Между чука и наковалнята...

Какви са отношенията на мъжа ти с първото му дете? Родителите на мъжа ти как се отнасят с първото му дете и с общото ви дете? Предполагам, че не всичко е "по равно", така че  не можеш ли да използваш тези различия, за да го вразумиш.
 
Освен това- на него трябва да му е ясно, че родителите ти не ви дължат помощ- финансова или при отглеждането на децата.  Той, обаче, е длъжен да ти подсигури такава помощ, когато отсъства, ако държи да се дистанцираш от тях.

От друга страна, имам чувството, че майка ти те настройва срещу мъжа ти и той това го усеща. Ами няма начин да му заявява, че не го харесва, и да иска да присъства в живота ви. Може би се страхува, че след време ще настройва и детето ви срещу него. Поне от постовете ти изглежда, че споделяш повече нейното мнение за ситуацията. Дай си сметка дали (волно или неволно)майка ти не саботира брака ти.

Ограничаването на контактите с родителите ти може би донякъде ще подобри ситуацията, но то трябва да бъде твое решение, защото ти  така смяташ, че е по-добре. Възрастен човек си и не може мъжът ти да определя с кого ще се срещаш и еднолично да налага правилата в семейството. "Обработването" на децата ("Баща ти не струва", "Баба ти обича повече брат ти")   ще влоши отношенията между самите деца, така че не можеш само да стискаш зъби. Съчувствам ти, защото съм израснала в семейство, където ситуацията беше сходна (с изключение на различните бащи на децата) и тъща и зет до последно отказваха да седнат на една маса.

Аз пък съм на друго мнение. Касиопея, мъжът ти дели двама братя, а това е от грозно по-грозно. Като си е взел майка с дете да му е мислил. На теб не ти ли е болно, че е така? Ако го видя с моите внуци и аз ще реагирам.

Смехорията е там, че от както съм завършила гимназия сама се издържам. Когато напуснах бившия и се върнах при родителите си с бебе на 2 мес. започнах веднага работа нощна смяна за да не съм в тежест (не че някой ме е принуждавал). Никога не съм се молила на майка ми за пари. В случая с таксата се получи така че майка виждаше в началото че не смогваме и реши да помогне, за да не спираме детето от тренировки. Свекървата златна (нищо лошо против жената, тя също ми е помагала) постоянно дава пари на сина си (той има и доста задължения след първия си брак) с цел да не тежат старите грешки на новото му семейство.  Но според него щом майка му може да дава, защо и нашите да не могат. Плакала съм с глас от срам, че майка ми трябва да плаща сметки на децата ми, сякаш аз не съм добър родител и не мога да се грижа за децата си. И то не веднъж.

П.П. Баткото е записан на мое име, не е припознат, не познава баща си (биологичния), не получавам издръжка. А и не искам.
И още нещо - мм не ме е спирал да ходя при майка ми, аз го реших, за да си спестя допълнителните нерви и той да миряса малко. Е, не се получи!

Майка ми никога не е настройвала децата по никакъв начин. Това се опитва да го прави той. (макар често несъзнателно). Дори не говори за него в нейно присъствие. И определено не би саботирала брака ми, не е такъв човек. Децата ми са много сплотени и точно от това разделение най-много ме е страх. Определено не искам да заставам на ничия страна. Това което казвам е лично мнение продиктувано от сърцето ми. Което ми напомня че и на такива упреци съм била подлагана: студено е, майка се обажда да се чуем, на края на разговора казва обличайте се че навън е студено, получавам реплика от мм: маминка каза да облечеш баткото и ти веднага да я послушаш. Безумно е просто - все едно ако не беше тя нямаше ги облека.

Колкото до детето му - бившата му жена, само му създава ядове, не му дава детето, много рядко му вдига телефона когато звъни. За свекърите нищо лошо не мога да кажа - държат се добре както с едното така е и с другото дете. Там поне проблем нямам.

И аз имам проблем с властна майка.

Сега почва учебната година, пращай децата на училище и градина и се виждай по-рядко с майка ти.

Обаче! Седни и си поговори с ТМ. Обясни му, че не ти е приятно това непрекъснато заяждане, ако те обича теб и децата ти, да престане, а ти пък ще се виждаш по-рядко с майка ти.

mimikria Как да не ми е болно! Сърцето ми се къса! Още повече че баткото го приема за свой баща (макар че знае че не е биологичен такъв) и му казва "татко". Искам много да мога да подредя нещата, но мм се инати и не се вслушва в нищо което казвам. За него майка ми е целия проблем на нашето семейство, което не смятам че е така. Писна ми наистина от целия този цирк и искам нормално семейство. Но ако трябва да избирам между мъжа си и спокойствието и здравето на децата си, няма да мисля дълго. Моля се само на всички да им дойде малко акъл, че даже и на мен!

free agent аз и сега не се виждам кой знае колко често с нея. Този разговор съм го водила стотици пъти. Той бил такъв, нямало да си мълчи щом нещо не му изнася! Каквото и да съм опитвала (а аз съм опитвала много неща) той просто не ме чува.

В началото бях на страната на мъжа ти, но това в началото. Сега си мисля, че е просто един наглец.

Аз пък не останах с впечатление за властна майка, поне от написаното. Жената помага, когато се наложи (няма кой да гледа баткото, защото майката е с малкото в болница), плаща таксата за футбол, иска да купи телефон на детето, ако се наложи да звъни от училището и др. Другото е още бебе, не се налага да му се купува телефон, да му се плаща такса за спорт и т.н. По-скоро мъжът е нещо комплексиран и му се струва, че тъщата пренебрегва неговото дете. Цупи се и тропа с крак като малко дете - "и на моето ще плаща такса, и на моето ще купи телефон". Проблем имаш, но не с майка ти, а с мъжа ти.

Ми спри да му говориш. Дай му да прочете тая тема.

Проблемът в твоето семейство не е майка ти, а съпругът ти! Внимавай, две деца насъскат ли се едно срещу друго, бедите са големи.
Какво им става на тия мъже?!

Според мен ,ТМ има комплекс,че не може да владее цялото положение.Вероятно си е такъв,бившата го е@ава,майка ти има някакви позиции,не може да намери точния тон с детето ти.И в резултат-той е вечно крив.Каза нещо за ревности,да не е заровено там кучето ?

Бъди твърда с мъжът си и престани да се стремиш да му угаждаш. Претенциите са му безумни. Това, че майка му му оправя бакиите от миналото не означава, че твоята е длъжна да прави същото. Всеки помага според разбиранията си и той трябва да го уважава.

Майка ти може и да се бърка в семейството ти ,но за мен проблема не е толкова тя колкото съпруга ти.Дели децата и то доста изразено ,но се опитва да го прикрие обвинявайки майка ти за всичко.Няма доблест да си признае че децата  за него са " твоето" и " вашето ,неговото"
Самата ти казваш ,че нещата са се променили след раждането , а и претенциите му за спорт и телефон на дете което е все още почти бебе говорят красноречиво ,че той дели децата.
Това е много трудна ,тежка ситуация според мен ,защото  и двете деца са твои ,но само едно е негово и той вече прави разлика между децата ,която без да  искам да съм лош пророк ще се задълбочава от негова страна.И винаги някой друг ще е виновен
Може да поговориш с майка си и да се опиташ да и обясниш ситуацията ,но пък тя разбере ли че другото дете е пренебрегвано от него по този начин ще стане още по зле

А пък за финансовата помощ която иска ...думи нямам просто

Голям мъж е този, който пита жена си "майка ти с какво ни помага" или казва "нашите дадоха еди какво си, а твоите какво дадоха?". Ще мери тъща му какво дала, майка му какво дала, иначе се напънал деца да прави. Гади ми се от такива, честно. 

Мъжът ти е властен и ревнив, вероятно със заложби на деспот. Той не иска майка ти да е до теб, защото по този начин не може изцяло да се наложи и да те контролира.

Да се отдръпваш от майка си е супер тъпо, защото е напълно възможно да се наложи пак при нея да идеш с двете деца.

Първо - осъзнай, че вече си голям човек и НЕ СЛУШАШ никого при вземане на решенията си. Не е необходимо да правиш това, което казва майка ти или мъжа ти. Изслушай ги, но вземи свое решение. Не се обяснявай и НИКОГА не се чувствай виновна, че си постъпила така както си преценила.

Второ - не позволявай на мъжа си да обижда майка ти. Нито да казва тя как и с колко ще помага. Той е неблагодарник по описаното от теб и НИКОЙ не му е длъжен. Ако има претенции за втори телефон на бебето  тогава нека той купи двата. За какъв се мисли, че да определя колко и как ще помагат близките ви? Не стига че не може да си издържа семейството и се налага майка му и майка ти да ви помагат, а се и прави на отворен.

Трето - след като и двамата не чуват, че искаш да престанат то спри моментално да ги слушаш като мърморят и говорят един против друг. Кажи им в пряк текст, че няма да търпиш да те измъчват и спираш да им обръщаш внимание. Ако някой от тях започне и гък да каже - стани и излез. Ако не можеш да излезеш млъкваш и спираш да говориш и слушаш. Мисли си за нещо твое или обсебващо - например започни да броиш през три. Когато не се връзваш и не коментираш и те ще загубят плам.