Публикувана: 17 авг. 2016, 11:58 ч.
Последно мнение: 24 авг. 2016, 10:47 ч.

Впечатлението,което той прави пред нашите

7 962
44
1

# 15 17 авг. 2016, 13:28 ч.

Мнения: 2 502

Майка ти е точно тип "на всяка манджа мерудия"Ако беше намерила богат чужденец,щеше да каже"е,къде ще ходиш сега на другия край на света,свършиха ли тук момчетата".
Виждам,че разсъждаваш разумно,а момчето ти има качества,за които някои тъщи могат само да мечтаят.Мисля,че добрата култура и възпитание се оценяват на всякъде по света.И после,свекървите колко зли били.
Вероятно,ако връзката ви продължи,всеки ще вземе по нещо от другия-ти ще станеш малко по-сдържана,а той-по-отпуснат.Но важното е да вие добре и да се обичате.Правилно си преценила,че можеш да разчиташ на момчето и че има потенциал .
Не е необходимо да не кажа,че е противопоказно, да обясняваш на приятеля ти майка ти какво казала.Важи и обратното.Така се разнасят клюки и създават интриги.И се натрупват негативи и напрежение.Ако твоят приятел отиде и го каже на майка си,веднага ще се настроят срещу теб.
Не е и необходимо да се обясняваш с родителите ти все едно ,че приятелят ти е някакъв идиот.По-скоро ,покажи на всеки,че очакваш да се зачитате като личности и да показвате уважение един към друг,а не да си търсите кусури.

# 16 17 авг. 2016, 13:45 ч.

Мнения: X

Цитат на: marisoll в ср, 17 авг 2016, 13:24

Не мисля, че това има нещо общо с мен. Аз не давам обяснения какво правя в личния си живот.Просто искам семейството ми да уважава избора ми Simple Smile

Ами, покажи им ясно, че ТОВА е твоя избор.
Не е необходимо да даваш някакви обяснения...но явно поведение, думи и постъпки (твои) са такива, че родителите ти смятат, че трябва да те насочват, съветват.
Ако ти имаш мисленето и поведението на зрял, разумен човек, и те ще се държат към теб като към такъв.
Казвам го от позицията на майка на 26 и 20 годишни "деца". Laughing

Скрит текст:

Малкия в началото на август ходи на море с компания, единствения съвет, който чу от мен, беше да внимава с плуването и да не ходят на плажове без спасители.За всичко останало-хранене, пиене, купони, дискотеки, барове, секс и т.н., е доказал, че мисли трезво и разумно и може да му се има доверие.Така се и оказа, върна се здрав, прав, почернял и доволен.

# 17 17 авг. 2016, 13:59 ч.

Мнения: 1 802

Момиче, виждам, че пишеш, защото търсиш съвет. Две неща ще те посъветвам - от опит са:
1. Не се опитвай да сбъдваш чужди мечти - искала майка ти чужденец, богат и по любов - изпуснала е времето, но ако още иска - да си го намери. Малко родители успяват да нямат очаквания към порасналите си деца и само те успяват да запазят хубави и топли отношения, другите минават в зоната на уважението ( като се посчупи топлата и безусловна любов - това остава).
2. Отстоявай връзката ви-покажи на всички, които се месят, че това е твоето решение за бъдещо семейство. Може да е още намерение, но това е човекът, който си избрала. Хората, ако видят категоричност, дори да са родители, се отказват да се месят остро. Опитите за влияние ще намалеят, ако ти си непреклонна.
Да се обиждаш няма смисъл ( ти вече си се обидила, то е спонтанна емоция, няма да я спираш разбира се), действай с открити карти и няма как нещата да останат такива.
Успех bouquet

# 18 17 авг. 2016, 14:59 ч.

Мнения: 12 473

Хареса ми момчето по описанието - пази си го. И си го обичай.
А на майка ти - не й обръщай внимание.

