Мамо, а момиче на 14 може ли да забременее?
- О да!
- О не!
- О да!
- О не!
- Публикувана: 27 юни 2016, 12:43 ч.
- Последно мнение: 3 май 2017, 18:46 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16
На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти еба майката...!!!
Колкото и да броите овце в опити да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка няма да ви се получи..
1 мъж с 5 жени на ресторант:
в Дубай - шейх с харем
в САЩ - Хю Хефнър
в Италия - Gianluca Vacchi
в България - гей!
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Аре бе, да ти еба майката...!!!
Колкото и да броите овце в опити да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка няма да ви се получи..
1 мъж с 5 жени на ресторант:
в Дубай - шейх с харем
в САЩ - Хю Хефнър
в Италия - Gianluca Vacchi
в България - гей!
Защо няма снежен човек блондинка? - Защото няма куха снежна топка.
***
Не ме интересува какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!
***
- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията. - Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?
***
Не ме интересува какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!
***
- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията. - Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?
Защо няма снежен човек блондинка? - Защото няма куха снежна топка.
***
Не ме интересува какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!
***
- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията. - Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?
***
Не ме интересува какво е мнението ви за мен, комарите ме намират за изключително привлекателна!
***
- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията. - Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бял ден?". Е, аз кога да работя?
Две блондинки разговарят: -Леле, муцка, глей кво пише тук! -Кво бе, мило? -Ми в Америка на всеки 4 минути кола блъска човек! -Ауууу, горкият човечец!
**
Двама приятели си говорят. Единият казва: - Моята руса сестра е на зърнена диета! Другият: - Така ли? И какво яде? Първият: - Всичко, което зърне на масата!
**
Някаква руса жена разправя: - Обичам стройните си крака, тънката си талия, стегнатия си бюст... И мразя слоя тлъстина, който ги скрива!
- Брат`чед, реших го вече! Ще ставам веган!
- Що бе, брат`чед?
- Ми, щото искам да съм модерен, пък за гей не мога да събера кураж...
...
В аптеката: - Искам да си купя антидепресанти! - Рецепта имате ли?
- С българска лична карта не става ли?..
...
Днес ходих при психолог. Седнахме,поговорихме, разказах му живота си. Плака. Много. Едва го успокоих. Ще мина утре да видя как е.
Открит е магазин, в който се продават мъже. Табелата на входа гласи:
"Може един път да ни посетите. Магазинът е на шест етажа, но не се разрешава връщане назад".
Една жена прочела и влязла. На първия етаж - табела:
"Тук има мъже, които имат работа!"
Продължила.
На втория етаж: "Мъже, които имат работа и обичат децата".
Продължила.
На третия етаж :"Мъже с работа, обичат децата и са необикновено красиви".
"Божичко-о-о!" - възкликнала жената.
На четвъртия етаж: "Мъже с работа, обичат деца, уникално красиви и помагат с домакинската работа".
Естествено на петия: ''Мъже с всички екстри, също така и романтични''!
"Невероятно" - възкликнала жената, но намерила сили и се качила на шестия етаж.
Там чака табела:
"Вие сте посетителка № 31456012. Тук няма мъже! Този етаж съществува, за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим Ви, че посетихте магазина!"
Обаче от другата страна на улицата имало магазин за продажба на жени, също на шест етажа.
На първия етаж предлагали жени, които обичали да правят секс.
На втория етаж предлагали богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия, още никой не се е качвал...
"Може един път да ни посетите. Магазинът е на шест етажа, но не се разрешава връщане назад".
Една жена прочела и влязла. На първия етаж - табела:
"Тук има мъже, които имат работа!"
Продължила.
На втория етаж: "Мъже, които имат работа и обичат децата".
Продължила.
На третия етаж :"Мъже с работа, обичат децата и са необикновено красиви".
"Божичко-о-о!" - възкликнала жената.
На четвъртия етаж: "Мъже с работа, обичат деца, уникално красиви и помагат с домакинската работа".
Естествено на петия: ''Мъже с всички екстри, също така и романтични''!
"Невероятно" - възкликнала жената, но намерила сили и се качила на шестия етаж.
Там чака табела:
"Вие сте посетителка № 31456012. Тук няма мъже! Този етаж съществува, за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим Ви, че посетихте магазина!"
Обаче от другата страна на улицата имало магазин за продажба на жени, също на шест етажа.
На първия етаж предлагали жени, които обичали да правят секс.
На втория етаж предлагали богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия, още никой не се е качвал...
На пейка в парка седи дядо, усмихнат, ведър, абе направо щастлив. Изобщо, по вида му се разбира, че човекът е изживял хармоничен и богат живот.
Питат го:
- Дядо, толкова сте позитивен, кажете, как живяхте, за да достигнете до това състояние?
- Много просто! Никога от нищо не съм се отказвал! Като ми се пиеше - пиех, като ми се пушеше - пушех, като ми се приядеше нещо - изяждах го!
- А на колко години сте, дядо?
- На 38.
Питат го:
- Дядо, толкова сте позитивен, кажете, как живяхте, за да достигнете до това състояние?
- Много просто! Никога от нищо не съм се отказвал! Като ми се пиеше - пиех, като ми се пушеше - пушех, като ми се приядеше нещо - изяждах го!
- А на колко години сте, дядо?
- На 38.