Пътниците така силно ръкопляскаха при кацането на самолета, че пилотът още три пъти излита и каца на бис 
- Публикувана: 3 май 2017, 18:40 ч.
- Последно мнение: 20 дек. 2017, 23:19 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17
- Скъпи, обичаш ли ме?
- разбира се-
- а ще се ожениш ли аз мен?
- естествено.
-А ще ми купиш ли палто от норки.
- Тц!
-помисли си пак....такава мацка ще изпуснеш.
.............................
Бащата - ако сте джентълмен, ще се ожените за дъщеря ми след като сте спали с нея.
Пишман женихът - Джентълмен съм - с коя от трите?
...............
- Муци в голмо двоумение съм - Иван спря да са отнася с мен както подобава. какво да правя?
- разведи се с него!
-ти пък! мъжът ми се казва Петър!
...................
Влиза един мъж, сварва жена си с един приятел на калъп - вади патлака и БАМ - застрелва го.
Тя - ти нормален ли си? така няма да ти остане нито един жив приятел!
- разбира се-
- а ще се ожениш ли аз мен?
- естествено.
-А ще ми купиш ли палто от норки.
- Тц!
-помисли си пак....такава мацка ще изпуснеш.
.............................
Бащата - ако сте джентълмен, ще се ожените за дъщеря ми след като сте спали с нея.
Пишман женихът - Джентълмен съм - с коя от трите?
...............
- Муци в голмо двоумение съм - Иван спря да са отнася с мен както подобава. какво да правя?
- разведи се с него!
-ти пък! мъжът ми се казва Петър!
...................
Влиза един мъж, сварва жена си с един приятел на калъп - вади патлака и БАМ - застрелва го.
Тя - ти нормален ли си? така няма да ти остане нито един жив приятел!
Две мутри, съвсем наскоро изкарали курс по добри обноски, се качват в такси.
Единият казва:
-Браточка, снощи на един прием, вратовръзката ми се беше изкривила, като се видЕх, лошо ми станА.
Вторият:
-Аз пък като си разбърквах захарта в кафето, чукнах лъжичката в чашата. Е, нЕма такъв срам.
Шофьорът на таксито:
-Дано не ви притеснявам, че съм с гръб към вас.
Единият казва:
-Браточка, снощи на един прием, вратовръзката ми се беше изкривила, като се видЕх, лошо ми станА.
Вторият:
-Аз пък като си разбърквах захарта в кафето, чукнах лъжичката в чашата. Е, нЕма такъв срам.
Шофьорът на таксито:
-Дано не ви притеснявам, че съм с гръб към вас.
Лесно ще дадеш заплатата на жена си, но трудно ще я убедиш, че това са всичките ти пари!
Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа - същият като на жена ми!
- Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло?
- Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето!
Разговор между ловци:
- Как разбра, че онази мечка е стръвница?
- По погледа - същият като на жена ми!
- Кога разбираш, че си надхвърлил нормалното си тегло?
- Когато си почиваш на плажа и някой природозащитник се опита да те върне обратно в морето!
Тъща се хвали пред съседка: - Случихме на добър зет! Много е икономичен - с една салата 4 ракии изпива...
***
Мъж спечелил голяма сума от лотарията. Приятел го пита: - А как се отнесе тъща ти към това? - Направо умря от радост! - Боже, толкова щастие наведнъж...
***
Обява: „Фирма предлага всякакви бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.“
***
Мъж спечелил голяма сума от лотарията. Приятел го пита: - А как се отнесе тъща ти към това? - Направо умря от радост! - Боже, толкова щастие наведнъж...
***
Обява: „Фирма предлага всякакви бояджийски услуги за дома на Вашата тъща. Гарантираме стопроцентова токсичност.“
Zamunda NET не работи. Ако до седмица не ни пуснат торентите, умира и последната причина младите хора да останем в България.
***
Един шеф на фирма се оплаква на друг:
- Уволних SEO специалиста си...
- И какво?
- Ами, какво, сега като напишеш "идиот" в Google, моето име излиза на първо място!
***
Предвид факта, че тази година никой не брои до 12, се чудя: абитуриентите са прекалено възпитани, или вече не знаят да броят до толкова?
***
Един шеф на фирма се оплаква на друг:
- Уволних SEO специалиста си...
- И какво?
- Ами, какво, сега като напишеш "идиот" в Google, моето име излиза на първо място!
***
Предвид факта, че тази година никой не брои до 12, се чудя: абитуриентите са прекалено възпитани, или вече не знаят да броят до толкова?
Реших да чистя вкъщи. Дрънках по всички съдове, не се яви никакъв Мистър Пропър.
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е носталгия?
Отговор на радиото:
- Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно...
Въпрос към радио "Ереван":
- По какво българските чиновници приличат на пираните?
Отговор на радиото:
- По несъответствието между апетита и размера на тялото...
Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе.....
Въпрос към радио "Ереван":
- Какво е носталгия?
Отговор на радиото:
- Желание да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно...
Въпрос към радио "Ереван":
- По какво българските чиновници приличат на пираните?
Отговор на радиото:
- По несъответствието между апетита и размера на тялото...
Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе.....
Седят четирима мъже в чакалнята на родилния дом и чакат сведения за жените си. Излиза по едно време една сестра и казва на единия:
– Поздравления, имате близнаци.
– Сериозно, какво съвпадение! Аз играя в отбора на L.A. Twins!
След известно време сестрата отново излиза и казва на втория:
– Поздравления, вие имате три.
– Удивително, аз работя в корпорацията „3М“!
След още малко време сестрата съобщава на третия:
– Човече, родиха ви се четири!
– Не може да бъде! Аз работя в пицария „Четири сезона“.
В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило.
– Ами, аз работя в 7 Up…
~~~
По време на семеен скандал:
- И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да вижда.
- Глупости! Аз що тогава те виждам бе, Миме?!
~~~
- Всичко зарязах! И пиенето, и пушенето, и жената!
- Жената пък защо?
- Не заслужава такова щастие!
– Поздравления, имате близнаци.
– Сериозно, какво съвпадение! Аз играя в отбора на L.A. Twins!
След известно време сестрата отново излиза и казва на втория:
– Поздравления, вие имате три.
– Удивително, аз работя в корпорацията „3М“!
След още малко време сестрата съобщава на третия:
– Човече, родиха ви се четири!
– Не може да бъде! Аз работя в пицария „Четири сезона“.
В това време четвъртият припада. Свестяват го и питат, какво се е случило.
– Ами, аз работя в 7 Up…
~~~
По време на семеен скандал:
- И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да вижда.
- Глупости! Аз що тогава те виждам бе, Миме?!
~~~
- Всичко зарязах! И пиенето, и пушенето, и жената!
- Жената пък защо?
- Не заслужава такова щастие!
Отминали години.........
МВР прибира един дисидент и хитро го пита:
- ти сега ако можеш да убиеш някого кого би избрал - Рейгън или Горбачов - горбачов разбира се!
Бой!
пак го питат
-кого би избрал? Рейгън или горбачов?
-А вие кого бихте избрали?
-Рейгън естествено! - отговарят подкованите милиционери.
-Ето видяхте ли! - за мен пак остана Горбачов!
....................
МВР "убеждава" селяните да си дадат нивите. Двама обаче не са съгласни. Бой! посел им казват.
-Няма да казвате, че сме ви били
- ако някой пита - съветвали сме ви.
Излизат двамата "Юнаци"
-за какво ви викаха в милицията?
-советова'а а ни! (съветваха ни )
-А Яшар защо Криви?
- Е - него повече го советова'а!
МВР прибира един дисидент и хитро го пита:
- ти сега ако можеш да убиеш някого кого би избрал - Рейгън или Горбачов - горбачов разбира се!
Бой!
пак го питат
-кого би избрал? Рейгън или горбачов?
-А вие кого бихте избрали?
-Рейгън естествено! - отговарят подкованите милиционери.
-Ето видяхте ли! - за мен пак остана Горбачов!
....................
МВР "убеждава" селяните да си дадат нивите. Двама обаче не са съгласни. Бой! посел им казват.
-Няма да казвате, че сме ви били
- ако някой пита - съветвали сме ви.
Излизат двамата "Юнаци"
-за какво ви викаха в милицията?
-советова'а а ни! (съветваха ни )
-А Яшар защо Криви?
- Е - него повече го советова'а!
Майстори ремонтирали училище. Имайки предвид грубия им език, директорът ги предупредил:
– Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.
Така майсторите внимавали и всичко вървяло добре. Един ден обаче Пешо изпуснал кофа с боя върху главата на Иван. Иван тъкмо да го напсува, но се сетил за училището и благо казал:
– Пешо, не си прав! И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целият ти род не е прав…
– Тъй като тук е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.
Така майсторите внимавали и всичко вървяло добре. Един ден обаче Пешо изпуснал кофа с боя върху главата на Иван. Иван тъкмо да го напсува, но се сетил за училището и благо казал:
– Пешо, не си прав! И майка ти не е права, и баща ти не е прав и изобщо целият ти род не е прав…
АЗ го знам по друг Начин.
Боцманат на един кораб строил моряците и ги предпупредил, че на другия ден идва Кралицата и трябва да изпеят нещо, но тъй като много обичат мръсните думи им забранява да пеят цинизми пред Кралицата и затова нека заменят цинизмите с На-на-на
Пристига Кралицата. Моряците - пеят.
"Бриджит Бардо и Жан маре
нанананана в едно мазе
нанананана на боцмана нананана.........."
Боцманат на един кораб строил моряците и ги предпупредил, че на другия ден идва Кралицата и трябва да изпеят нещо, но тъй като много обичат мръсните думи им забранява да пеят цинизми пред Кралицата и затова нека заменят цинизмите с На-на-на
Пристига Кралицата. Моряците - пеят.
"Бриджит Бардо и Жан маре
нанананана в едно мазе
нанананана на боцмана нананана.........."