П.С - аз бих се изнесла. Peace

# 19 17 авг. 2016, 15:02 ч.

Мнения: 736

Знам едно за майките на вече зрелите "деца", много им е трудно да ги пуснат да пораснат в тяхното съзнание. Поне моята майка беше така и на приятелите ми около мен. Повечето се страхуват да не те подмами някои мъж/жена, да не ти се случи нещо лошо от лекомислени решения, да не оставиш образование и т.н. Майка ми след като завърших първото си висше образование ми сподели, че страховете са й били точно такива и са породени единствено от нея, мислела си е подсъзнателно, че ако ми се случат тези неща, причината е че тя не ме е запознала с тях от по-рано и не ме възпитала на това(примерно).
Според мен всичко е за това, че порастваш в нейните очи и един мъж до теб е достатъчно голяма причина за отлитането на зрялото "дете" от майка му. За това не й се сърди, просто намери начин с действия, не груби или демонстративни, че ти вече си голям човек и нещата рано или късно ще се променят. Не знам може и да греша, много оплетено го обясних Mr. Green

# 20 17 авг. 2016, 15:51 ч.

Мнения: 2 494

Майка ти не може да осъзнае,че вече си пораснала. Освен това всяка майка се страхува дали детето и е направило правилния избор и дали няма да страда. Най-вероятно това е причина за мрънкането и.
Но ти си следвай твоя път,тя ще свикне.
Когато казва,че той не е подходящ за теб, я попитай какво точно не харесва у него. Например:пие, агресивен е, мързи го да работи и т.н. Да каже конкретни неща,а не просто общи приказки. А ти си преценявай има ли наистина основание мисли така.
Що се отнася до ученето, мисля, че много добре си постъпила. Хвърли всички усилия да завършиш успешно. След това си намери работа и действай по посока да се отделиш(отделите) самостоятелно. Подчертавам самостоятелно- не при кандидат свекърви и т,н. Тогава наистина ще разбереш дали това е твоят човек, а майка ти ще се кротне.

# 21 17 авг. 2016, 16:56 ч.

Мнения: X

При мен това не се оправи. И до ден днешен се мрънка, в случая е баща ми. Изнеси се. Само внимавай с кой се изнасяш. Че така, уж да избягам от мрънкането, стигнах до развод след 6 години. Бягството от родителите едно, животът след това си е съвсем друга тема. С такава майка сигурно си доста неуверена, притеснителна, нерешителна. Явно тя те потиска. Не си ли мечтаеш да се махнеш от вкъщи? Може би баща ти те подкрепя доста солидно, след като още не си избягала. Аз се махнах далеч по-рано, но не съм била защитавана, както казваш ти. Само заглавието на темата е показателно, темата ти изобщо не е за впечатлението, което той им прави, и защо по дяволите изобщо ти пука за това. След като ти пука, значи има проблем. След като майка ти винаги си е била такава, и намира да мрънка я за гаджето, я за манджата, значи проблемът е в нея, не в гаджето. Всъщност в темата не говориш за гаджето ти, а за майка ти. ТЯ, ТЯ, и пак ТЯ, това чета аз. Намирисва ми на голямо влияние върху теб.

# 22 17 авг. 2016, 18:59 ч.

Мнения: 6 978

Няма ли вариант да се изнесеш?
Аз съм на твоята възраст, изнесохме се с моя приятел малко след като направих 23.
Ще се почувстваш много по-добре. Не е тооолкова трудно да си зрял и да живееш без родители, дори в известен смисъл е по-спокойно.
Майка ми също е от много влияещите, тя също все се е притеснявала за всичко и ми е надувала главата. То е от обич, а някои хора така виждат обичта. Няма какво да се сърдиш на майка си, че е такава и още те приема за дете. Винаги ще те приема за дете.
Намерете начин да заживеете самостоятелно като обясниш на майка си, че искаш да видиш доколко се справяш сама. Така ще можеш да получиш и по-пълен поглед над момчето - да видиш реално колко е отговорен и как реагира в различни ситуации, ще видиш щастлива ли се чувстваш с него. Гаджелъка е едно, животът заедно - съвсем друго. Изскачат всички страни (добри и лоши) на човека, с когото си.

По сегашното ти описание и според мен човека е свестен, а майка ти няма да хареса никой, който й доведеш.

# 23 17 авг. 2016, 19:44 ч.

Мнения: 39

Не, няма да се изнеса докато не завърша, т.е. поне още една година трябва да изкарам и да си взема държавните, да си намеря някаква работа, пък магистъра и без това е задочно, все ще успея да спестя и за семестъра. Моментът точно сега не е подходящ и защото приятелят ми е на нова работа и още не е сигурно дали ще го оставят. Просто искам да събера търпението в себе си и да завърша, а докато стане, той ще е вече със сигурен пост( дай боже) и ще се изнесем заедно.

Друго си е като чуеш различна гледна точка( е, не много по- различна от моята...). Благодаря ви много за изказаното мнение и за подкрепата!

# 24 17 авг. 2016, 20:53 ч.

София
Мнения: 24 839

Мисля си, че правилно не искаш да се изнесеш- ако майка ти има влияние над теб, то ще продължи дори и да не живеете заедно. Щом баща ти те подкрепя, ще можеш да преодолееш всичко и без да бягаш.
От друга страна, ще можеш още по- добре да опознаеш човека до теб и да видиш дали има нещо рационално в притесненията ѝ. Peace

# 25 18 авг. 2016, 12:28 ч.

Мнения: 15 750

Твоята история доста прилича на моята. И на мен майка ми едно време ми обясняваше, че понеже съм хубава трябвало да се продам скъпо - да си намеря мъж, който да ме обича много, да има много пари и да ми дава да си харча, да ме слуша и за всичко да се съобразява с мен ooooh!

То е ясно, че всяка майка иска най-доброто за детето си, но за всеки "най-доброто" се изразява в различно нещо.
Аз лично смятам, че именно възпитанието му и това, че уважава родителите ти и не се отпуска пред тях да се прави на голямата работа - все едно са му набори, е голям плюс в твоето момче. Той е съвсем друг тип от вашите и да знаеш, че трудно ще го приемат точно заради това. И мъжа ми е съвсем различен тип от нашите - баща ми го хареса с годините - баба ми също. Но и до ден днешен леля ми примерно го гледа все едно е зелено човече с антенки по главата и не може да го възприеме
Съвета ми е да гледаш това, което на теб ти харесва. Вие сте вече една година заедно - много вероятно е, ако всичко при вас върви добре до една година вече да живеете заедно. Нито сте прекалено млади, нито нищо, така че това си е естественото развитие във всяка връзка. Важното е ти как се чувстваш с него. Намали му срещите с вашите до минимум и им давай само важна информация за отношенията ви. Гледай си живота и се радвай на любовта. Определено смятам, че това е един добре възпитан мъж Peace

# 26 18 авг. 2016, 12:46 ч.

Мнения: X

Цитат на: absurt в ср, 17 авг 2016, 20:53

Мисля си, че правилно не искаш да се изнесеш- ако майка ти има влияние над теб, то ще продължи дори и да не живеете заедно.

Влиянието винаги ще продължи - в посока енергиен вампиризъм, но след изнасянето ще намалее. Иначе жената ще си остане същата и ще обвинява дъщеря си и за това, че е изгряло слънце, и за това, че не е изгряло.

# 27 18 авг. 2016, 14:21 ч.

Пловдив
Мнения: 382

Цитат на: Пълна луна в чт, 18 авг 2016, 12:46

Цитат на: absurt в ср, 17 авг 2016, 20:53

Нямаш представа колко си права. Това е за цял живот, даже става по-лошо с годините. Но съм сигурна, че все пак ако не са заедно ще бъде малко по-поносимо. Ако направи грешката да остане в дома си още дълго време, никога след това няма да се изнесе, все ще я кара да се чувства виновна за нещо майка и, дажи и затове, че е решила да живее отделно. Такъв тип родители са много трудни за комуникация, на тях все някой им е виновен за нещо и непрекъснато насаждат чувство за вина. За съжаление на мен ми е мнооого познато.

# 28 18 авг. 2016, 20:00 ч.

Мнения: 694

Човекът просто се притеснява, особено като знае, че са ти родители и задължително трябва да направи добро впечатление. Нужно му е време да се отпусне пред тях, според мен поведението му е напълно нормално. Ако мислят, че крие нещо, винаги могат да завържат разговор за това какви са родителите му, как върви работата и т.н. Това ще помогне да се опознаят и двете страни и постепенно да спечелят доверието една на друга.

# 29 18 авг. 2016, 20:19 ч.

Sofia, Bulgaria
Мнения: 889

аз напълно мога да вляза в положението на приятеля ти, защото винаги съм била възпитавана да си меря приказките, да се отнасям с по-възрастните с уважение и респект и дори за чаша вода казвам: "Мамо, моля те, дай ми чаша вода" - много хора са ми казвали, че първоначално са ме мислели, че съм студена и надута.
Роднините на бившия ми приятел бяха по-прости хора, по-отворени към всеки срещнат и т.н. но с времето те ми свикнаха и аз ги обикнах. На майка ти казвай "да, добре" и си прави каквото знаеш, достатъчно голяма си. Все пак имай едно на ум, че подобни "класови" различия след време често ще имат отенък в отношенията с приятеля ти.

Препоръчани теми

Искам да напусна.

Къде да срещна подходящия човек за истинска любов?

Влюбен до безумие.

С какво ви дразнят свекървите? – 156

Причина:

Причина: