ядосан, като плюе на пода, а работникът изхвърля детайла и започва да майстори друг детайл. Шашната, делегацията настоява да им бъде преведен целият диалог.
Преводачът: "Още по-странно. Първо, главният инженер дойде и попита защо не е готов детайлът, като изяви желание да прави секс с майката на работника, защото детайлът не бил изготвен в срок и съответно нечия майка ще прави секс с някого!?! Работникът обясни, че неустановено как, детайлът бил успял да направи секс с майка си, и допълни, че изобщо не му пука, и онзи да не му казва какво да прави, защото в противен случай би правил секс и с майка му, сестра му, леля му, с половината му роднини, с майката на директора на завода, И С МАЙКАТА НА САМИЯ ЗАВОД, и с майките на всички работници в завода, с майката на струга, както и с майката на самия детайл и като цяло с всички майки!?!"

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес. - Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет. - Ами тогава да Ви го продам за двайсет долара? - Така може. Ще купя два.


Свекървата идва на гости на младото семейство и казва радостно: "Ще стоя при вас, докато ви омръзна!" Снахата: Не така де, майко! Изпий поне едно кафенце..!


Жена се оглежда в огледалото и казва на мъжа си: - Днес бях на лекар и той ми каза, че гърдите ми са като на двадесетгодишно момиче. - А за петдесетгодишния ти задник нищо ли не каза? - Не! За теб изобщо не стана дума...

Човек е млад, докато децата му не почнат да му подаряват старите си телефони!


От вчера насам усещам някакви бодежи в сърцето, викам си:
- Бре - инфаркт ли правя, влюбвам ли се? А то ми се откопчала безопасната игла на мартеницата...


Занимателна статистика:
45 години ни ръководеше една партия, хлябът струваше 30 стотинки, билетът за градския транспорт 6 стотинки, киселото мляко 23 стотинки, олиото 1 лев.
Минаха над 20 години и сега има много партии, но хлябът струва над един лев, билетът за градския транспорт 1,60 лв, олиото 3 лв.
Извод: по-евтино е да издържаш един паразит, отколкото да храниш десетки...

Като си прегледах летния гардероб открих, че засега ми стават само слънчевите очила