Толерирате ли контакт с бившите?

Принципно не бих била особено доволна от контакти с бивши, напрягащо е. А пък на семейни празници с цел тормоз над снахата е ужасно просташко. Пак зависи от ситуацията и от снахата... но въпреки всичко съм на мнение, че родителя би трябвало да уважи избора на детето си.
 Tinkerbell-che, честно казано ти ми звучиш като доста дразнеща личност, чела съм и други твои теми... и бих предположила, че може би по някаккъв начин предизвикваш семейството на съпруга си.

По темата твърдо съм против такива събирания с бивши, приемам го лично и като неуважение.
Там където не ми е приятно да ходя не ходя, ако ще да са братЧеди на папата, все ми е тая.ел/
Убедила съм се, че човек не трябва да прави компромиси за други хора, защото дали и другите са склонни да ти върнат компромиса?

Човек трябва да уважава предимно себе си и да не се оставя да бъде тровен.
Такива хора не само режа от веднъж, но и прекъсвам всякакви контакти.
В моят дом не бих ги приела, не ме интересува зълва ли е, девер ли, свекъри.
Това в случай, че конфликта е тръгнал от тях.

Ще държа този приятел/мъж/годеник/или съпруг да изясни по най-бърз начин тези отношения.
Прощавам много трудно, почти е невъзможно. По добре да нямат прегрешения пред мен.

Неминуемо когато има неприемане на приятелката/годеницата/съпругата се забелязва една дистанция на мъжа и семейството му.
Тази дистанция с течение на времето все повече се задълбочава.
Посещенията се разреждат до минимум /ако въобще/, заедно празнуване на празници се задрасква от календара.
Рядко един мъж би предпочел на празнува Коледа и Нова Година с мама, отколкото със съпругата и децата си.
Така че, при такова държание губещата страна са свекърите и всякакви си там девери и зълви.
Но всеки нормален човек знае такова държание до какво може да доведе и щом въпреки това си е избрал това държание
ще си обере плодовете на труда.

За вината, никой не трябва да изпитва вина за грешките и решенията на другите, никой не е длъжен да прощава ако не желае. 

     Tinkerbell-che, не оправдавам свекърите ти, които предпочитат да не празнуват със сина си. Но това си е техен избор. И ти не си в позиция да толерираш или не техните контакти. Помисли какво ще направиш, ако един ден мъжът ти им прости. Ще се скараш с него ли? Няма да му позволиш да вижда майка си? Ти не си длъжна да прощаваш, но съпругът ти може. 
 
     Поддържам отношения с бившата си свекърва. Ходя ѝ на гости - разбира се, не по семейните празници. Мъжът ми няма нищо против. Това положение може да се промени само ако някой ден има нова снаха, която разсъждава като теб. Ще се оттегля заради спокойствието на свекървата. Тя ще си остане приятел, независимо дали и колко често ще я виждам.
   

Хърмаяни, аз по принцип дискутирам темата, не искам да се вкарвам в главната роля на снахата. 
Според мен неуважение към партньора на сина/дъщерята се поражда на първо място от неуважение към самото дете.
Ако наистина уважават и толерираш детето си, приемаш и партньора. Все пак става въпрос за независими хора, финансово и всячески. Не знам как свекъри с такива действия биха постигнали нещо друго освен разваляне на отношенията.

Иначе към въпроса ти, всеки мъж има правото да си вижда семейството когато желае и когато има възможност.
Снахата от друга страна не е задължена да подкрепя тази връзка, т.е. не е длъжна да го придружава, нито да ги посреща в къщата си. Това решение не се взема току така от една снаха, за това все пак трябва да има доста сериозни причини. 
А свекъри които действат по такъв начин, трябва все пак да имат едно наум, че всичко си има последици!
Аз лично никога дори и не бих мислила в посока да се опитам да разваля едно младо семейство, това малко или много е грях. 

     Зададох ти въпроса как ще постъпиш заради категоричните ти изявления, че прекъсваш всякакви контакти, че няма да допуснеш такива хора в дома си и пр. Но човешките отношения са многопластови и такава категоричност обикновено вреди на хармонията в семейството. Пък и домът на едно семейство е общ, независимо чия собственост е.
     Все си мисля, че ако някога изпадна в описаната от теб ситуация, и мъжът ми след време прости на майка си и я покани у дома, ще я изтърпя. Защото уважавам него, и независимо от моите лични чувства. Да добавя, че заради такава ситуация никога не бих влязла в конфликт със свекърите. Просто ще стоя настрани. Да се оправят със сина си, дето се вика  

И аз преди мислех, че е хубаво да се правят компромиси, не става въпрос само за свекъри, но и за взаимоотношения с други хора.
Научих, че точно тези компромиси влияят доста лошо на едно семейство, защото то търпи определено поведение за което няма вина.
Аз не търпя магариите на моето семейство, та какво остава на чуждо. Хора, които не ме уважават не са добре дошли в дома ми,
заставам твъдо зад това и не бих допуснала никой вкъщи. 
Не бих се чувствала виновна за нищо, защото конфликта не е предизвикан от мен, аз само реагирам по начин, който аз намирам за правилен. 
А иначе за стоенето настрани си права, и аз не бих се намесила, но не бих и стъпила на такива събирания. По никакъв начин не бих се жертвала за добри отношения.

И аз така. Мястото на бившите е в миналото, но когато половинките ни ги наричат "само приятелки" и защо да не се събират с приятелките си, тогава става по-сложна борбата.

Още нещо се сетих по темата.
Ако наистина свекърва и зълва дразнят една снаха по такъв лицемерен начин, то означава че те самите не желаят
добри отношения със сина си и съпругата му. Така, че каквото повикало, такова се обадило. 

Не толерирам.Адски би ме издразнило ,но бих се направила , че въобще  не ми пука след като знам,че на тях обратното ще им достави удоволствие.

Не толерирам никакви взаимоотноения с бивши освен здравей/здрасти и то от чисто уважение и възпитание. Евентуално и смс за рожден/имен ден.

Ето това е, чисто нормални и културни взаимоотношения. 

Бях чела наскоро едно оплакване от една мама, но не помня къде беше точно. Та жената /офиациална съпруга, не че е от значение де/ се оплакваше, че зълва и поканила брат си за кум, а бившата за кумица  Разбира се, че до ходене на сватба въобще не се е стигнало. Но някой хора, наистина си мислят, че всичко им е позволено.

А не може ли човек да пробва с техните камъни по тяхната глава, намирате бувшо гадже на свекъра, каните я заедно със свекървата, да видим как ще реагират.  Същото може и на зълвата да се приложи.

Бих искала да насоча темата в друга насока, то стана ясно че на повечето момичета няма да им е приятно такова отношение.

Как бихте реагирали на такова отношение? Бихте избягвали посещенията при свекърва ви? Или бихте си мълчали, все едно нищо не е станало, преглъщайки горчилката, само и само да има мир?
А вие бихте ли канили свекърва ви в дома си, с ясното съзнание, че тя ви мрази?
Как бихте постъпили, ако те домъкнат и бившата с тях? Бихте ли ги поканили всичките, или ще им тръснете вратата пред носа?

  Що за въпроси са това?
При такова отношение бих разговаряла със свекървата и ако продължи в същия дух ще прекратя контактите си с нея. Не бих мълчала в никакъв случай 
Ако знам, че ме мрази и разговорите не са помогнали, няма да я каня разбира се, както и няма да и ходя на гости.
Ако има наглостта да домъкне бившата, със сигурност и двете няма да стъпят вкъщи 

Толерантността трябва да е взаимна  

Аз не бих мълчала. Веднага бих казала какво мисля, да не говорим, че в дадената ситуация ще съм в правото си. Ако от отсрещната страна не проявят разбиране приключвам взаимоотношенията. Не каня и не ходя на гости.