Толерирате ли контакт с бившите?

  • 5 126
  • 60
  •   1
Отговори
2 дек. 2010, 01:19 ч.
  • Мнения: 64
Вълниват ме от известно време едни въпроси  Thinking

1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца)

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?

3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си?

Последна редакция: чт, 02 дек 2010, 01:38 от Tinkerbell-che

# 1 2 дек. 2010, 02:35 ч.
  • Мнения: 871
така описано, не е много адекватно

- от една страна, майката и сестрата могат да си имат приятелски отношения с бивша приятелка, независимо от новото семейство на сина/брата. Не виждам нищо лошо да канят приятелката на празници ... нередното идва ако наистина нарочно провокират разправии, симпатизирайки на бившата приятелка

- мъжът ако е приключил наистина  с бившата, не би трябвало да е на ниво "ненавижда", а "безразлична" - семейните празници могат да не са най-желаното място за среща, но пък за скандали между него и роднините му - пълен абсурд. Можеш да се замислиш дали наистина е приключил тази връзка и какво може общо да имат роднините му

- свестен съпруг, който прекратява контактите си с майка си и сестра си няма, освен ако те не са отявлени криминални престъпнички. Ако така се държи с най-близките си бих се замислила какво ще стане след няколко години като попремине влюбеността му с вашите взаимоотношения. Според мен, ти не трябва да толерираш прекъсване на контактите.

И последно - на твое място ставам "първа" приятелка с бившата  Laughing Това е най-добрият начин да контролираш събитията и да знаеш от първоизточника накъде духа вятъра.

# 2 2 дек. 2010, 02:48 ч.
  • Мнения: 64
Към 2) предполага се, че майката и сестрата са толкова кухи, че не могат да намерят други да дразнят снахата,
освен да презентират бившата, криейки надежда, че снахата в най-скоро време ще си обере чукалата.
Съпругът ненавижда бившата по празници, защото му е писнало да му се вре, а и вижда че на съпругата му не и е приятно всичко това и обстановката се утежнява допълнително. Съпругата не е ревнива, но приема всичко това като унижение.
Отказва семейни празненства, все пак тя не е длъжна да ходи по места, където не се чувства уважавана и приемана.

3) Какво друго му остава на човека, понякога е нужно да избереш  между мама и жената, познайте кой ще спечели?  Mr. Green
А при положение и вината е в градината на мама, а снахичката е невинно гълъбче, което никога открито няма да покаже
открита ненавист, само си я мисли и споделяяяяя ... с приятелки  Twisted Evil

# 3 2 дек. 2010, 02:54 ч.
  • Мнения: 871
ако снахата е умна, а свекървата куха, снахата ще направи така, че свекървата да престане да я занимава с бившата

успехът се крие в установяване на приятелски контакт с бившата - така ще се приложи шах с пешката в противниковата тактика ... нямайки пространство за маневриране /чети - бившата не може да се окаже ябълка на раздора/, свекървата ще се откаже от тази тактика и ще се замисли над друга ...

Никога не стимулирай скарване на майка и син, точно обратното - съдействай им да си комуникират - печалбата е тройна!

# 4 2 дек. 2010, 07:09 ч.
  • Мнения: 6 886
Ако майка ми и сестра ми не понасят жена, с която съм, ще ми светне голяма червена лампа и ще се замисля що за жена е тя. Моят житейски опит сочи, че в подобни ситуации родителите и близките на мъжа виждат картинката далеч по-ясно от него.

# 5 2 дек. 2010, 07:49 ч.
  • Мнения: 884
1. Не, не бих.Нашия град е малък, и постоянно се срещаме с бивши. Но търсене на съзнателен контакт-не ми е приятно.
2. Говорих с майка му- не ме разбра. След като съпругът ми говори с нея-най-сетне И просветна каква е идеята.
 3. Ако съпругът ми е поне толкова свестен, колкото мен-не би прекратил контактите със семейството си, ще търсим друго решение на проблема.
 Сегашният съпруг на бившото му гадже и моят са много добри приятели-и до сега пият кафе сутрин заедно. Опитаха се това приятелство да прерасне в семейно и не успяха-не ми беше приятно. Не сме правили циркове, но ми беше по-леко, когато всичко птриключи.
 А друга негова любов беше свикнала да ходи на гости при майка му-там, където ходя почти всеки ден и аз с децата-неловко ми беше, решихме проблема с точка 2.
 С бивши аз контакт не съм търсила, след случайни срещи с децата в парка, по кафета и клубове сме били на една маса, говорим, но нищо повече.

# 6 2 дек. 2010, 08:04 ч.
  • Мнения: 4 916
И аз не я разбирам много темата.
Май се пита дали снахата да не нареди на свекървата с кого да се вижда и с кого не.

# 7 2 дек. 2010, 08:47 ч.
  • Мнения: 1 092
1. Зависи за какво става въпрос. Но няма да спра съпруга си да се среща с познати или да се чува с тях ако това е в границите на разумното.
2. Не бих простила на семейството му. Да се срещат с когото си искат, но не е нужно да ми го завират в носа!
3. Не би ми тежало, че няма контакт със семейството си ако не съм го принудила аз да спре това. Ако той е взел решението сам (дори и заради мен) това е негово решение и ако то е добро за семейството - защо трябва да тежи?

# 8 2 дек. 2010, 08:59 ч.
  • Мнения: 420
Прекалено много емоции, за нещо уж приключило.
Бивша- жена, като всички останали. Ако трягне някой да ми я "навира в очите" ще изхаби повече енергия да я забележа, отколкото аз да се развълнувам.
   За мъжа също- чак пък толкова трепети и скандали за някаква отминала история.
   Свекървата и щерка и като искат другата- да си я вземат. Децата имат баба и леля, половинката майка и сестра. Уважавам ги за благоприличието и това е.

# 9 2 дек. 2010, 09:18 ч.
  • Най-сетне у дома
  • Мнения: 911
Цитат на: The_Third в чт, 02 дек 2010, 07:09
Ако майка ми и сестра ми не понасят жена, с която съм, ще ми светне голяма червена лампа и ще се замисля що за жена е тя. Моят житейски опит сочи, че в подобни ситуации родителите и близките на мъжа виждат картинката далеч по-ясно от него.

Да бе. В масовия случай, майката и сестрата реагират с най-силни ревностови прояви ("не я понасяме") точно, когато девойката я бива, пич е и има всичко, което е нужно, за да им "отмъкне момченцето" от къщи. В класическата БГ литература има хиляда сюжета от този род и не е случайно. Съпругът ми е литовец и покиснах доста години в тази култура, не мога да си представя литовец да се консултира с майка си по въпроса каква е жена му. Ама, при нас е така - ако мама не я харесва, има нещо гнило (често е точно облатното, свястната и готина жена е конкуренция). Аз съм майка на момче и вече се улавям, че гледам по площадките момиченцата - никоя не ми се вижда достатъчно добра за моя син. Много трябва да внимавам да не стана и аз някой дзвер.  

Не, няма да толерирам описаните по този начин "контакти". Това не е контакт, а системен тормоз. Мястот на бившите е в миналото. Ако постоянно изплуват и в настоящето, значи не са минало.

# 10 2 дек. 2010, 09:27 ч.
  • Мнения: 64
Учудвам се, че сте толкова толерантни и нямате нищо против да си празнувате Коледите с бившите като едно голямо семейство,
при положение че и съпругът ви изрично НЕ желае да си празнува празниците с тях.
Защо трябва да имаме чувства към някой с който не желаем да прзнуваме?
И на мен би ми било неприятно да си виждам бившите в дома на родителите и то систематично,
ако е рядко няма да има проблем.
Майката и сестрата трябва да имат повече приоритети в живота си, щом някакъв чужд човек е по-важен от собствения си син,
ясно колко този син означава. Все пак и неговото желание трябва да се уважава. А ако не се уважава партньорката му
е много вероятно да има оптегнати отношения. Все пак защо снахата трябва да играе игрички и да се сприятелява с този и онзи.
Тя си е избрала мъж, мъжът е избрал нея, мнението на другите е без значение.  Peace

# 11 2 дек. 2010, 09:30 ч.
  • Мнения: 2 241
1. Да имат някакъв контакт- да, но да имат "много близък и редовен контакт"- категорично не!

2. След като съпругът я ненавижда, това автоматино прави отговорът на въпрос 1- категорично не! Т.е. едни адекватни родители нямат право да си позволят лукса да поддържат контакт с тази личност, след като собственото им дете не иска да има нищо общо с нея. А да правят дразги и евентуални семейни проблеми в семейството на сина си е просто недопустимо!
Не, не бих си го причинила. Бих прекратила всякакви контакти с отсрещната страна (родителите), какво остава да празнувам с тях  Tired

3. Не, не би ми тежало. Такова стечение на обстоятелствата няма да бъде заради мен, а заради родителите.

Цитат на: Saule в чт, 02 дек 2010, 09:18
...Мястот на бившите е в миналото. Ако постоянно изплуват и в настоящето, значи не са минало.
  Peace

# 12 2 дек. 2010, 09:33 ч.
  • Най-сетне у дома
  • Мнения: 911
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 09:27
Учудвам се, че сте толкова толерантни и нямате нищо против да си празнувате Коледите с бившите като едно голямо семейство,
при положение че и съпругът ви изрично НЕ желае да си празнува празниците с тях.
Защо трябва да имаме чувства към някой с който не желаем да прзнуваме?
И на мен би ми било неприятно да си виждам бившите в дома на родителите и то систематично,
ако е рядко няма да има проблем.
Майката и сестрата трябва да имат повече приоритети в живота си, щом някакъв чужд човек е по-важен от собствения си син,
ясно колко този син означава. Все пак и неговото желание трябва да се уважава. А ако не се уважава партньорката му
е много вероятно да има оптегнати отношения. Все пак защо снахата трябва да играе игрички и да се сприятелява с този и онзи.
Тя си е избрала мъж, мъжът е избрал нея, мнението на другите е без значение.  Peace

Според мен, ситуацията, която описваш, е ужасно нездрава, но не снахата е тази, която трябва да се оправя със ситуацията, или поне не само тя. Би било добре ако въпросният пич положи усилия да поозапти майка си и сестра си и да ги накара да уважават избора му или поне да се държат, сякаш уважават избора му.

# 13 2 дек. 2010, 09:33 ч.
  • Мнения: X
Цитат
Аз съм майка на момче и вече се улавям, че гледам по площадките момиченцата - никоя не ми се вижда достатъчно добра за моя син. Много трябва да внимавам да не стана и аз някой дзвер.  
И аз забелязвам такива ...наклонности у себе си.   Mr. Green
Досега нито една не ми е харесала....затова гледам да не се интересувам с коя ходи в момента сина ми.В друга тема писах,че искам да ме запознае с дадена жена,чак когато реши,че ще живее/ще се жени за нея.За да нямам време да я мисля...    Laughing

По темата:Познавам една от бившите на мъжа ми.Не сме приятелки,но когато се случи, говорим.
Не разбирам подобни емоции...тя нали е БИВША!Какво значение има къде кой я кани ...
Ако някъде не ми е приятно ,не ходя!   Peace
Родата ,моя или на съпруга ми ,може да контактува с когото иска.
Това мен по никакъв начин не ме задължава,нито да приемам контактите им,нито да ги споделям.

# 14 2 дек. 2010, 09:34 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 653
1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца) - Въобще не  ми дреме. Обаче аз съм зло животно и ако видя, че по някакъв начин я дразни моето присъствие, ще се постарая да и вгорча празника за кеф с чупки. Определено сама ще се откаже да идва. Просто за спорта ще и извадя нервата.

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?
Няма да ги отчета също. Може да съм разбрала на криво, че се опитват да ме дразнят, а те просто да са в добри отношения.Ще се постарая да обясня на милото, че не няма причина да превръщаме празника в скандал. Нито на мен пречи, а на него също не бива.
3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си? Много. Не бих си позволила заради някаква бивша, да си тровя съпруга. Това за мен е много по - гадно от присъствието и по празници.
Когато пред приятелка, жена...има бивша, значи има защо. И не разбирам жените, които изпитват каквито и да е чувства към бившите на мъжете си.

# 15 2 дек. 2010, 09:48 ч.
  • на майната си
  • Мнения: 425
Със или без бившата не бих празнувала Коледа с хора, които не ме уважават и го демонстрират.
Семейните празници според мен са с родата, само ако го усещаш така, по задължение не се събирам с никой.

# 16 2 дек. 2010, 09:52 ч.
  • Мнения: 4 555
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 01:19
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?

3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си?
При така описаната ситуация, не виждам защо бих си помислила, че заради мен няма контакт с родителите си. Той се кара с тях заради нещо, което те правят, а той мрази. Каква точно е моята вина в хипотетичната ситуация?

# 17 2 дек. 2010, 09:54 ч.
  • Мнения: 4 965
Едно от бившите гаджета на мъжа ми е и една от най-добрите приятелки на едната ми зълва. Не виждам проблем в това - били са приятелки много преди аз да се появя в семейството им, а и много преди да има нещо общо с мъжа ми, а приятелството им се е запазило и въпреки това.
Неговото семейство не ме е дразнило с момичето, но тя наистина понякога е присъствала на общи събирания и купони. Присъства и сега понякога, вкл. със съпруга и детенцето си. Между другото, много симпатично и мило момиче е. Аз никога не съм се отказвала да отида, защото тя е там. Мъжът ми също има много културни отношения с нея, със семейството й и т.н. Е, не става дума за семеен празник, а за личните празници на зълва ми, която също е семейна.
Мъж, който прекратява контакти със семейството си, вместо да реши възникналия проблем, щом ситуацията не му е приятна - няма начин да е свестен!

# 18 2 дек. 2010, 09:59 ч.
  • Най-сетне у дома
  • Мнения: 911
Цитат на: Sesana в чт, 02 дек 2010, 09:34
1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца) - Въобще не  ми дреме. Обаче аз съм зло животно и ако видя, че по някакъв начин я дразни моето присъствие, ще се постарая да и вгорча празника за кеф с чупки. Определено сама ще се откаже да идва. Просто за спорта ще и извадя нервата.

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?
Няма да ги отчета също. Може да съм разбрала на криво, че се опитват да ме дразнят, а те просто да са в добри отношения.Ще се постарая да обясня на милото, че не няма причина да превръщаме празника в скандал. Нито на мен пречи, а на него също не бива.
3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си? Много. Не бих си позволила заради някаква бивша, да си тровя съпруга. Това за мен е много по - гадно от присъствието и по празници.
Когато пред приятелка, жена...има бивша, значи има защо. И не разбирам жените, които изпитват каквито и да е чувства към бившите на мъжете си.

Ако те кефи да си част от интригата и да се конкурираш, няма лошо  Peace
Но не всички са така. Аз например съм друг тип човек, приемам, че семейството ми - и генеричното, и това, което съм създала по свой избор, заедно с "наследените" хора (свекърви, девери и прочее) са среда, в която има уважение. И не е нужно постоянно да се стараеш да избуташ някого с лакти, за да отвориш място за себе си. Очаквам в семейството ми хората да не поставят един-друг в неудобно положение, интриги и конфликти на лоялност. Не бих се чувствала виновна към съпруга ми, ако му се налага да понесе последиците от това, че генеричното му семейство не уважава избора му. Семейството за това е семество, защото има определени граници, които го обособяват в отделна единица. Ако няма достатъчно здрави граници - кои са членовете му и кои - отвън, работата става страшно нездрава.
Да ти натрапват нехаресването си и да лансират някаква бивша всъщност е ужасно унизително. Не бих участвала по никакъв начин в тази игра и бих разбрала мъжа ми, ако се оттегли. Аз също бих се оттеглила и бих поставила родителите си на място, ако си позволят да изпростеят до там. Слава Богу, не са такива хора! Естествено, преди оттеглянето бих направила всичко възможно проблемът да се реши по цивилизован начин, но ако нищо не помага...

# 19 2 дек. 2010, 10:04 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 01:19
Вълниват ме от известно време едни въпроси  Thinking

1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца)

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?

3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си?

Много познато ми звучи, имаше подобна тема, как семейството си кани бившата на сина си, а той не иска да я вижда, снахата-още повече. Ето как аз отговарям:

1. Не

2.Ако е само в началото на брака (псоле това престане)- да, бих простила.

3.Не вярвам заради това да прекрати контакт със семейството си, но ако прекрати заради каквото й да е, сигурно ще ми тежи.

# 20 2 дек. 2010, 10:11 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Ескарина в чт, 02 дек 2010, 09:52
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 01:19
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?

3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си?
При така описаната ситуация, не виждам защо бих си помислила, че заради мен няма контакт с родителите си. Той се кара с тях заради нещо, което те правят, а той мрази. Каква точно е моята вина в хипотетичната ситуация?
Теоретично няма вина. Но ако съпругът беше срещнал друга жена, а не съпругата си, дали щеше да е същото, или другата щеше
да бъде акцептирана? Но на този въпрос никой не може да отговори.

azaf как се решава възникнал проблем, когато едната страна не е готова на никакъв компромис и си държи на своето.
Говорене, Убеждаване, Търсене на компромисен вариант, Скарване, скандал, прекратяване на финансова помощ към майката (примерно), единственото което не е опитано е да ги набие  Crazy , но това никога няма да стане, думата бияч на жени сама по себе си е гнусна. Остава само прекъсването на контакт.
То да се разбереш с човек, с който може да поговориш, но с малоумници как да стане???
А и има доста хора, които толкова много работят, че не им достигат нервите, да се занимават с външни дразнители, нито имат
нерви за игрички.

# 21 2 дек. 2010, 10:15 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 653
Цитат на: Saule в чт, 02 дек 2010, 09:59
Цитат на: Sesana в чт, 02 дек 2010, 09:34
1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца) - Въобще не  ми дреме. Обаче аз съм зло животно и ако видя, че по някакъв начин я дразни моето присъствие, ще се постарая да и вгорча празника за кеф с чупки. Определено сама ще се откаже да идва. Просто за спорта ще и извадя нервата.

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?
Няма да ги отчета също. Може да съм разбрала на криво, че се опитват да ме дразнят, а те просто да са в добри отношения.Ще се постарая да обясня на милото, че не няма причина да превръщаме празника в скандал. Нито на мен пречи, а на него също не бива.
3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си? Много. Не бих си позволила заради някаква бивша, да си тровя съпруга. Това за мен е много по - гадно от присъствието и по празници.
Когато пред приятелка, жена...има бивша, значи има защо. И не разбирам жените, които изпитват каквито и да е чувства към бившите на мъжете си.
Да ти натрапват нехаресването си и да лансират някаква бивша всъщност е ужасно унизително. Не бих участвала по никакъв начин в тази игра и бих разбрала мъжа ми, ако се оттегли. Аз също бих се оттеглила и бих поставила родителите си на място, ако си позволят да изпростеят до там. Слава Богу, не са такива хора! Естествено, преди оттеглянето бих направила всичко възможно проблемът да се реши по цивилизован начин, но ако нищо не помага...
А дали пък това не е просто плод на твоето въображение. Защо автоматично се приема, че семейството на мъжа го прави с умисъл? При нас има едни такива приятели. Родителите на мъжа ми и родителите на момичето са приятели от години. Понякога момичето идва на празници. Никога не съм го приемала като натрапване. Понякога на маса говорят за нея, когато я няма. За мен това е просто дъщерята на приятелското семейство. Няма нужда да си тровя живота за едно нещо останало в миналото.
Реално и с умисъл да я викат. Да вървят по дяволите. Той е избрал мен.
Най - добрият начин е да откажеш нея да идва.
Колкото частта от интригата...Интрига няма. Понякога ми е хубаво да си поиграя, ей така за спорта.

# 22 2 дек. 2010, 10:20 ч.
  • София
  • Мнения: 23 097
Хаха, като знам мнението на свекървата за бившата приятелка на мъжа ми  Mr. Green
Нямам изобщо никакви терзания по въпроса. Нито бивши, нито извънбрачни, никакви освен мен, не се толерират  Wink

Достатъчно свестни са всички от фамилията на мъжа ми, за да се налага или да има причина да скъсат всякакви връзки. Това дори не мога да си го представя  Peace

# 23 2 дек. 2010, 10:20 ч.
  • Мнения: 2 241
Написано е, че той ненавижда бившата.
Това е много важен момент. След като отношението му към нея е такова, ясно става че майката и сестрата умишлено я канят.

# 24 2 дек. 2010, 10:33 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 653
Цитат на: F_Diamond в чт, 02 дек 2010, 10:20
Написано е, че той ненавижда бившата.
Това е много важен момент. След като отношението му към нея е такова, ясно става че майката и сестрата умишлено я канят.
Аз малко се бъркам от 2 и 3. Хем той я ненавижда, хем ще прекрати контакт заради съпругата. Това са две разнопосочни неща. Но в крайна сметка не си заслужава едно семейство да се трови, заради някаква жена. Просто нека да прекарват празниците другаде. Рано или късно свекърите ще усетят, че не са прави. Ако не...то си е за тях. Не може една чужда жена да ти е по - скъпа от собственото ти дете и неговите чувства.

# 25 2 дек. 2010, 10:37 ч.
  • Мнения: 2 241
Няма да прекрати контакт заради съпругата, а по-скоро тя ще има усещането, че е заради нея, въпреки че не е така.
Според мен проблемът идва именно от свекърите...

# 26 2 дек. 2010, 10:55 ч.
  • Мнения: 4 965
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 10:11
...
azaf как се решава възникнал проблем, когато едната страна не е готова на никакъв компромис и си държи на своето.
...

Вариантите зависят от конкретните хора. За мен проблемът не е между роднините на мъжа и снахата, а между роднините на мъжа и самия него. И предполагам са много по-стари. Щом той ненавижда въпросното момиче, а те му правят напук и му я натрапват, снахата тук няма нищо общо. Той е този, който ясно трябва да изрази нежеланието си за контакт пред роднините си. Ако това не помогне, да изрази това нежелание пред самото момиче. Ако и тогава предпочетат нея пред него, тогава е ясно - просто той ще се откаже от семейните събирания с нейно присъствие, а не той да недоволства, но да ходи, а жена му да е отделена от семейството. Той също трябва да прецени кое точно е семейството му - майка му или съпругата му. Не съм попадала на толкова крайни отношения.
А възможно е и жената да си въобразява и да търси под вола теле - ако наистина момичето е близко на семейството, няма как да я отстранят от живота си. Аз писах за бившата на мъжа ми, която е приятелка на зълва ми - въпросът е да се запази добрият тон - вижда се кой с кого е - мъжът не е кокал, за който да се бият двете...

# 27 2 дек. 2010, 10:57 ч.
  • София
  • Мнения: 2 217
Цитат на: The_Third в чт, 02 дек 2010, 07:09
Ако майка ми и сестра ми не понасят жена, с която съм, ще ми светне голяма червена лампа и ще се замисля що за жена е тя. Моят житейски опит сочи, че в подобни ситуации родителите и близките на мъжа виждат картинката далеч по-ясно от него.

О, не е така, повярвай ми - минах през подобно нещо, но устояхме с мъжа ми на атаките - на всяко събиране свекърите само ми се извиняват, че не знаели, не били сигурни, че съжалявали как са ме тормозили, но решили, че съм такава и такава, пък аз съм била злато....Ей тъй на.....
Понакога преценката на близките е продиктувана и от простотия и селяния, а не от далновидност....

# 28 2 дек. 2010, 11:15 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: azaf в чт, 02 дек 2010, 09:54
Едно от бившите гаджета на мъжа ми е и една от най-добрите приятелки на едната ми зълва. Не виждам проблем в това - били са приятелки много преди аз да се появя в семейството им, а и много преди да има нещо общо с мъжа ми, а приятелството им се е запазило и въпреки това.
Неговото семейство не ме е дразнило с момичето, но тя наистина понякога е присъствала на общи събирания и купони. Присъства и сега понякога, вкл. със съпруга и детенцето си. Между другото, много симпатично и мило момиче е. Аз никога не съм се отказвала да отида, защото тя е там. Мъжът ми също има много културни отношения с нея, със семейството й и т.н. Е, не става дума за семеен празник, а за личните празници на зълва ми, която също е семейна.
Мъж, който прекратява контакти със семейството си, вместо да реши възникналия проблем, щом ситуацията не му е приятна - няма начин да е свестен!

Същата ситуация я има и при нас.

Междувпрочем, нямаше ли такава тема наскоро, или аз имам дежа ву Shocked

# 29 2 дек. 2010, 11:18 ч.
  • Мнения: 64
Никси то е често срещано явление, пуснах темата теоретично  Mr. Green по-късно ще обясня защо  Grinning

# 30 2 дек. 2010, 11:27 ч.
  • Мнения: X
Цитат
как се решава възникнал проблем, когато едната страна не е готова на никакъв компромис и си държи на своето.
Какво бих направила аз:
В случаите ,когато е предварително организирано събиране и се знае,че въпросната дама ще е поканена,а на нас със съпруга ми не ни е приятно,не бихме отишли.Да се обижда който иска...
А иначе,бихме посещавали родителите на мъжа ми ей така,от време на време, все пак са рода...
Едва ли ,като отидем инцидентно на гости,ще се юрнат да канят въпросната ...  Laughing
Предполага се ,че имат поне малко мозък и ще разберат защо не ходим на общи празници...
Това ,ако го правят умишлено.
Но е възможно,както казаха някои ,тя и семейството й да са семейни приятели на свекърите ти.
Тогава не виждам какво може да се направи, освен пак горното-на общи празници,по-рядко.

# 31 2 дек. 2010, 11:43 ч.
  • Мнения: 64
краси.мира и аз бих постъпила като теб ... но до време.
Такива отношения са по принцип много натоварващи, въпреки че човек се навива, какво пък нали се обичаме.
Рано или късно ще трябва да има някакъв разговор с точно определени граници.
Избягвайки семейните празници, отношенията рано или късно охладняват.
Ако съпругът по някакъв начин не оправи тази тягостна атмосфера, рано или късно или това ще се отрази на отношенията му
с майка му и баща му, защото не понасят избора му, или втория вариант е съпругата да си тръгне и наистина да си търси
човек на място с нормално семейство и нормални взаимоотношения.  Peace
На никой не му е приятно да се чувства отритнат и да му се показва открито, че е нежелан. Понякога с напредване на времето,
чашата на компромиса прелива. Всяка жена има и известна доза гордост, особено ако е независима и борбена натура,
ще си каже, абе аз какво съм се оставила да ме правят на маймуна, наистина ли си заслужава да си тровя живота,
ха и други майки имат добри синове  Twisted Evil и ще се огледа.

# 32 2 дек. 2010, 11:46 ч.
  • Мнения: 1 174
От всичко описано в ситуацията прави ли ви впечатление как е описана тая "бивша" ?
Не вярвам, че има такъв безволев човек, знае че бившана му половинка има нова приятелка или съпруга, знае че е нежелана от него, и въпреки това ходи на семейни събирания  Thinking
Щом пък и скандали са ставали - значи тя е била свидетел на караницата между него и родителите му, и след тази случка тя пак е поканена от родителите, и пак отива на семейното събиране  Confused
Това е ужасно унизително.
Моя мъж има бивша съпруга, тя заедно със новото си семейство попада в широкия кръг приятели на съпруга ми, оттам и в моя кръг от приятели. Ами много свястна жена е, при тях всичко е свършило по нейна инициатива. И не мога да си представя тя да се натрапва на някакви сбирки, понеже ако веднъж го е оставила едва ли ще иска пак да е с него.
Вероятно бившата жена, за която говори авторката е все още влюбена в човека, готова е на подобни излагащи я постъпки, още повече да се сблъска с неговата омраза и лошо отношение.

ПП Сезана, ти разсъждаваш за случаите когато "бившата" е бивша по желание на мъжа, а ако е по нейно желание ? И той хич не е съгласен да бъде тя "бивша" ? В момента е с друга, да, но ако бившата му подскаже, че има шанс, моментално тича принея ...
А знаеш ли какви случаи има на жени, които са зарязали един мъж, но не го "пускат", държат го в резерва, и изплуват на хоризонта при поява на "ново гадже", колкото да покажат, че той е тяхна територия, а когато новата бъде разкарана, пак се отдръпват.

# 33 2 дек. 2010, 11:54 ч.
  • Мнения: 46 523
За мен е абсурдно друг да решава с кой да се събере един човек Rolling Eyes това по повод намесата. Иначе за контакт с бившите не съм против, но си зависи от ситуацията, ако е видно, че контактът е в определена посока.

# 34 2 дек. 2010, 12:02 ч.
  • Мнения: X
Цитат
Избягвайки семейните празници, отношенията рано или късно охладняват.
Ако съпругът по някакъв начин не оправи тази тягостна атмосфера, рано или късно или това ще се отрази на отношенията му
с майка му и баща му,
Ами то е неизбежно,ако снахата не е желана.Дори и да няма бивша съперница...
Моят свекър също никога не ме прие, така като би трябвало.
И да,отношенията със сина му охладняха.Ходим на празници,когато сме поканени.
Макар ,че живеем в един град ,аз ги виждам не повече от 2-3 пъти годишно.
Не ми пречи.Проблема е техен,не мой.
Никога не съм мислила да си тръгвам, щото на свекъра ми не му допадам.
За мен е важно сина му как ме приема и как се отнася с мен.
Мога спокойно да си живея и без да виждам свекъра...а сина му е свободен да ходи ,когато иска.

# 35 2 дек. 2010, 12:22 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 653
Цитат на: rosy_bosy в чт, 02 дек 2010, 11:46
ПП Сезана, ти разсъждаваш за случаите когато "бившата" е бивша по желание на мъжа, а ако е по нейно желание ? И той хич не е съгласен да бъде тя "бивша" ? В момента е с друга, да, но ако бившата му подскаже, че има шанс, моментално тича принея ...
А знаеш ли какви случаи има на жени, които са зарязали един мъж, но не го "пускат", държат го в резерва, и изплуват на хоризонта при поява на "ново гадже", колкото да покажат, че той е тяхна територия, а когато новата бъде разкарана, пак се отдръпват.

Значи теоретично. Мъжа ми има бивша, която още обича, аз го знам и ме е страх да не му свирне  newsm78 Такава ситуация даже и хипотетично не мога да си представя. Какъв ще го държа при мъж, който не ме обича? Изключвам тази възможност.

# 36 2 дек. 2010, 12:26 ч.
  • Мнения: 1 174
Не, не, не ме разбра  Peace
Мъжът ми има бивша, аз понеже знам, че щом е бивша, значи има причина да е такава и не се интересувам от причината, спокойна и уверена, понеже аз съм настоящата, а това е винаги по - силната карта от "бивша"  Peace
Това имах предвид, важно е причината каква е, щото от това може да се промени всичко.
Отделно, че би могло и да е така както казваш, но с разликата, че той таи чувствата си към бившата / или демонстрира омраза, която всъщност много често не е точно омраза  Wink
Аз съм бягала далече от мъже, които в някакъв момент от запознанството ни или връзката демонстрират силна омраза към бившата, това не е на добре. Нормалното усещане е безразличие, подплатено с добронамереност. Нещо такова: " Ами не беше лоша жена, но не бяхме един за друг"  Peace

# 37 2 дек. 2010, 13:57 ч.
  • Мнения: 7 325
Цитат на: rosy_bosy в чт, 02 дек 2010, 12:26
в някакъв момент от запознанството ни или връзката демонстрират силна омраза към бившата, това не е на добре. Нормалното усещане е безразличие, подплатено с добронамереност. Нещо такова: " Ами не беше лоша жена, но не бяхме един за друг"  Peace
И аз така си мислех, но човек може така да се отврати от някой, че самата мисъл за него да го потриса.
По темата -  Ако в къщата на свекърва ми не съм добре дошла - няма сила която да ме принуди да ходя. Ако пък тя си има някакви отношения с бившата и не ми ги навира в очите  - къщата си е нейна може да си кани който иска. Ако мъжът ми и аз сме в нормални отношения с бившата му не виждам проблем да празнуваме заедно - един гост нищо повече.

# 38 2 дек. 2010, 17:13 ч.
  • София
  • Мнения: 1 735
Цитат на: краси.мира в чт, 02 дек 2010, 12:02
Цитат
Избягвайки семейните празници, отношенията рано или късно охладняват.
Ако съпругът по някакъв начин не оправи тази тягостна атмосфера, рано или късно или това ще се отрази на отношенията му
с майка му и баща му,
Ами то е неизбежно,ако снахата не е желана.Дори и да няма бивша съперница...
Моят свекър също никога не ме прие, така като би трябвало.
И да,отношенията със сина му охладняха.Ходим на празници,когато сме поканени.
Макар ,че живеем в един град ,аз ги виждам не повече от 2-3 пъти годишно.
Не ми пречи.Проблема е техен,не мой.
Никога не съм мислила да си тръгвам, щото на свекъра ми не му допадам.
За мен е важно сина му как ме приема и как се отнася с мен.
Мога спокойно да си живея и без да виждам свекъра...а сина му е свободен да ходи ,когато иска.
Точно това щях да напиша и аз Peace
Синът,ако прецени да си ходи при родителите/не по празниците/.Аз съм против крайно прекъсване на всякакви взаимоотношения с родителите.
Празниците са семейни,но не с неговата рода.Свекърите да си канят,който си искат .Да си празнуват с бившите на сина си,щом са им толкоз приятни. Mr. Green
Дали снахата е желана-важното е мъжа да я иска,да живеят отделно и да са щастливи.Свекъри,сестрички тук не играят,ако мъжа си е на мястото!

# 39 2 дек. 2010, 17:27 ч.
  • София
  • Мнения: 1 595
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 01:19
Вълниват ме от известно време едни въпроси  Thinking

1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца)

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?

3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си?

Въпрос 1 е неуместен и нелогичен. Как мога АЗ да толерирам (или не) отношенията на друг човек с трети човек?

Въпрос 2 също не е много уместен. Не виждам защо трябва да съм обидена аз, лично, от това, че трети човек е поканил четвърти човек в дома си. И сигурна ли си, че "само и само да не отидеш ти" е целта на поканата? Питам, защото най-идиотските емоции си причиняваме от нездравата вяра, че всичко е свързано с нас. А може би, представи си, дори  семейството ти не обързва всяко свое действие или отношение с твоята личност.

А на въпрос 3 е най-нелогичен. Понятията "свестен мъж" и "прекратил контакти със семейството си" са взаимноизключващи се, освен ако въпросното семейство не се състои от пълни изроди. И под пълни изроди имам предвид откровено зли, невероятно бездушни или доказани насилници. А че всеки човек има недоастъци е ясно. Btw и моята майка има такива, а бас хващам, че това се отнася и за твоята. Би ли прекратила контакти с нея? Би ли поставила като условие за твоята "свестност" да прекратиш контакти със семейството си, защото не харесват мъжа ти (или може би той си е въобразил, че не го харесват  Laughing)

Директно на въпрос 3 - да, би ми тежало. С основание.

# 40 2 дек. 2010, 21:23 ч.
  • Мнения: 2 136
В случая виждам един  мъж,който не може да въведе ред с родителите си и
бившата.Той е факторът,от него зависи до кога ще му ходят по главата и
още по-важното - един път за винаги да изясни "гостуването" на бившата.
Мисля,че на семейна празници присъстват членове на семейството и много
бизки хора/евентуално/
Тя каква е ?
Категорично - не бих търпяла и не одобрявам намесата във всяко едно отношение.

# 41 2 дек. 2010, 21:28 ч.
  • Мнения: 156
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 01:19
Вълниват ме от известно време едни въпроси  Thinking

1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца)

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?

3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си?

не съм чела цялата тема.

1 - принципно с кого има контакт семейството на мъжа ми не е в моята сфера на влияние и не съм в позицията да толерирам или не, с кого се виждат.
2 - не знам дали бих простила опита за дразнене. зависи от мотивите им, ако изобщо някога ми станат известни. но да, опитът за дразнене би ми накривил шапката за известно време. и то не защото присъствието или отсъствието на някого ме дразни, а повече бих се засегнала от факта, че тия хора искат да ми накривят шапката.
3 - донякъде да.

понякога се случва хората да постъпват по начин, от който не следва нищо добро за никого. т.е някои постъпки са такива, че каквото и да се случи след това, у всички засегнати - пряко или не -  остава горчилка...

# 42 3 дек. 2010, 09:58 ч.
  • Мнения: 1 565
Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 01:19
Вълниват ме от известно време едни въпроси  Thinking

1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца)

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?

3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си?

1. - Нямам против, те си избират приятелите!

2. - Бих им показала ясно, че на семейните събирания, този човек няма място, ако и ние сме там!

3. - Не! Това си е негово решение и тяхно дело. Ние сме показали какво ни харесва и какво не, и щом не ни уважават като семейство, естествено е да се намалят (или спрат) контактите!  Peace

# 43 3 дек. 2010, 20:49 ч.
  • Мнения: 619
На първия ти въпрос отговора ми е "Не", но тези неща при нас се подразбират и изобщо не са обект на коментар.
За другите мога само, когато ми дойде на главата да говоря, понеже знам какво е да се говори за едно нещо и като наблюдател, и като потърпевш.

# 44 3 дек. 2010, 21:22 ч.
  • Мнения: 64
Все ми е едно...ако са решили да останат приятели ОК, не съм против.

Всеки сам избира приятелите си.

# 45 4 дек. 2010, 10:33 ч.
  • Мнения: 1 335
Принципно не бих била особено доволна от контакти с бивши, напрягащо е. А пък на семейни празници с цел тормоз над снахата е ужасно просташко. Пак зависи от ситуацията и от снахата... но въпреки всичко съм на мнение, че родителя би трябвало да уважи избора на детето си.
 Tinkerbell-che, честно казано ти ми звучиш като доста дразнеща личност, чела съм и други твои теми... и бих предположила, че може би по някаккъв начин предизвикваш семейството на съпруга си.

# 46 4 дек. 2010, 12:08 ч.
  • Мнения: 64
По темата твърдо съм против такива събирания с бивши, приемам го лично и като неуважение.
Там където не ми е приятно да ходя не ходя, ако ще да са братЧеди на папата, все ми е тая.ел/
Убедила съм се, че човек не трябва да прави компромиси за други хора, защото дали и другите са склонни да ти върнат компромиса?

Човек трябва да уважава предимно себе си и да не се оставя да бъде тровен.
Такива хора не само режа от веднъж, но и прекъсвам всякакви контакти.
В моят дом не бих ги приела, не ме интересува зълва ли е, девер ли, свекъри.
Това в случай, че конфликта е тръгнал от тях.

Ще държа този приятел/мъж/годеник/или съпруг да изясни по най-бърз начин тези отношения.
Прощавам много трудно, почти е невъзможно. По добре да нямат прегрешения пред мен.

Неминуемо когато има неприемане на приятелката/годеницата/съпругата се забелязва една дистанция на мъжа и семейството му.
Тази дистанция с течение на времето все повече се задълбочава.
Посещенията се разреждат до минимум /ако въобще/, заедно празнуване на празници се задрасква от календара.
Рядко един мъж би предпочел на празнува Коледа и Нова Година с мама, отколкото със съпругата и децата си.
Така че, при такова държание губещата страна са свекърите и всякакви си там девери и зълви.
Но всеки нормален човек знае такова държание до какво може да доведе и щом въпреки това си е избрал това държание
ще си обере плодовете на труда.

За вината, никой не трябва да изпитва вина за грешките и решенията на другите, никой не е длъжен да прощава ако не желае.  Peace

# 47 6 дек. 2010, 16:23 ч.
  • Мнения: 2 927
     Tinkerbell-che, не оправдавам свекърите ти, които предпочитат да не празнуват със сина си. Но това си е техен избор. И ти не си в позиция да толерираш или не техните контакти. Помисли какво ще направиш, ако един ден мъжът ти им прости. Ще се скараш с него ли? Няма да му позволиш да вижда майка си? Ти не си длъжна да прощаваш, но съпругът ти може. 
 
     Поддържам отношения с бившата си свекърва. Ходя ѝ на гости - разбира се, не по семейните празници. Мъжът ми няма нищо против. Това положение може да се промени само ако някой ден има нова снаха, която разсъждава като теб. Ще се оттегля заради спокойствието на свекървата. Тя ще си остане приятел, независимо дали и колко често ще я виждам.
   

# 48 6 дек. 2010, 16:48 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Хърмаяни в пн, 06 дек 2010, 16:23
     Tinkerbell-che, не оправдавам свекърите ти, които предпочитат да не празнуват със сина си. Но това си е техен избор. И ти не си в позиция да толерираш или не техните контакти. Помисли какво ще направиш, ако един ден мъжът ти им прости. Ще се скараш с него ли? Няма да му позволиш да вижда майка си? Ти не си длъжна да прощаваш, но съпругът ти може. 
Хърмаяни, аз по принцип дискутирам темата, не искам да се вкарвам в главната роля на снахата.  Mr. Green
Според мен неуважение към партньора на сина/дъщерята се поражда на първо място от неуважение към самото дете.
Ако наистина уважават и толерираш детето си, приемаш и партньора. Все пак става въпрос за независими хора, финансово и всячески. Не знам как свекъри с такива действия биха постигнали нещо друго освен разваляне на отношенията.

Иначе към въпроса ти, всеки мъж има правото да си вижда семейството когато желае и когато има възможност.
Снахата от друга страна не е задължена да подкрепя тази връзка, т.е. не е длъжна да го придружава, нито да ги посреща в къщата си. Това решение не се взема току така от една снаха, за това все пак трябва да има доста сериозни причини.  Peace
А свекъри които действат по такъв начин, трябва все пак да имат едно наум, че всичко си има последици!
Аз лично никога дори и не бих мислила в посока да се опитам да разваля едно младо семейство, това малко или много е грях.  Peace

# 49 6 дек. 2010, 17:47 ч.
  • Мнения: 2 927
     Зададох ти въпроса как ще постъпиш заради категоричните ти изявления, че прекъсваш всякакви контакти, че няма да допуснеш такива хора в дома си и пр. Но човешките отношения са многопластови и такава категоричност обикновено вреди на хармонията в семейството. Пък и домът на едно семейство е общ, независимо чия собственост е.
     Все си мисля, че ако някога изпадна в описаната от теб ситуация, и мъжът ми след време прости на майка си и я покани у дома, ще я изтърпя. Защото уважавам него, и независимо от моите лични чувства. Да добавя, че заради такава ситуация никога не бих влязла в конфликт със свекърите. Просто ще стоя настрани. Да се оправят със сина си, дето се вика  Peace

# 50 6 дек. 2010, 17:57 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: Хърмаяни в пн, 06 дек 2010, 17:47
    Зададох ти въпроса как ще постъпиш заради категоричните ти изявления, че прекъсваш всякакви контакти, че няма да допуснеш такива хора в дома си и пр. Но човешките отношения са многопластови и такава категоричност обикновено вреди на хармонията в семейството. Пък и домът на едно семейство е общ, независимо чия собственост е.
     Все си мисля, че ако някога изпадна в описаната от теб ситуация, и мъжът ми след време прости на майка си и я покани у дома, ще я изтърпя. Защото уважавам него, и независимо от моите лични чувства. Да добавя, че заради такава ситуация никога не бих влязла в конфликт със свекърите. Просто ще стоя настрани. Да се оправят със сина си, дето се вика  Peace

И аз преди мислех, че е хубаво да се правят компромиси, не става въпрос само за свекъри, но и за взаимоотношения с други хора.
Научих, че точно тези компромиси влияят доста лошо на едно семейство, защото то търпи определено поведение за което няма вина.
Аз не търпя магариите на моето семейство, та какво остава на чуждо. Хора, които не ме уважават не са добре дошли в дома ми,
заставам твъдо зад това и не бих допуснала никой вкъщи.  Peace
Не бих се чувствала виновна за нищо, защото конфликта не е предизвикан от мен, аз само реагирам по начин, който аз намирам за правилен.  Peace
А иначе за стоенето настрани си права, и аз не бих се намесила, но не бих и стъпила на такива събирания. По никакъв начин не бих се жертвала за добри отношения.

# 51 6 дек. 2010, 21:18 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Цитат на: Tinkerbell-che в сб, 04 дек 2010, 12:08
По темата твърдо съм против такива събирания с бивши, приемам го лично и като неуважение.

И аз така. Мястото на бившите е в миналото, но когато половинките ни ги наричат "само приятелки" и защо да не се събират с приятелките си, тогава става по-сложна борбата.

# 52 7 дек. 2010, 13:58 ч.
  • Мнения: 64
Още нещо се сетих по темата.
Ако наистина свекърва и зълва дразнят една снаха по такъв лицемерен начин, то означава че те самите не желаят
добри отношения със сина си и съпругата му. Така, че каквото повикало, такова се обадило.  Peace

# 53 7 дек. 2010, 14:16 ч.
  • Мнения: 814
Не толерирам.Адски би ме издразнило ,но бих се направила , че въобще  не ми пука след като знам,че на тях обратното ще им достави удоволствие. Twisted Evil

# 54 7 дек. 2010, 14:28 ч.
  • Мнения: 371
Не толерирам никакви взаимоотноения с бивши освен здравей/здрасти и то от чисто уважение и възпитание. Евентуално и смс за рожден/имен ден.

# 55 7 дек. 2010, 14:42 ч.
  • Мнения: 64
Цитат на: *Jolly* в вт, 07 дек 2010, 14:28
Не толерирам никакви взаимоотноения с бивши освен здравей/здрасти и то от чисто уважение и възпитание. Евентуално и смс за рожден/имен ден.
Ето това е, чисто нормални и културни взаимоотношения.  Peace

Бях чела наскоро едно оплакване от една мама, но не помня къде беше точно. Та жената /офиациална съпруга, не че е от значение де/ се оплакваше, че зълва и поканила брат си за кум, а бившата за кумица  Joy Joy Joy Разбира се, че до ходене на сватба въобще не се е стигнало. Но някой хора, наистина си мислят, че всичко им е позволено.

А не може ли човек да пробва с техните камъни по тяхната глава, намирате бувшо гадже на свекъра, каните я заедно със свекървата, да видим как ще реагират.  Mr. Green Същото може и на зълвата да се приложи.

# 56 7 дек. 2010, 14:58 ч.
  • Мнения: 64
Бих искала да насоча темата в друга насока, то стана ясно че на повечето момичета няма да им е приятно такова отношение.

Как бихте реагирали на такова отношение? Бихте избягвали посещенията при свекърва ви? Или бихте си мълчали, все едно нищо не е станало, преглъщайки горчилката, само и само да има мир?
А вие бихте ли канили свекърва ви в дома си, с ясното съзнание, че тя ви мрази?
Как бихте постъпили, ако те домъкнат и бившата с тях? Бихте ли ги поканили всичките, или ще им тръснете вратата пред носа?

# 57 7 дек. 2010, 15:10 ч.
  • Мнения: 2 241
 Shocked Shocked Shocked Що за въпроси са това?
При такова отношение бих разговаряла със свекървата и ако продължи в същия дух ще прекратя контактите си с нея. Не бих мълчала в никакъв случай  Naughty
Ако знам, че ме мрази и разговорите не са помогнали, няма да я каня разбира се, както и няма да и ходя на гости.
Ако има наглостта да домъкне бившата, със сигурност и двете няма да стъпят вкъщи  Mr. Green

# 58 7 дек. 2010, 15:12 ч.
  • Мнения: 0
Цитат на: Tinkerbell-che в вт, 07 дек 2010, 14:58
Бих искала да насоча темата в друга насока, то стана ясно че на повечето момичета няма да им е приятно такова отношение.

Толерантността трябва да е взаимна  Peace

# 59 7 дек. 2010, 15:19 ч.
  • Мнения: 371
Аз не бих мълчала. Веднага бих казала какво мисля, да не говорим, че в дадената ситуация ще съм в правото си. Ако от отсрещната страна не проявят разбиране приключвам взаимоотношенията. Не каня и не ходя на гости.

# 60 7 дек. 2010, 16:35 ч.
  • Мнения: 7 325
Цитат на: Tinkerbell-che в вт, 07 дек 2010, 14:58
А вие бихте ли канили свекърва ви в дома си, с ясното съзнание, че тя ви мрази?
Как бихте постъпили, ако те домъкнат и бившата с тях? Бихте ли ги поканили всичките, или ще им тръснете вратата пред носа?
Aко свекървата е умна жена, дори и да мрази снахата ще намери доста по интелигентни начини да и трови живота. Мъкненето на разни бивши е много просташка постъпка. Ако попадна в подобна ситуация ще забравя на мига доброто си възпитание и ще ги пратя да си гостуват по собствените къщи.
И като се замисля, че и аз ще съм свеки един ден .....

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата