Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17

  • 198 999
  • 736
  •   1
Отговори
# 615
  • Мнения: 697
-Бях на лекар и познай к'во ми казаха.
- Слаб слух?
- Не.
- Слаб имунитет?
- Не.
- Настинка?
- Не.
- Предавам се, какво?
- Слаб слух.

# 616
  • Мнения: 9 199
Малко се изчерпа темата за Мис България,но този ми хареса:smiles:

Цяла България е в шок!
Македония отрича новината, че новата Мис България е македонка...


Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство:
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп е по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато.
7. Красиво, всички са голи и телата им са като и културисти след баня - Микеланджело.
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк. Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.
ППС: А когато видиш глупости на търкалета? - Вероятно е Пикасо.
ПППС: Ако може да се заобиколи, е скулптура. Ако виси, е картина...


# 617
  • Мнения: 10 064
Чуждестранна делегация посетила наш завод. Майстор и работник оживено разговаряли без да забелязват нищо наоколо. Един чужденец, знаещ български, превеждал разговора на останалите:
- Майсторът предлага на работника да обработи детайла, обосновавайки се, че той е в интимни отношения с майката на работника. Работникът отказва, обосновавайки се с това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл...



В първи клас ти казват,че има четири вълшебни думички - Извинявай, моля, благодаря и заповядай! И чак след години разбираш, че и "зае*и" също има своят чар!

# 618
  • Мнения: 2 313
Платих си сметките, данъците, кредита и сега най-после спя спокойно - в подлеза на гарата...


- След с*кс настроението винаги се подобрява!
Изводът е ясен:
- Доброто настроение се предава по полов път!


Момченце получава за рождения си ден подарък папагал. След един месец бащата минава покрай клетката на папагала и е засипан от псувни и обиди. Вечерта се събира семейният съвет, става бащата и казва:
- Петърчо, папагалът псува като хамалин. Доколкото знам само ти се занимаваш с него. Как успя да го научиш на такива неща?
Петърчо подсмръкнал, навел поглед и смирено отговорил:
— Не съм виновен аз! Той пръв ме нарече педераст!

# 619
  • Мнения: 1 121
Бях онзи ден на зъболекар. Чакам си часа в чакалнята и виждам изписано цялото име на зъболекаря на вратата на кабинета. Съвпада с името на един висок и снажен, неземно красив младеж, в който бях безумно влюбена в гимназията. Възможно ли това да е той? Дойде и моя час, и пред мен се изправи един пригърбен чичка, с шкембе, оплешивял. Не е възможно да е той.
След края на процедурата го попитах:
- Вие слуайно да сте учили в Пета гимназия?
- Да! Випуск '92. Защо?
Стига, бе! Тоя спаружен дъртак е моята бивша любов.
- Ами били сме в едно училище с Вас!
- Сериозно ли? Вие по какво преподавахте?

# 620
  • Мнения: 18 241
 събират се католически абат, протестантски пастор и равин.
Абата
-аз  чертая един кръг, хвърлям даренията във въздуха - каквото падне в кръга е за бедните - каквото падне и звън кръга е за мене.
пастор -  и аз чертая кръг, и аз хвърлям парите във въздуха, но при мен каквото падне в кръга е за мене, а каквото падне извън него за бедните

равин - аз не чертая нито кръгове, нито квадрати - хвърлям парите във въздуха. Каквото падне на земята е за мене, а каквото е за бедните, Господ ще остави във въздуха..... hahaha
.....
 един човек започнали да го болят ушите. и отишъл на лекар.
-Няма проблем - ще ги отрежем - казал той.
Човекът избягал. Обаче ушите започват да го болят по - силно.
Отива на втори лекар.
-Ще ви сложим упойка. И ако не се пипнете по ушите няма да разберете че са отрязани.
човекът избягал. Обаче ушите го заболели нетърпимо.
Отива при трети лекар
- Докторе - тъй и тъй...ако и вие кажете че ще ми режете ушите и от вас ще избягам.
-Аааа, това са варварски методи, отдавна ги отрекохме! никакво рязане на уши! слушайте сега - отивате в аптеката, купувате тези хапчета, пиете ги една седмица, пиете ги две седмици, на третата спирате да ги пиете, и на четвъртата ушите сами ще ви падната!

# 621
  • Мнения: 262
Попитали радио Ереван какво трябва да направи Гришо с милионите от наградния фонд в Лондон, за да докаже, че е истински българин?

Радио Ереван отговорило: Да ги даде на баба си, за да ги хвърли през балкона!

# 622
  • Мнения: 481
- Господине, защо вървите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се чудя...

# 623
  • Мнения: 7 006
Най-обичам като вляза в ресторант и да ми кажат:
- Добър ден! Заповядайте! Маса желаете ли?
- Не, мерси. Ще хапна на земята, място на килима за петима!

~~~

В казармата старшината решил да се избъзика с войниците. Изкарал ги през зимата на прясно навалелия сняг и наредил:
- Сега всички почвате да пикаете и искам да си напишете имената на снега.
Почнали войничетата: всеки пикае, върти извивки, ченгелчета, мъчат се да пишат. Само Вуте стои и си пикае в точка. Видял го старшината и го почнал:
- Ти що не пишеш, бе, говедо? Карцер май ти се е приискал.
- А, старшинка, аз съм неграмотен. Ако искаш - те ти моливо, пиши ти!

Последна редакция: пн, 27 ное 2017, 22:48 от неЖност

# 624
  • Мнения: 2 022
Две съседки разговарят:
- Нали ти казах, че оная мърла, снахата, не може да чисти като хората! Снощи поглеждам какво правят в спалнята, синът ми кихна и всичкия прах от ключалката влезе право в окото ми!

# 625
  • ES
  • Мнения: 2 172
Kлаксонът служи за предотвратяване на катастрофа, ползва се и на сватби, но тогава вече е късно...

# 626
  • Мнения: 9 199
В други държави слагат коледните подаръци в чорапи,а на нас подаръците ни СА чорапи.


По оценките в дневника, Директорът безпогрешно определяше, кога учителките са в цикъл.


Във фитнеса най ми харесва уреда, който пуска сникърс, вафли и чипс...


Представата на женения мъж за любовна игра било леко побутване по рамото с въпроса:
"Спиш ли?"


Дълго време се чудих какво да купя на моя за рожденният му ден.
Пяна за бръснене, боксерки, парфюм ... Всичко това е толкова банално...
Купих си екскурзия до Тайланд за 15 дни.
Нека миличкият си почине добре ...

# 627
  • Мнения: 47 993
В снега има една особена радост и красота- замисли се дежурният ортопед в Пирогов.

# 628
  • Мнения: 2 420
Радост най-вече за автотенекеджията, ортопедът надали печели на парче сложен гипс.

# 629
  • София
  • Мнения: 1 374
Влизам в един магазин и гледам продават салам по два лева килото. Купувам си и когато продавачът ми го подава, поглеждам по-внимателно и му викам:
- Абе, аз на тази цена не очаквах много от салама, но този май има трески вътре...!
- Е, нормално е - казва продавачът, - при тази цена изобщо не вадят кучето от колибата...

***
- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

***
Жената:
- Мила, какво да ти подаря? Кажи ми какво предпочиташ: кожено палто от норка, златно колие с рубини или екскурзия в Париж?
- Мили, подари ми една вечер с твоята силна любов!
- Иии, заснето! – извикал режисьорът.

Общи условия

Активация на акаунт