Младоженецът не желае сватба

И такава тема ли е имало?!

На нейно място и аз не бих се вяснала повече, ужас. 

Дара, аз разбрах ама ми е супер нелогично. Ясно, че идеята е да се заядем, но какво им е направила жената?! За мен беше образователна темата, да синтезирам какво научихме от темата:
1. Срамно е да не работиш докато учиш, няма значение какво учиш, остава ли ти време за учене с работата - важно е да работиш от първи курс.
2. От 18 години нататък не си част от семейството на родителите ти, не им дължиш нищо, както и те на теб. Включително уважение.
3. Срамно е да ядеш в неделя, особено ако е в група, а ако групата включва и родителите ти най-добре си направи публично харакири. Неделята задължително трябва да си в планината или да правиш секс минимум 20 часа.
4. Ако някой от родителите си позволи да изяви учудване от твое решение, като минимум трябва да го навреш на кучето в д.то. Да си знае мястото. От много приказки полза няма.
5. Всички тъщи готвят мазно и използват гостуването с тайната цел да ви контролират.
6. Една година е дългогодишна връзка.
7. Сватба от 30 човека е огромна.
8. Всяка сватба с над 10 човека задължително включва крадене на булка, цигански оркестър и танц с "умряла кокошка". Няма изключения. А, и един куп хрантутници, дошли с цел да те подядат.

Предполагам, че забравям нещо, извинете за което. 

Имаше една такава загрижена кукувица, ама не се сещам коя беше.

   

Неее, не мога просто..

Ето, това е съобразителна тъща. Пита жената, да ги посъветва. А можеше показно да направи, ако беше властна.

Все пак никой не може да затапи Популе с дивана. Това ще си остане номер 1 май още доста време. Макар че тя имаше още една тема, в която се тормозеше, че снаха й готвела рядко на синчето и то милото ходело при мама да яде от време на време. 

Чакай моме да заженя детето  От сега го мисля -).

Това никой не го е написал. По същия начин аз мога да кажа, че от тази тема разбрах:
1. Не е важно дали двама души се обичат, ако няма фанфари в един ден, по-добре да се разделят.
2. Ако едно семейство има конфликт, майката оправдано може да се хвърли с двата крака напред да защити своето дете с цената на всичко. Все пак тя е водена от добри намерения.
4. Ако не си съгласна с мъжа си за нещо, НЕ говори с него, а веднага бягай при мама. Тя ще оправи всичко.
5. Ако мама не се справи сама, ще се обади на свекърите и вече там няма как да удари на камък.
6. Мъж ли си, приеми, че се налага за всичко да клякаш и забрави, че си имал някога право на мнение. Вече си женен. И сватби ще правиш, и с оркестър ще крадеш булката от дома й, и хоро ще играеш.
7. Ако все пак забравиш точка 6. и си позволиш да кажеш Не за нещо (няма значение дали Не на жена си или Не на тъщата, те са едно цяло, защото са семейство, а ти си някакъв нахалник, който се меси в семейни работи) много бързо ще бъдеш окачествен на манипулатор, деспот, тиранин или в най-добрия случай темерут, който тормози милото момиче.
8. Ако не изпълняваш желанията на роднините си (и тези на жена ти) ти не уважаваш семейството.
9. Що се отнася до твоята сватба, всички други имат право на емоции, разочарования, безсънни нощи и тревоги, само ти нямаш.

Някакси преиначаването на чуждите тези не е аргумент, нали?

О, ама разбира се че никой не го е казал, нищо че цели романи се изписаха на база на свободни съчинения.   Не си писала само ти, всъщност твоите постове бяха сравнително умерени. Само че забравяш малка подробност - правят се компромиси и от двете страни. Не само от едната. Веднъж единия, после другия. Както писах вече, и аз не исках празненства, стигаше ми ние, родителите и братя и сестри. Отстъпих, защото ММ искаше, накрая направихме сравнително малка сватба, без простотии и дори съм много доволна че отсъпих. Не съм се минала, не се чувствам командвана.   Просто ако за единия е важно това празненство, а за другия по-скоро досада, втория е пълен гаден егоист да лиши партньора си от нещо, което му е важно и то в името на един инат, бурсучене и т.н.

Пропускаш и колко е важно уважението като между съпрузите, така и с другите в семейството. Понякога правиш неща, които не гориш от желание да направиш, но така прсвиш щастливи другите. Те съответно правят същото за теб. Това при едни здрави отношения, не говорим за борби за надмощие, постянен комтрол и други подобни. Все пак нормалността все още съществува, макар че точно в раздел СО на форума трудно ще я видиш.  

Напротив. Всичко това го отчитам.
То щеше да важи с огромна сила, ако авторка на темата беше дъщерята, която обяснява как е поискала средна по размер сватба, а бъдещия й мъж отказва. Тогава и информацията щеше да е от първо лице, а не тенденциозно поднесена с елементи на "така мисля, така ми се струва". Аргументите и на двамата щяха да са доста по-ясни, защото "той не иска да хрантути... приятелите му му разказали как на техните сватби..." са чужд поглед над причината. Причината я знае дъщерята. Майка й предполага и си доизгражда картината с голяма доза майчини притеснения.

Тази тема, обаче, е пусната от майката, която си позволява да се меси в чужд конфликт.

Това в болднатото е ключово и се решава вътре в двойката. Никой трети не може да налага ред отвън. Защото сега компромисът ще дойде от него, добре. Утре ще изскочи друго и неин ред ли ще бъде да направи компромис наистина, или отново мама ще се включи да посочи пътя? Това не са добри основи за семейство. На първо време е важно да бъдат оставени на мира заедно да преценят нещата и да измислят краен вариант. Това е жена над 30 години. Тя не е дете и поне на мен ми се струва обидно да я подценяват толкова, че не може да се справи сама.

Аз не вярвам, че повечето жени в темата биха позволили свекървата да им определя сватбите или да заема позиция в спор с любимия. Също смятам, че ако при наличие на разногласие, свекървата се обади на родителите на коя да е съфорумка да им обясни как трябва да станат нещата и да стегнат дъщеря си, темата за свекървите ще избухне от нови мнения.

Гугъл, там е работата че всъщност не автоката се меси, а дъщеря й я замесва. Тя просто си изля нервите тук за да не го направи където не трябва.  Тук се почна фантазиране, ровене в стари теми и преиначаване. Жената е просто една притеснена майка, която изрича тук всички тревоги, премълчани вероятно и пред дъщеря й. Малко чувствителност и опит се искат за да го усетиш. Грешката е на дъщеря й изцяло - едно че не си отстоява мнението нито пред мъжа, нито пред майката, друго че замесва и други хора в конфликт с мъжа си. И тормози още повече майка си така. Незряло е. Но ако е вярно това, което е казала на майка си, бъдещия й съпруг си остава единв гаден егоист за мен.

За да не може дъщерята да си отстоява мнението и решението, майката със сигурност има вина. Възпитала е хленчеща непораснала тийнка на 30, после идва тук да си излива мъката. Както казах: фарс.

Със сигурност и тя има вина за възпитанието на дъщеря си, но познавам няколко двойки сестри, расли при едни родители при еднакви условия и със съвсем различен характер и поведение. Така че надали основната вина е .ейна, освен че май прекалено я жали.

Е , добре де , аз нямам дъщеря , но сме две на майка ми.
Поставям се обаче в ролята на майката / авторката /. Ако детето ми ми реве , когато трябва да е най-щастливо , е ...на колкото и години да е , ще реагирам. Няма да си търся грешките във възпитанието в такъв момент. А ще ме заболи . Не знам за вас, не вярвам да сте толкова коравосърдечни.
Или-вариантът по казуса на авторката: дъщерята плаче , че иска не само подпис , а и тържество и майка и и казва : " Я марш при мъжа си , ще слушаш него и никакъв рев. Ни хък , ни мък ! " Така ли трябва да постъпи майката ? Ето , че пише тук , не е скочила с бутонките , а търси вариант със сондаж във всички посоки. И то деликатно. Оф, явно съм сантиментална аз 

Не, бих й казала ''Марш да се разберете двамата с него''.
Аз съм несантиментална и неделикатна, сори.