Публикувана: 2 дек. 2010, 01:19 ч.
Последно мнение: 7 дек. 2010, 16:35 ч.

Толерирате ли контакт с бившите?

5 119
60
1

2 дек. 2010, 01:19 ч.

Мнения: 64

Вълниват ме от известно време едни въпроси Thinking

1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца)

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?

3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си?

Последна редакция: чт, 02 дек 2010, 01:38 от Tinkerbell-che

# 1 2 дек. 2010, 02:35 ч.

Мнения: 871

така описано, не е много адекватно

- от една страна, майката и сестрата могат да си имат приятелски отношения с бивша приятелка, независимо от новото семейство на сина/брата. Не виждам нищо лошо да канят приятелката на празници ... нередното идва ако наистина нарочно провокират разправии, симпатизирайки на бившата приятелка

- мъжът ако е приключил наистина с бившата, не би трябвало да е на ниво "ненавижда", а "безразлична" - семейните празници могат да не са най-желаното място за среща, но пък за скандали между него и роднините му - пълен абсурд. Можеш да се замислиш дали наистина е приключил тази връзка и какво може общо да имат роднините му

- свестен съпруг, който прекратява контактите си с майка си и сестра си няма, освен ако те не са отявлени криминални престъпнички. Ако така се държи с най-близките си бих се замислила какво ще стане след няколко години като попремине влюбеността му с вашите взаимоотношения. Според мен, ти не трябва да толерираш прекъсване на контактите.

И последно - на твое място ставам "първа" приятелка с бившата Laughing

Това е най-добрият начин да контролираш събитията и да знаеш от първоизточника накъде духа вятъра.

# 2 2 дек. 2010, 02:48 ч.

Мнения: 64

Към 2) предполага се, че майката и сестрата са толкова кухи, че не могат да намерят други да дразнят снахата,
освен да презентират бившата, криейки надежда, че снахата в най-скоро време ще си обере чукалата.
Съпругът ненавижда бившата по празници, защото му е писнало да му се вре, а и вижда че на съпругата му не и е приятно всичко това и обстановката се утежнява допълнително. Съпругата не е ревнива, но приема всичко това като унижение.
Отказва семейни празненства, все пак тя не е длъжна да ходи по места, където не се чувства уважавана и приемана.

3) Какво друго му остава на човека, понякога е нужно да избереш между мама и жената, познайте кой ще спечели? Mr. Green

А при положение и вината е в градината на мама, а снахичката е невинно гълъбче, което никога открито няма да покаже
открита ненавист, само си я мисли и споделяяяяя ... с приятелки Twisted Evil

# 3 2 дек. 2010, 02:54 ч.

Мнения: 871

ако снахата е умна, а свекървата куха, снахата ще направи така, че свекървата да престане да я занимава с бившата

успехът се крие в установяване на приятелски контакт с бившата - така ще се приложи шах с пешката в противниковата тактика ... нямайки пространство за маневриране /чети - бившата не може да се окаже ябълка на раздора/, свекървата ще се откаже от тази тактика и ще се замисли над друга ...

Никога не стимулирай скарване на майка и син, точно обратното - съдействай им да си комуникират - печалбата е тройна!

# 4 2 дек. 2010, 07:09 ч.

Мнения: 6 886

Ако майка ми и сестра ми не понасят жена, с която съм, ще ми светне голяма червена лампа и ще се замисля що за жена е тя. Моят житейски опит сочи, че в подобни ситуации родителите и близките на мъжа виждат картинката далеч по-ясно от него.

# 5 2 дек. 2010, 07:49 ч.

Мнения: 884

1. Не, не бих.Нашия град е малък, и постоянно се срещаме с бивши. Но търсене на съзнателен контакт-не ми е приятно.
2. Говорих с майка му- не ме разбра. След като съпругът ми говори с нея-най-сетне И просветна каква е идеята.
3. Ако съпругът ми е поне толкова свестен, колкото мен-не би прекратил контактите със семейството си, ще търсим друго решение на проблема.
Сегашният съпруг на бившото му гадже и моят са много добри приятели-и до сега пият кафе сутрин заедно. Опитаха се това приятелство да прерасне в семейно и не успяха-не ми беше приятно. Не сме правили циркове, но ми беше по-леко, когато всичко птриключи.
А друга негова любов беше свикнала да ходи на гости при майка му-там, където ходя почти всеки ден и аз с децата-неловко ми беше, решихме проблема с точка 2.
С бивши аз контакт не съм търсила, след случайни срещи с децата в парка, по кафета и клубове сме били на една маса, говорим, но нищо повече.

# 6 2 дек. 2010, 08:04 ч.

Мнения: 4 916

И аз не я разбирам много темата.
Май се пита дали снахата да не нареди на свекървата с кого да се вижда и с кого не.

# 7 2 дек. 2010, 08:47 ч.

Мнения: 1 092

1. Зависи за какво става въпрос. Но няма да спра съпруга си да се среща с познати или да се чува с тях ако това е в границите на разумното.
2. Не бих простила на семейството му. Да се срещат с когото си искат, но не е нужно да ми го завират в носа!
3. Не би ми тежало, че няма контакт със семейството си ако не съм го принудила аз да спре това. Ако той е взел решението сам (дори и заради мен) това е негово решение и ако то е добро за семейството - защо трябва да тежи?

# 8 2 дек. 2010, 08:59 ч.

Мнения: 420

Прекалено много емоции, за нещо уж приключило.
Бивша- жена, като всички останали. Ако трягне някой да ми я "навира в очите" ще изхаби повече енергия да я забележа, отколкото аз да се развълнувам.
За мъжа също- чак пък толкова трепети и скандали за някаква отминала история.
Свекървата и щерка и като искат другата- да си я вземат. Децата имат баба и леля, половинката майка и сестра. Уважавам ги за благоприличието и това е.

# 9 2 дек. 2010, 09:18 ч.

Най-сетне у дома
Мнения: 911

Цитат на: The_Third в чт, 02 дек 2010, 07:09

Да бе. В масовия случай, майката и сестрата реагират с най-силни ревностови прояви ("не я понасяме") точно, когато девойката я бива, пич е и има всичко, което е нужно, за да им "отмъкне момченцето" от къщи. В класическата БГ литература има хиляда сюжета от този род и не е случайно. Съпругът ми е литовец и покиснах доста години в тази култура, не мога да си представя литовец да се консултира с майка си по въпроса каква е жена му. Ама, при нас е така - ако мама не я харесва, има нещо гнило (често е точно облатното, свястната и готина жена е конкуренция). Аз съм майка на момче и вече се улавям, че гледам по площадките момиченцата - никоя не ми се вижда достатъчно добра за моя син. Много трябва да внимавам да не стана и аз някой дзвер.

Не, няма да толерирам описаните по този начин "контакти". Това не е контакт, а системен тормоз. Мястот на бившите е в миналото. Ако постоянно изплуват и в настоящето, значи не са минало.

# 10 2 дек. 2010, 09:27 ч.

Мнения: 64

Учудвам се, че сте толкова толерантни и нямате нищо против да си празнувате Коледите с бившите като едно голямо семейство,
при положение че и съпругът ви изрично НЕ желае да си празнува празниците с тях.
Защо трябва да имаме чувства към някой с който не желаем да прзнуваме?
И на мен би ми било неприятно да си виждам бившите в дома на родителите и то систематично,
ако е рядко няма да има проблем.
Майката и сестрата трябва да имат повече приоритети в живота си, щом някакъв чужд човек е по-важен от собствения си син,
ясно колко този син означава. Все пак и неговото желание трябва да се уважава. А ако не се уважава партньорката му
е много вероятно да има оптегнати отношения. Все пак защо снахата трябва да играе игрички и да се сприятелява с този и онзи.
Тя си е избрала мъж, мъжът е избрал нея, мнението на другите е без значение. Peace

# 11 2 дек. 2010, 09:30 ч.

Мнения: 2 241

1. Да имат някакъв контакт- да, но да имат "много близък и редовен контакт"- категорично не!

2. След като съпругът я ненавижда, това автоматино прави отговорът на въпрос 1- категорично не! Т.е. едни адекватни родители нямат право да си позволят лукса да поддържат контакт с тази личност, след като собственото им дете не иска да има нищо общо с нея. А да правят дразги и евентуални семейни проблеми в семейството на сина си е просто недопустимо!
Не, не бих си го причинила. Бих прекратила всякакви контакти с отсрещната страна (родителите), какво остава да празнувам с тях Tired

3. Не, не би ми тежало. Такова стечение на обстоятелствата няма да бъде заради мен, а заради родителите.

Цитат на: Saule в чт, 02 дек 2010, 09:18

...Мястот на бившите е в миналото. Ако постоянно изплуват и в настоящето, значи не са минало.

# 12 2 дек. 2010, 09:33 ч.

Най-сетне у дома
Мнения: 911

Цитат на: Tinkerbell-che в чт, 02 дек 2010, 09:27

Според мен, ситуацията, която описваш, е ужасно нездрава, но не снахата е тази, която трябва да се оправя със ситуацията, или поне не само тя. Би било добре ако въпросният пич положи усилия да поозапти майка си и сестра си и да ги накара да уважават избора му или поне да се държат, сякаш уважават избора му.

# 13 2 дек. 2010, 09:33 ч.

Мнения: X

Цитат

Аз съм майка на момче и вече се улавям, че гледам по площадките момиченцата - никоя не ми се вижда достатъчно добра за моя син. Много трябва да внимавам да не стана и аз някой дзвер.

И аз забелязвам такива ...наклонности у себе си. Mr. Green

Досега нито една не ми е харесала....затова гледам да не се интересувам с коя ходи в момента сина ми.В друга тема писах,че искам да ме запознае с дадена жена,чак когато реши,че ще живее/ще се жени за нея.За да нямам време да я мисля... Laughing

По темата:Познавам една от бившите на мъжа ми.Не сме приятелки,но когато се случи, говорим.
Не разбирам подобни емоции...тя нали е БИВША!Какво значение има къде кой я кани ...
Ако някъде не ми е приятно ,не ходя! Peace

Родата ,моя или на съпруга ми ,може да контактува с когото иска.
Това мен по никакъв начин не ме задължава,нито да приемам контактите им,нито да ги споделям.

# 14 2 дек. 2010, 09:34 ч.

Бургас
Мнения: 5 646

1. Бихте ли толерирали, ако семейството на съпругът ви има много близък и редовен контакт с бивша негова приятелка?
(не му е била жена и нямат общи деца) - Въобще не ми дреме. Обаче аз съм зло животно и ако видя, че по някакъв начин я дразни моето присъствие, ще се постарая да и вгорча празника за кеф с чупки. Определено сама ще се откаже да идва. Просто за спорта ще и извадя нервата.

2. А бихте ли простили, ако неговото семейство в началото на БРАКА ви, т.е. майка му и сестра му (клишето) ви дразнят с нея
и я канят във ваше присъствие на семейни празници, само за да не отидете вие?
А съпругът ви я ненавижда и всеки семеен празник се превръща в скандал с родителите му. Бихте ли си го причинили?
Няма да ги отчета също. Може да съм разбрала на криво, че се опитват да ме дразнят, а те просто да са в добри отношения.Ще се постарая да обясня на милото, че не няма причина да превръщаме празника в скандал. Нито на мен пречи, а на него също не бива.
3. И ако съпругът ви е много свестен и прекрати контакт със семейството си, би ли ви тежало, че заради вас няма контакт
с родителите си? Много. Не бих си позволила заради някаква бивша, да си тровя съпруга. Това за мен е много по - гадно от присъствието и по празници.
Когато пред приятелка, жена...има бивша, значи има защо. И не разбирам жените, които изпитват каквито и да е чувства към бившите на мъжете си.

Препоръчани теми

Домашното насилие – тема №4

?Въпроси всякакви за СО? 2024

Бившата му!

Секс след 40-кое е нормално и кое-не

Причина:

Причина: