Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

Лекарят казва на медицинската сестра в кабинета си: - Сестра, моля Ви, престанете да пишете своите рецепти за сладкиши по моите рецептурни бланки. Ето, миналата седмица, например, в една аптека са направили торта на един мой пациент!
                                        

 В операционната: - Докторе, как мина операцията? - Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло! - Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит! - Еейй, това жените все сте недоволни!  
                          

 - Какво те боли? - Главата. - И какво ти изписаха докторите? - Инжекции. - А къде ти ги бият? - В задника. - Не разбирам връзката.
                                             

- Обвързана ли сте?
- Не?
- Е, как така!? Такава красива, изтънчена и ерудирана жена... без човек до себе си?
- Ами той умря от щастие...
                                                         

На един мъж му вървяло много в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
... А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
***
- Татко ми донесе от чужбина папагал за 1000 долара!
- Красив ли е?
- Много!
- Говорящ?
- Разбира се!
- Вкусен ли е?
- Ти малоумен ли си? 1000 долара струва, разбира се, че е вкусен!
***


Адвокатът на ищеца към противниковия:
 - Ти си отвратителен лъжец!
 Адвокатът на обвиняемия:
 - А ти си невероятен мошеник!
 Съдията:
 - И така, след като адвокатите се идентифицираха, нека продължим...

 Подслушан разговор:
– А бе и той е същото л..но, но поне се ядва.

                                                                                                 

Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи. Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си. Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега! - казал Мерлин.
- Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход. Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рeзнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал БЕЗМЪЛВЕН...

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита: Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова.
Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти".
Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време."
Четвъртата - кондукторка, не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място."
Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още."
Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките."
Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира:
"Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане.
Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

Ох, това с кондукторката ме уби.

Отидох до магазина за салам, а на касата виси реклама: "ПРОМОЦИЯ: който купи един литър водка Savoy, като подарък ще получи половин литър доматен сок". И като ми се допи доматен сок...

-Мисля, че жена ми ми изневерява с горския.
- Как разбра?
-Прибирам се и гледам борови иглички вкъщи.
-Пък аз мисля, че моята спи с попа.
-По к'во позна?
-Прибирам се и гледам попа в леглото...

Кастинг за главна женска роля в холивудска продукция. Изискването е актрисата да няма пъп. След дълго търсене, накрая намират подходящата дама. Продуцентът, разбира се, трябва да провери истинността...дамата наистина нямала пъп. Той - много доволен и изненадан в същото време, я пита:
- Така ли си родена, или си оперирана?
Тя:
- А, не, имах си, ама се изтърка.

Мъжът : Много сме зле с парите, ще взема един лотариен билет, може пък да спечеля.
Жената: Да бе, ти ако имаше късмет, баш за мен ли щеше да се ожениш...

–Хайде ма,Ленче,излез с мен!И цветя ти пращах и серенади ти правих-Не и Не!Какво искаш още?
–Два кубика дърва...


Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, веднага разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала…

Страхотна рецепта намерих на пиле с уиски ,почнах да го правя и понеже нямах пилешко сложих лед 😉

Да срещнеш достоен мъж е като при лотарията,печелят тези жени,които участват в повече разигравания.

След като изгледа филма "Нощ в музея" нощният пазач на сексшопа реши да напусне - ей тъй, за всеки случай.

- Kак кръстихте детето си?
- Тихомир.
- На кого?
- На Валери Симеонов.

                                                                                       
Корабокрушение... На един остров се спасяват петима симпатяги. Островът райски – всичко има, банани, портокали, прекрасно слънце и климат, вода, няма опасни животни. Живеят си те райски, обаче започнало да им се пое*ава. Хванали една женска горила и хвърлили чоп, кой ще я чука първи. Спечелилият се качва на горилата и вика:
– Пичове, сложете и онуй чувалче на главата, да не я гледам, че е много грозна и я дръжте за ръцете, да не ме издере!
Готово, турили горилката легнала на гръб, пичовете я държат за ръцете и и турили едно чувалче на главата, да не се смущава е*ачът. Горилката въобще не се дърпала, нашият като и го вкарал и започнал настъпателните движения напред-назад, горилката го гепила здраво с краката през кръста и започнала едни врътки на задника като на родео. Пичът отгоре едва се удържа и крещи:
– Сваляйте, сваляйте!
– Да те свалим от горилата ли бе?
– Не бе, свалете чувалчето, искам да си я целувам!

                                                                                                 
                                                                                                       

На средна възраст съм. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени, и живи родители. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам, ако закъсат. Ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор „Иже“ с кош. Когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + каракачанките и бай Митьо с магарето. Най ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше:
- Ох, леле, божкеее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?
Хакнах му един шамар, да са сафиряса. И сега ме заобикаля, като ме види. И все ходи на реката да си търси златния мост. Мен в село много ма почитат и уважават – и мъжете, и жените. Но си търся мъж, че не се търпи вече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака, когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли, мачкам… Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те, учените, все са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи вкъщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя. Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди.