Защо бащите забравят децата си при развод/раздяла

В повечето случаи, защото забравяйки майката, забравят и детето. Лично аз чух от бившия ми съпруг, че не идва да вижда детето, защото "си има приоритети"...
По-добре без баща, отколкото с такъв баща.

 Защото си мислят, че си го връщат на майка им.Защото не им стига мозъка да осъзнаят, че не е така и нараняват децата си.
 БНД се обажда и взема децата си, но за всичко останало отговора е - НЕ. Няма да им купя, няма да дам, не може. Беше заявил на голямата ни дъщеря, че те сега не са негова отговорност, той трябвало да се грижи за себе си, а аз за тях. 

Какъв приоритет могат да имат толкова че да забравят децата си и ми е чудно как имат наглостта да претендират пък за родителски права.Възможно ли е да се даде 2,6 годишно дете на бащата?Майката знам че трябва да я изкарат незнам си каква да не изреждам......

     Голяма част от бащите, които забравят децата си, го правят за отмъщение, от липса на чувство, на интерес. Има и бащи, които са положили усилия, търсили са контакт, но са срещнали "Ти това дете ще го видиш през крив макарон". В един момент им писва и се отказват. Срещала съм и такива, дето се оправдават, че не виждат детето, защото нямали два лева в джоба.
     анонимна1980, разбира се, че е възможно да се дете на 2 години на бащата. Има и майки, които изоставят децата си.
     Дали претенциите на татковците им са наглост, няма да коментирам. Всеки случай е индивидуален. Има мъже, които не могат да преживят смешните 70-80 лева издръжка, има и искрено искащи да останат с децата си. Има и други, които искат да вгорчат живота на мама, защото си е позволила "наглостта" след няколко години раздяла, но без развод, да си има приятел.

Нетърпимостта, обидата и озлоблението на родителите един към друг е основната причина за отчуждаването на бащата от децата след раздялата. Изключвам особено драстичните случаи на егоизъм и безотговорност при някои татковци, които трудно са могли да се нарекат такива и преди раздялата.
Моето усещане е,че за добро и за лошо контактът на малкото дете с бащата и отношенията им един с друг някак си "минават" през майката. Обуславят се от нейното поведение, коментари и реакции. Дори ако щете от нейната инициатива и готовност да води нормален диалог с бащата и да го "включва" в ежедневието на детето.
Безкрайно трудно е да преглътнеш, да преодолееш себе си, насъбраните болка и унижение, враждебност и жажда за отмъщение. Но нека не търсим вината единствено и винаги в бащите, в тяхната "безотговорност", алчност, злоба и ревност.

Не мога едно нещо да проумея. Какви са тия бащи, които си мислят, че след раздялата те вече нямат финансов ангажимент към децата си и оставят майката да ги отглежда. До колкото разбирам, такъв е и случая на Торнадо. Бащата се интересува, взима ги, не знам точно с какви подбуди, обаче пари за отглеждането им няма, майката да се оправя, или дава някаква си смешна издръжка. Ами ако и майката няма пари, какво правим тогава? Егати и боклуците са тия "мъже", пълни нещастници. Това са хора, които поначало са си пълни безотговорници и има нещо сбъркано в мисленето им.

 Присъдената издръжка плаща стриктно и винаги на време в това не мога да го обвиня. Но опитите ми да го накарам 2 пъти в годината да купим дрехи и обувки на децата споделено /т.е да разделим разходите на половина/ "удрят на камък". А преди развода бяха сърцераздирателните изказвания, че за висока издръжка абсурд да разпише, но децата си голи и боси няма да остави. Повярвах му, защото знам, че наистина обича децата. Да, ама не. Знае, че може да вземе децата по всяко време , никога няма да му направя проблем, без оглед на това дали е негов ред да е с тях или не. Да, ама не, такова желание не се появява. Ако аз го помоля да ги гледа, заради мой служебен ангажимент се съгласява, но по собствена инициатива никога. За него е важно да се спазва закона и го спазва точка по точка - взимане от толкова часа на този ден со толкова на този ден, плащане толкова до тази дата...Имаш чувството, че е някакъв робот без чувства, на който са му казали нещо и върви напред, спазва стриктно и точно без да поглежда настрани.Не мисля, че е безотговорен, просто всичко е напук. Защото имах наглостта да му кажа, че ще си живеем чудесно и без него и ще се справяме. Сега, когато кажа, че трябва да купим това или онова първата репилка е "Нали щеше да се справяш, айде справяй се и не ме занимавай"...

     Малко да ви разведря. В кръга на шегата, Торнадо, защо някой път не попиташ детето пред познати на бившия ти или пред свекърите: "Маме, а какво ти купи тати за първия учебен ден?" Може пък да се трогне  Или пък да "представиш" някоя нова дрешка на детето, като "подарък от чичо ти Пешо, когото още не познаваш". Дечко със сигурност ще се похвали
     
     Сега сериозно- най-големият ти шанс е да му удариш по самочувствието, ти си знаеш как. С директни искания, нищо няма да постигнеш, щом се инати. Нищо не ти пречи и да споменеш мимоходом, че смяташ да водиш дело за увеличение на издръжката, защото децата са пораснали, а с тях - и нуждите им от средства. Впрочем, от колко време издръжката не е променяна?
     

Според мен един наистина отговорен и загрижен баща, би трябвало сам да дойде и да те попита от какво имат нужда децата, колко ще струва и съответно да си поделите разходите. Въобще той с нищо не показва, че е отговорен. Или пък да кажеш на детето си, че сега трябва за себе си да се грижиш. Оф, много се ядосвам, такива трябва да ги кастрират!

 Детето пред баба си казало, че татко им не иска да им купи нищо реакцията на баба беше "Това да не си го казала пред други хора, нека си остане между нас " и с това се приключи.  
 Дело мисля да водя и той го знае. Поисках справка за доходите му.Сега ми предстои разговор с шефа му, защото това не са му реалните доходи, ще видим какво ще стане. Но БНД казва, че ако трябва без работа ще остане , но няма да е на моето. Е на това ако не му се казва, на пук и на инат здраве да е...

     Сериозно си помисли върху своето отношение. Ако някой се инати, колкото и доводи да му вадиш, все тая. Просто смени тактиката, разбира се, съобразено с човека.     

Хърмаяни- 

Благодаря   

Сериозно? Направо си крадя тази идея.  Стига да имат повод да се видят.
Торнадо, при положение, че ти плаща издръжка е добре. Виж повечето нямаме този късмет.  Но пък ще си я поискаме... 

 Плаща, защото го е страх от закона.Защото знае, че ако не плаща ще го съдя моментално, а това ще му се отрази в неопетненото   досие и в реномето му пред колегите.
 Може и наистина да има финансови проблеми, няма как да знам. Но за това може да дойде и да ми обясни и ще го разбера, а не да ме залива с пумия, да ме обижда и да ми обяснява как съм била длъжна това или онова, а той е длъжен да гледа само себе си. 

За моят БНД стигнах до извода- такъв си е. Безотговорен, на автопилот.

Един познат ми прирева на телефона, че се разделят с жена си и не знае точно как ще живее без да целуне детето си за лека нощ. Виж моят все говореше "Мен не ми е толкова за детето, ти ми липсваш!"

                 
Пепи, искрено ме развесели! Не че не си права, напротив (в никакъв случай не ти се присмивам, по-скоро тъжно-иронични са ми усмивките), но с оглед на реалността и като гледам какво става при момичетата наоколо, "такова животно нема". Аз на моя бивш му дудна по сума ти време за допълнителните разходи, за да си получа половината пари. Ето, и сега за пролетно-летните дрехи беше една клизма и чудо, докато се навие да даде. Уж вече се съгласи, ама аз още реално чакам парите.

Toрнадо, за съжаление с тази сива икономика у нас, реалните доходи са много трудно доказуеми.    Нашето БНД затова и изобщо не мисля да го съдя, а гледам да се разбираме и да действам с добро, че той на документи още заради съденето от предишната жена за предишното дете се води на 300 лв заплата... Така че правилно ти е казала Хърмаяни - като не става по един начин, пробваш с друг - според човека.

Хайде сега разведрително - нали помните какво ни каза Реалния? Понеже децата са подарени на майките им и затова БНД или както той ги наричаше БМВ трябвало да се грижат само за себе си, летните почивки на яхти и новите каки За справка - вижте подписа на Корина
А сега сериозно - за съжаление безотговорни БНД колкото искаш! А и така е по-лесно и финансово и времево и всякак...Обаче като порастнат и имат някакъв успех децата им ще казват - Ама, вижте моя/та син/дъщеря какво постигнаха?

Нашият БНД и той беше решил да си спести издръжката,та трябваше да се обърна към съда за да може да я получаваме.Да не говорим как ми плаща парите със задна дата   Иначе за свижданията е редовен,обаче един път не звънна да попита как е детето,или пък като се виждаме да ме попита как е или нещо друго за него.Не знам,може и с времето да се променят нещата,но дотогава няма какво да се направи по този въпрос.Наскоро дори ако не бях му споменала,че ако бъде уволнен или напусне работа трябва да уведоми в съда,той ме сюрпризира,че скоро уж ще оставал без работа.А ако не го бях предупредила какво?Дори нямаше да ми каже предполагам.Просто си е такъв,и преди беше такъв-някой постоянно трябва да го подбутва иначе самия той хич не го е грижа що се отнася за отделянето на финанси или въпрс,свързан с това.Виж,иначе иска да си вижда детето повече,и да-няма проблем за това,макар и на този етап да му се налага да е в мое присъствие,но отговорност по отглеждането му нито е предложил да поеме,нито предполагам и ще направи когато и да е.

Да но отговорността е и тяхна.Тези деца да не би да са направени от въздуха???Май само с въздух живеят и се хранят така си мислят май......и как поне малка част не поемат?мОЯ НИТО стотинка не е дал за детето ни с месеци наред а иначе претендира за род.права с цялата си наглост.....но нито може да я гледа нито да я нахрани дори....кой съд би му я дал при положение че работя и не съм майка която да е безотговорна спрямо детето си.Да е мислил когато е бил с мен как се е държал и какво е правил за да се стигне до раздяла.Ама ме прие за даденост...все едно съм вещ която му принадлежи завинаги....не е познал.....

Защо бащите забравят децата си при развод/раздяла )?

В моя случай никой никого не е забравял.Още когато  осведомих БНД , че си тъгвам...той ми  заяви, че тръгна ли от там да не се надявам  на нищо, защото аз и "копелето "ми  вече сме никои за него,децата на бившите му не  не го интересували, а само тая "курва" която му роди дете  и го гледа!!!

Ако питате мен..болна психика!Има нещо ненормално в подобно разсъждение...

 

Уитчи, не си ли учила в езиковата? Много позната физиономия на аватара

Ами и моя веднага след раздялата му казах,че е хубаво да се включи поне с 40 лв. поне за мляко и памперс(тогава малкия беше на 11 месеца и половина),но той каза,че нямало да може,бил безработен.Ами срам не срам да поиска на родителите си,нали им е внуче все пак,а и живеят заедно?Но не,реши да даде чак за Коледа и до там беше.Прескочи 2 рожденни дни на детето,като реши,че то не заслужава подарък-на 1-ия щото нямал пари,а 2-ия-щото го беше яд на мен,че изисках издръжката чрез съда.Да не говорим,че техните веднъж му дали 20 лв. да даде на детето(това беше в началото) и той ми вика ако може да съм му оставела 10-те,че нямал пари.И за какво го даде ли-за кафета и цигари   То детето за тях е кукла,хранеща се предимно със сладки неща и шоколади.После не искаше да се виждаме,понеже го било страх от мене,понеже сме се карали  Ами какво няма да се караме-идва на свиждане,уж да видел детето,обърне му 10 минутки внимание,и после връхлиташе да ме целува(това беше преди да се разведем,в самото начало на раздялата).И аз глупачката го защитавах,сега да ме пита някой за чий ми е било нужно това  

Много отдавна беше, скъпа
   

Мъжете са егоисти и гледат децата на жената с която са в момента, без значение дали са техни или не.

Камерон, на мене ми се реве, като ви чета. Чудя се какви майки са ги отгледали тия боклуци. Като гледам и останалата рода е същата. Не знам как сте преодоляли яда си и успявате да сте спокойни. Аз каквото съм "леко" барутна, знам ли какво бих правила. Ама едва ли бих могла да му давам детето, а той нито лев за него. По-скоро ще наема някой дебеловрат, малко да го вкара в пътя.

Ами така е ,като жените им ги зарязват

Сънмен, защо започваш да ми приличаш на Реал тру?

Не знам, моя почти не забелязваше децата си, преди да се разделим. Едва след развода се сети, че има деца и трябва отвреме на време да ги вижда, поне за пред хората.

Eдва ли някой иска да му е невъзпитано детето. С някакво изкривено съзнание и някаква спотаена егоистичност. Много пъти съм разсъждавала над това. Каква е тази жена. Саможивляк. човек, който винаги се чувства ощетен от нещо и винаги във всяко действие вижда отрицателните части към него. Ако не ги види си измисля отрицателни последици. Които може би...
човек, който мисли единствено за едното си дете, другото не съществува и не е съществувало. Все едно се е появило от някъде си там. Родено на пук на околните, сякаш да покаже нещо с него. И когато се еобърнала на зад си е помислила, че може би е било грешка и просто е пречка.
Човек, който не може да живее с други хора около себе си за повече от 2 часа. Дори и с най-милото си. Човек, мечтаещ да е сам.
Ето такава жена създава мъж, който прави дете на жена която обожава. Която тормози, пропива се и тя го напуска. С мъка до болка по нея, намира друга жертва и прави на нея дете... И докато бившата му съпруга си мисли, че той вече е отписал първото си дете, защото има второ... То той се държи по същия начин...
Стои по кафенетата сам... Самотен. Нещастен. 

Разбит живот, заради едни панели... Оф, заразписах аз романите пак.
Колкото и да не се интересува от детето си, повярвайте жал ми е за него. Разби си живота и мечтите, заради това... което го е родила.

Изводът е... "Нашата майка" не е свястна.  Ако е той няма да е безотговорен.
Отраснали са й децата без баща. била все сама /тинтири минтири-просто е забравила всички колко са помагали/, никой не й помагал, а тя сега все едно си счупи краката по рейсовете да идва.

това е човек, който винаги му дължиш нещо и винаги е над теб... Цяла книга с психопрофил мога да направя. Капка добрина и положително не мога да открия... С нещо да я защита пред себе си. С нещо и него да защита.
Но наистина ми е жал за всички тях. Жал ми е, защото един ден Алекс ще ги подмине на улицата. А те ще се спрат.
Жал им е защото нямат приятели, защото са самотни и сами. Имат само себе си ... и най- милото...

С моя хубавец се разделихме преди 3 месеца и другия месец ще подаваме молба за развод (уж ще се разделяме с добро,по взаимно съгласие,но знам ли ). За цялото това време се е обаждал само 2 пъти да чуе дъщеря ни и то само защото имаше да ме пита нещо и впоследствие се сещаше да попита и за нея. При последния ни разговор го попитах защо не й се обажда по-често и той ми отговори "Като знам кой ще ми вдигне..." 

Има и немалко такива майки.

Имам приятелка с разведени родители.След развода както тя сама се изразява "той се грижеше за мен само по телефона".Няма да ви описвам как преживя това и то в тинейджърските години.Получаваше сърцебиене,припадъци, страх да излиза сама и всичко заради стреса преживян покрай развода на техните.

Te amo , много е лошо това за твоята приятелка.Но и при нас май е така.Щерката ми е на 13г. и наистина само по тел. се чуват.А и то много рядко.Той почти не се сеща за нея.В повечето случаи тя му звънка да му напомни за себе си.

Хахахахаха, аз съм още прясна- от месец сме разделени, но отдавна слушам,че с парите, които изкравам, гледам МОИТЕ деца )))) Негови са само като трябва да ме манипулира с тях или да реши да ги води някъде ,когато имам планове. Винаги щял да се намери някой "балък" който да ги гледа.... просто нямам думи

Пипи  Спомням си как заедно бременеехме при октомврийките.

Пипи, това негови думи ли са?

Ами не, не са само негови, а на всички като него. И аз съм ги чувала. Идеята на тези „небалъци“ тръсвайки ти подобна уникална тъпотия е да започнеш да ги убеждаваш как децата имат само един баща и това е той и никой не може да го замести.

 
Не вярвам, че още има жени, които да се хванат на толкова плоска провокация. На такива мъже егото трябва да се мачка, ама здраво.

Може да няма жени, които се връзват, но явно има мъже които се заблуждават, че глупостите им вървят.

Всеки луд с номера си   Свят голям!
Едни са тако, други вако...  Човек ако си търси оправдание....ще го намери и в глобалното затопляне.
Обратния случай е следния /поне при мене/. Когато зададох въпроса на нашата ...квато там се води, защо с години не си личи, че тя му е майка ...отговора беше аналогичен.
Да го кажем така :" Нали си имаш друга - нека тя да му е майка".   Та явно и от мен очакваха същите глупости, ама...сгрешен адрес Както и преди съм казвал - не е до пола, а до простотията!
Ама те още преснички  

     sevus, никога въпросът не е опирал до пола. Сблъсквала съм се с много безотговорни майки. Но колкото и да искам да не разделям самотните родители според пола им, безотговорните бащи преобладават. Може би затова разговорите все тръгнват в тази посока, иначе - свят голям и хора всякакви. Не смятам един баща, който се грижи за детето си за по-голям герой, отколкото една майка в същото положение. Те са родители. И двамата. И всеки има своя си характер, положителни страни и недостатъци.

Da ти кажа честно....вече не съм сигурен, но все пак нека са си мои наблюдения - отдавна съм се отказал от категоризацията или па да диря, а камо ли вменявам на някой вина или отговорност, или кото и да е там.  От мен зависи да си гледам и възпитавам детето...а и себе си, покрай него....а там, че някой се държи кат плужек.... ама хич не ми дреме вече! 
Боли това отношение - не че не ги боли и мъжете....бил съм и от двете страни на барикадата /поне условно/! Опитвал съм се да разбирам, да се поставям на мястото на другия и кви ле не простотии, дорде не "блесна" простата истина :" Хич да не ти пука". 
Твоите наблюдения са едни, моите по-други, НО и двете имат общо - все повече ще са единичните родители  - аз също не искам се обвързвам. В това няма драма - така се развиват нещата просто, в дадени общества.
И ако бащите да са по-безотговорни /аз не мисля така/ е че повечето майки държат вниманието към децата да минава през тях, а те /мъжете - не щат и да ги чуват!
Знаеш ли колко мъже познавам, дето казват :"Аз чакам да поотраснат и сами да си дойдат при мене" .  Няма да изпадам в конкретики - нито ми се разказват чужди истории, а 10-тки мога ти кажа.
Мога обаче да ти кажа как почна моята. Голяма уста и тежки думи по вечерно време, ама наизуст за жалост. И аргумента бе :"Ама детето ти е при мене".
Абе как става така, че ако аз искам нещо е "детето и", а ако тя иска нещо от мене е "детето ми".
Знаеш ли колко познати имам, дето условно децата се водят при бившите им, ама дефакто - НЕ, само дет те не знаят, че съществува тоя форум, а и не биха и чели - камо ли писали

Аналогично е "Туй дете да не го направих сама" и " Ти дете нямаш ли".
Или едното, или другото джанъм... 

Аз се рових по тея форуми, сс идетя да си доуточня грешките.  Няма да кажа заключението си!
Но никой не е длъжен на никого, щото имал дете от някой!  Ми вземам си детето и се спасявай - все едно мене и детето никога ни е нямало, а си добре дошла винаги да виждаш детето, да се грижиш, да ходите напред-назад. Ама тъй не им отърва на повечето. То не бе с наеми, то не бе с проблеми и аз д плащам - я си ми дай детето и беги яко!  Много мъже има такива - ужасно много бих казал.  Не ми се говори и за обратния вариянт! Затова и всякакво "утроба под наем", "инвитро" и ко ли не съществува.  Пито-платено и толкоз!.

И резултата е плачевен! 

   sevus, говорим за едно и също. 
   Това:не съм го казвала.
    Имах предвид броя на безотговорните родители след раздяла, а не индивидуалните им качества. И опитът ми не е формиран от този форум, а от живота и работата.

Единия родител е решил, въпреки (или заради) децата, да махне от живота си другия родител, и е убеден, че ще е много по-добре да е самостоятелен. Съдът е съгласен и присъжда парична издръжка в полза на детето — не грижи и помощ за другия родител. А от там, като добавим смачкано его и емоции, е една крачка до:
"Щом някой ще гледа на мен само като на БНД (банкомата на детето), то и аз ще се отнасям към него само като банкомат — "Вземете си парите" бип,  "Вземете си разписката" бип, "Довиждане" бип .... Съчувствие, грижи и помощ — от банкомат?! "
Мисля, че е валидно и за двата пола.

Логично, макар и неприятно обяснение 
За съчувствие, грижи и помощ - ясно... следващата стъпка обаче явно е практическа липса на интерес към собственото ти дете - това вече не го разбирам 

А защо ли се стига до там? Може би има някаква причина всичко това да се случи? Има всякакви хора и мъже и жени и всеки случай си е индивидуален. Имам позната която не сава детето на бащата и не иска развод само за да не я задължи съда да го дава в определените дни. Но има и случай( като моя), в които бащата знае, че по всяко време може да види децата, само да го пожелае и никога няма да се спазва това ограничение за дадено от съда, но бащата сам решава, че това не е важно и  2-3 пъти в годината са достатъчни и ще се замъкнат разни боклуци н-та употреба, важното е количество да има, има и някои читаве де. ТА как да се приема този баща дето не може да проумее, че за детето не са важни торбите, а вниманието. Може нищо да не му дадеш на детето, но поговори с него. А колко да бъде издръжката беше пазарлък. Казвам минималната, а той ме казва 20лв. на двете деца, съда не го приема това нещо. Другото което е, всеи баща може да намери 1 мин да се звънне да чуе детето си, а не да има 2 000 безплатни минути, но не стигали за приятелите. Самите безотговорни родители си го правят и не искат децата да ги обичат и да държат на тях.
Та така, колата и приятелите са по-важни, но когато мине време и децата станат големи, родителите остареят да не се сещат, че там някъде имат деца.

Това ми звучи като от Real true .

Абсолютно несериозно .
Дай сега и ние майките да се възприемаме като слугини , гувернантки и тем подобни , след като бащите се мислят за банкомати .

Не съм чула накоя майка да говори така , поне не и тук 

 Някой може евентуално да гледа на теб като на банкомат, но дали това е детето, а !? И пак идваме в начална точка - бащите си мислят, че си го връщат на майките за нещо си, а всъщност нараняват децата си.

В моя случай няма как детето ми да е наранено, след като дори няма да го помни. Но! Той прилича адски на баща си. И от ден на ден заприличва повече. Интересно ми е всички, които "умирам за детето" го видят на улицата и директно и импулсивно го извикат по име... как ще им отвърне. Пропилени минути, дни, седмици,месеци, години. И преди съм казвала- Детето расте, научи буквите, цифрите. Ще се научи да смята, да вади корен квадратен на неизвестно. Ще рецитира "На прощаване". Ще бъде абитюрент, абсулвент, младжоенец... А ти, пиле шарено, така нарекло се "банкомат" къде ще си в тази картинка. Никъде! Ай кошун, живо и здраво да ми е детето. Всеки ден ме кара да се гордея с него, нека така е и за напред и всичко по реда си. Че и баба три пъти да ме направи.  
Жалко за тези, които няма да са част от това. Не за мен или за детето. Жал е за тях.

И както казваше една съученичка, чиито родители бяха разведени и тя беше избрала /на 14г./ да живее с баща си... "Не ми липсва майка ми, липсва ми, че си нямам майка. за това най-добрата ми приятелка е на 40г." Как спиш нощем, като знаеш, че детето ти споделя не с теб. Как спиш нощем като знаеш, че детето ти расте без да е пред очите ти всичко това. Че не те и търси дори? защото ти не го търсиш то те забравя...
Ако някой баща спи добре нощем, като знае, че не съществува за детето си, а няма пречки да се виждат... Е той не спи само нощем. Душата му е заспала отодавна. А за такива хора, дано и детето ми един ден си даде тази сметка. За такива хора не се страда!

И най-важното е... да ми е живо и здраво детето и аз да съм жива и здрава! Това е...

Ще ме накажел той, като не виждал детето. Е, мерси, ама който го прави на пук... го прави на себе си на пук. Че и 5 годишните го знаят!

Корина, дълбоко ме докосна това, което казваш. Това е самата истина.

Защото в 90 % от случаите, се е появила нова жена в живота им и ако е по-красива и млада от нас, си загубват ума, а и в повечето случаи, тази нова жена гледа да ни очерни пред него.
Така е с моя БНД- през първите години от развода си виждаше детето по 2 в седм., а сега-по 2 пъти в месеца, а понякога и по-рядко.
Не ми се мисли, ако му се роди друго дете. Тогава сигурно дори и няма да можем да си говорим като нормални хора по телефона.

Ей това не мога да го разбера... Моля те, Борислав, разясни ми! Как можеш да сложиш равенство между пари и човешко същество?
И извинявай, дали някоя майка сутрин слага закуска на детето си "бип", обяд "бип", вечеря "бип", купува му дрехи "бип", праща го на спорт "бип", играчки "бип".... и куп други неща и дали в същото време си казва: "Аз толкова пари ти давам "бип" и ти квооо?"

Е това също е достойно за похвала 
Направо що не вземат да казват направо: "Чакам да поотраснат, че да дойдат да ми помагат на старини?" Супер вариант, предложи го на твоите приятели - още по добре звучи

    Да, прав си. Но изглежда тази "привилегия" винаги принадлежи на родителя, който не гледа детето /полът е без значение/. Неговите емоции, неговото его, неговото самочувствие ...
     А другият е длъжен да се държи, защото ... ами защото си има дете, за което се грижи. Непрекъснато. Самотният не мисли нито за смачканите емоции, нито за смачканото самочувствие, нито за реалните житейски трудности, пред които "гледащият" е изправен. Той, самотният, вече е сам. И иска да бъде оставен на спокойствие. Как да му го развалим с такива дребни битовизми като "детето е болно и има нужда от лекарства, а аз нямам пари", "или - на работа съм, и няма кой да вземе детето от градина". Не бива. Ще го превърнем в банкомат, ще го отчуждим, защото неговото его и емоции са в криза. Защото, той затова е сам, за да няма такива претенции към него.  
     А той/тя - гледащият е длъжен да се справи, защото ... ами защото, който си има дете, да си го гледа. Свободният дете при раздялата не е поискал.
     Той/тя ще отиде там, в определените два дни, ще купи я шоколадче, я вафла, ще отидат на кино. Ще плати присъдените 50-60-70 лева. И толкова. А ако детето има нужда от нещо повече, да се оправя. Не бива да го иска от самотния, ще го превърне в банкомат!

   Към дамите - срещала съм и майки от описания тип. Не една.

Корина, чудесно си го написала, но смяташ ли че бащата на твоето дете, създателя на моето дете и всички ей такива екземпляри като тях ги интересува? Смяташ ли наистина че на тези хора им пука че някъде там съществува някой който носи част от тях? Мислиш ли че някоя „кифла”е способна да накара един баща да се откаже от детето си, ако той не го иска? Едва ли.
Истината е много проста - мъже, които след развода престават да се интересуват от децата си не наказват, те просто се освобождават от миналото си - бързо, лесно, безболезнено.
А думите на БориславМ за съжаление не са празни приказки. Много жени гледат на мъжете си като на банкомат и използват децата като средство. Ужасно грозно, недостойно и отвратително е едно подобно поведение. Била съм свидетел на такова и още ми се повръща като се сетя. Но ... хора разни.
Да са ни живи и здрави децата, да се опитаме да ги възпитаме правилно ( особено синовете ) и ... баби да ни направят ( когато му дойде времето ), а създателите им да си гледат живота и да не се бъркат в нашия... това че те са били нашия неправилен избор не значи че цял живот трябва да си плащаме за тази грешка, търпейки вредното им присъствие.

Щом Вие с детето сте по-добре без него, защо той да се намесва? Нали за това се борихте — да го няма в живота Ви.
Защо, когато изгоним някого от живота си (със съдебно решение), очакваме после той да проявява загриженост, съчувствие и помощ? 

Много написах, ама се затри - евалата Бориславе! Напомняш ми на мене, преди години - кат са отворени да се оправят! Като не са - да мълчат!
Слушах за малко една такава - взех си детето - набих и шута и 5 години не я и знам...
Просто не ми дреме....
Кат са отворени- да не реват! Родила била от мене и  т.н. - бе я....
Ето на - никакви грижи - дете се взема и на годинка - без измислените женски простотии и то в БГ!
И настава спокойствие   Аз просто не издържах на простотията и се метнах в съдилища!
Е, аз нямам проблеми де да живее детето ми или ко да яде...засега.
Ама пари не съм искал - няма и д поискам, ако съм толкоз обиден!

Точно!
Корина, на децата им липсват бащите им, винаги! Не конкретните хора, а усещането, което те създават. Моята дъщеря е на пет и никога не е виждала баща си, но упорито го търси, разпитва и никакви обяснения не помагат. Надявам се като порасне, да ми прости, че избрах такъв човек за неин биологичен създател.

[/quote]
Корина, на децата им липсват бащите им, винаги! Не конкретните хора, а усещането, което те създават. Моята дъщеря е на пет и никога не е виждала баща си, но упорито го търси, разпитва и никакви обяснения не помагат. Надявам се като порасне, да ми прости, че избрах такъв човек за неин биологичен създател.
[/quote]

Айде глупости сега. Как ще и липсва усещане, което не познава?! ПЪк и някой да те обвинява....за избора ти!!!!  Тея дето са заченали от донор да се гърмят ли?  Стига излишни драми бре!

Ти познаваш ли дъщеря ми, та толкова уверено да пишеш по въпроса?

Ние ли грешно пишем или вие не четете правилно?
Защо смятате че проявявайки някакво отношение към собствените си деца помагате на майките им? Ако са ви използвали като такси, викали са ви да им правите ремонт или пък са ви искали пари за да пуснат децата -  разбирам, имате основание да сте сърдити. Но да ги взимате в дните определени за вас, да протестирате че времето е малко и че правите услуга на майката, айде моля ви се!
Рядко ми се е случвало да чета тук разни изисквания подобни на написаните от вас. Повечето искаме децата ни да имат бащи ( техните бащи ). Просто да присъстват в живота им било то и само по телефона.

Сабина, мисли в посоката, че детето ще ти е благодарно, че не си останала да живееш с такъв човек!   

Po точка 1 - ами да, пробвали са се яко да ме манипулират.
По точка 2.  -споко - няма да ти се случва пак да четеш такива неща:)

Ся да си кажа - четемк правилно, че и доста добре разбираме. То и аз съм искал детето ми да има майка...ама квото такова бре! 
сЯ ще ви кажа нещо, а вие ме оплювайте колкото щете.
Започвам с това, че с изключение на 3 месеца /и то условно/ си гледам детето без майка му от 8-9 месечна възраст - вече мисля в кое училище да го записвам.
И както си го гледам.... беше на годинка кат склоних /условно/ да го оставя при майка му.... е вярвайте ми бях готов да не го и видя само и само да не и виждам физиономията и да и слушам "голямата уста". .... дето само на приказки я докарва!  Аз съм и дал доброволно детето, изхождайки от мисълта, че е малко и майката си е майка, а аз кат баща да помагам и т.н.
То онуй, ако не му свърша услуга - няма видиш тогава детето.
Все едно аз не съм искал детето ми да има и майка, ама да е майка. Ама не би - кото е - такова, я коректора....
А кат не искате само в определени дни за "свиждане" /се едно на затворник или войник/ , що тогава врещите, ако поиска повече?   Аз няма да говоря с детето чрез майка му!
Тук е момента и да кажа, че тея които са казвали "чакам да порастнат и сами да си дойдат" си вземат децат, грижат си се - ама винаги има една "майка" дето да отвори уста.....
Няма си взема аз детето и да идем някъде за седмица, а ще питам  майка му - да бе да....найш кога?  Кат вземете да се изживявате, че се забравяте, понякога....
А после, другите виновни.
Аз дори съм имал случай да ми вдигат панаир...що съм завел детето на село без да съм я питал - а я е и нямало в БГ, а селото ми е на 20 км 
Извинявам се! Просто не се сдърржах. Знам, че има жени с мъже насилници и прочие идиоти. Аз наскоро бях потресен как един зашлеви жена си, а той по обяд пиян, а с малко дете и отидох да взема  млечната кухня от друго място и да го прибера.  Знам че има и такива - ама те са си женени
Доста поплямпах....
Сега да обобщя.
Доста голяма част жените /не само разведните, ама те пък съвсем/  се изживяват кат " говорителки" на децата.  А обикновено това няма нищо общо с децата, а само с туй дето се върти из главите им!  И въобще на градивен диалог не подлежат! Затуй си взех детето, подарих и огледало - да си спори там - аз нерви нямам!
Ако нещо липсва на детето /душевно, ментално и т.н. (за финансово не говоря, че е ебана ситуацията)/ е по вина на отглеждащия родител, а не на липсващия! Него/Той/Тя...като го няма как да е виновен
Заявявам го напълно отговорно.
И аз съм имал питанки, дали няма ми каже "Баща ми , де ти бе главата, че такава майка да ми причиниш"  - ама това са мои питани, а не на детето
Помислете върху това.
Помислете и върху друго  - майка му може да е за мен всякаква, но то/детето/ за нея лоша дума няма да чуе. А утре може пък да е някаква супер отговорна и да му помогне много /хипотетично е възможно/.
Всичките ви питанки и въпроси ги реших от раз с...вземам си детето, а ти отивай дето искаш и прави каквото си искаш   Ко повече искате? Мога да имам деца от 10 жени в 11 държави... На майките им с ко съм длъжен?!
Е туй не можете да разберете.  Дете не се предполага от бащинство или майчинство, а се заявява и доказва! Майката на моя се отказа от него - ами добре! - гадничко ми беше, но на него е спестено и си има какви ли не компании от каки, лели, батковцци - единственото дете, дето от градина го взех с харли.  Майката и бащата да са двойка е пожелателно, но в тоя Свят не е задължително! Гледайте си децата пълноценно, а и себе си. Защото аз допуснах да се срина, заради такива псевдо-мисли.  Ама ко ви пука - играйте федербал, народна топка или кото там с децата. Те ще си намерят батковци, чичовци и т.н.  - в моя случай каки и лели....риболов и да порасне за пушка, и на лов ще иде...
Хлапето на 5 годишна възраст обиколи 1/3 от БГ ... радвайте се!
Задавал съм си много въпроси денонощно и с години, дорде се стигна до .."еби мама му".
Някои въпроси нямат отговор към момента, но отговор ще има
Не се гордея, че съм си взел детето и съм се съдил - просто се радвам, че  е при мен и мога да се грижа за него, и да го възпитавам, и да го уча!
Ще порастне и ще отлети, а аз да съм му дал криле! Хич не ми и пука кой и какво - той да си преценява!
Никога не съм възприемал детето си като даденост, а като човече, дето трябва да стане човек - Човек! Най- важното е че го има!
А на въпроса "защо така?", една моя приятелка рече много правилно "току-така"
Цял реферат изписах, започвайки с едно и свършвайки с друго. Дано да не е било напразно и дано не съм обидил някой! Да обидиш е лесно, а да си кажеш "Ко ти пука" е трудно.
Старая се да оставям детето си само да преценява, а аз само леко да се намесвам/възпитателно/. И както съм казал  - за мене тя/майка му/ може да е "грешница",  а за него да е "светица".
Моето мнение си е за мене, а неговото - сам да си го гради!
Повече от това не мога да кажа, освен да н е намесвате отношенията си с детето/цата-  нищо общо нямат с вас

Говорим за едно и също нещо, но на различни езици. Твоята бивша е като нашите бивши, т.е както казах преди време на един друг баща ( отглеждащ сам детето си ) и пишещ тук - всички сме на един бряг. Не трябва да има деление на мъже и жени. Не мога да разбера защо пренасяш негативизма породен от бившата ти жена тук, но ние не сме врагове помежду си, напротив, стремим се да си помагаме доколкото можем, независимо че не винаги сме на едно мнение. Да! Твоята бивша те е изнудвала за услуги, а на мен бившия ми ми заяви в прав текст – като не ме искаш за съпруг няма да бъда и баща -. Това как ти звучи. Няма да пиша за всички останали глупости които сътвори този човек за отрицателно време, но просто няма начин да не се намеся в отношенията баща/син ако евентуално един ден се породят такива. Няма начин да позволя на един ..... да се базика с детето ми отново. Той сам си го избра и се постара да го постигне. Това обаче не означава че всички мъже са такива, напротив, познавам бащи които са останали бащи след и въпреки разводите.

Права си и забравила сигурно....как преди година ми даде акъл за заместващо на прословутата декларация
Но аз кат тъп мъж ще кажа... "лайната са си лайна- без значение кой ги бърка".
От нас зависи дали ще гледаме у дупката или ще "запечатаме кенефа".
Е кат не става - ами не става бе!  И цветен да се обясня и боядисам - е не става!
Приемат се нещата, болката под мишница и айде нататъка - боли, че боли- боли! 

Ама "що", ама "как" - щото така бе...
Аз отсвирих жена си, че беше вредна за детето ми, вие па вашите.... оттам нататъка - той и тя не е тема за разговор.   
Както казах - никога не е късно! Отношения с бившата нямам, но защо пък детето да няма, ако му е кеф?  Майка му е все пак - от мен няма да чуе лоша приказка за нея....нито пред мен ще позволя да чуе лоша приказка за нея!  Майката  си е майка!  Бащата си е баща!  В Сливенския или Варненския да са .....

"Изгонването със съдебно решение" в повечето случаи е чисто и просто раздяла на двама души, чиито отношения не са потръгнали, а законите в страната налагат да има и малко документация при наличието на общи деца. И се чудя, БориславМ, защо това нещо трябва да е драма и повод за негативи? Особено като един е "изгонил" (предполагаемо майката), а накрая друг страда - детето. Не звучи логично, нали? Нито е логично съдебното решение да прекратява емоционалната връзка на един баща с детето му и той да спира да се интересува и грижи за него.

sevus, много добро впечатление ми направи с това, че не говориш лошо за майката на детето си.     Правото на личен избор и преценка е много важно, страхотно е, че ги даваш на сина си и не го тровиш с негативизъм. Малко хора имат силата при сложни и неизгодни за тях ситуации (меко казано) да си наложат да не кажат лоша дума за 'виновника'.

Оказа се, че Вие знаете причината, но не желаете да я приемете, и се криете зад детето. Помислете над вашите собствени постове:
1 Тук има над 1500 прочитания и нито една недоволна мама!  http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=571522.0
2 А тук е погледа на "новата му" към Вас: http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=576092.msg18379278#msg18379278  Всъщност и Вие можете да станете "новата му", и да имате същите претенции към него, нали?

А "баща"  не е биологичния родител ( в семействата с осиновени деца няма проблеми с таткото нали?), а е човека до Вас. Търсете "баща"  с  по-добър модел на поведение и не искайте невъзможни промени в истинския татко.

     БориславМ, коя точно причина знаем? Какво става в главите на родителя, изоставил детето си ли?
     Всичко опира до личността и отношението към собственото ти дете. По-широко скроеният, разумният човек си дават сметка, че създаденото от него дете е отделна личност, а не притежание на един от родителите. И детето може да бъде щастливо с двама родители, независимо дали живеят заедно.
     Другият се изживява като като анонимен донор на утроба/сперма , след раздяла с партньора. Той не чувства ангажименти към плода или изпълнява някакви по принуда. Той разсъждават като теб "Той/тя иска да ме превърне в банкомат". Но едва ли си дава сметка, че се всъщност сам се поставя в позицията на вещ за еднократна употреба.
    Благодарна съм, че и бившият и настоящият ми съпруг са от първият вид. И че двете деца - моето и на мъжа ми, си имат своите майка и баща. 

А дали ги забравят наистина?Или поради някакви други причини прекратяват връзката си с тях?
Със сигурност има безотговорни типове,за които детето е било тежест и раздялата ги освобождава от този "товар". Но много татковци се отказват от връзката с детето,защото това минава през взаимоотношенията с майката.А често те са травматични, с много скандали и злоба един към друг.На никой не му е лесно след раздяла.И когато двама души не преодолеят себе си,за да запазят мира на детето си, тогава таткото се оттегля и ''забравя'' за него.

Защото не могат да понасят майките им.......
Аз пък не мога да си обясня каква е тази истерия -видите ли  бащата не ще да вижда детето,ама трябва щото да има връзка с бащата ......Що да трябва ,как щяло да го понесе детето,ами понасят го децата по-добре от нас.Понякога се чудя дали майката иска тази връзка: дете-баща или детето повече
Като не ще да го вижда ,по-добре даже , прав му път ,няма скандали,няма проблеми ...и така, а и да ме убедите,че детето има крещяща нужда от баща....айде няма нужда 

     pakost, а защо "таткото"? Макар и много по-малко, вече се срещат достатъчно майки, които освен че са изоставили децата си, ги забравят.
     Познавам и такива бащи, които след години съдебни битки, не са успяха да видят детето си, и в един момент се отказаха. Но повечето "забравили" родители, не са в това положение.

     betinabarti, в този подфорум се сещам само за една потребителка, която водеше битки да принуди бащата да вижда детето й. Всички останали просто споделят своята, или на детето си болка. Къде видя истерия?

     betinabarti, в този подфорум се сещам само за една потребителка, която водеше битки да принуди бащата да вижда детето й. Всички останали просто споделят своята, или на детето си болка. Къде видя истерия?
[/quote]


Казах го по повод едно от изказванията тук  -не ми се поства,никого не искам да обиждам ,но доста мнения съм изчела в тази посока....та за това, а с <истерия> исках да засиля твърдението си,че това не е толкова фатално    

Не се коси Бориславе, не се коси
За малкото месеци, в които детето ми беше при майка му, а аз го вземах само събота и неделя...и кат се разболее, че да го излекувам... се наслушах на същите глупости."
НО
нещата се обърнахаааааа.....
И какво се забеляза според тебе? Май като е от другата страна и тя трябва да си размърда задника или да вади кеш пари, или да купува.... май не било толкоз забавно И усул-усул, абдикация тотална
Бъди сигурем, че  много голям брой мами, ако им присъдят детето на таткото....гаранция,че няма да правят това, дето изискват сега от бащите Първите месеци може би, но полека-лека.....
Да, веднага ще наскочат - аз няма си дам никога детето /аз пък ща питам/! ОК де - хипотетично да предположим, че не е при тях, а при бащата  И кво - няма да искат си гледат и уреждат живота ли? Ще се съобразяват с капризите и прищевките на бащата ли? Айде холан
Абсолютно си прав, че се крият зад децата - поне една голяма част!  Не изхождам от мене си дори /тя мойта за освидетелстване/. Познавам няколко бащи в подобна ситуация, дето докат децата им бяха при мамата, оназ "ДАЙ", а после кат се обърнат нещата....беги Лиске да бегаме
Хеле па ако си е народила други от друг, а първите не са при нея... Единия  остана с двечки, а оназ си роди друго от друг и ги заеба тотално.
И да, просто им писна на хората от простотии, заведоха си дела и си ги спечелиха. Много такива дела се печелят, без да се налага майката да се изкарва аморална или наркоманка - туй са глупости. Ама хората са си преценили нещата и не реват и мрънкотят после " Ама тя що не плаща, що  не идва" - ако ще бе.
На мен ми е писнало от такива, дето ползват детето за разменна монета или един вид "застраховка" и изнемогват с наеми, сметки и реват да им плаща бащата повече! От къв зор?
Кат не можеш да го гледаш моме - дай си ми го! Ама тогава те почват "Ами не мога да дойда сега да го взема, ами наема трябва да платя, ама нови обувки трябва си купя и т.н." - аха, начи си додахме на думата  
Гледам тука една....присъдена била издръжка 150 лв, ама тя искала 300, щото наема и бил 250 ))
Ко ма интересува колко и е наема - неин проблем е. Все едно без дете няма да го плаща.
Да даде детето на баща му и тя да му плаща 300 лв


p.p: Доста писах, ама ми изтекла сесията, та в резюме и по- важното.

Идеята беше следната. Функцията на един родител е да се грижи, възпитава и опазва детето си  възможно най-добре, с оглед на възможности и ситуация. Да помисли и кое е по-добре за детето. Не да се занимава с дребнавости и малки злобички. Никой на никого не е длъжен. Единственото децата могат да дирят сметка. Те пък и обичат най-чисто, без да се съобразяват с глупостите ни!
Нека сами да решават "на чисто". А те ко накажат - наказват със забвение и отричане.
Когато на 6 месечна възраст детето ми получи гърч в ръцете ми....ми оставаше само да се моля. Е, Господ го остави тук - иначе тея дивотии...щяха са безпредметни, нали? Радвайте се на децата си, дори и в трудности, че не се знае зна е ли се!
Колко от вас биха казали, че ако звъннат на бившите и кажат "Детето е мн зле и е в болница-трябва помощ!", другия ще каже "Ко ме интересува"? /сигурно има и такива екземпляри де/.
Оставете нещата да си се развиват, не им пречете и те ще си се понаместят - от личен опит и наблюдения го казвам.
Кой крив или прав...са си нашите злободневни дивотийки. Нека другите да виждат децата си когато искат и могат. Иначе кат я подкарате по устав....после се чудите що така е станало.
И колкото по-бързо разберете, че вашите отношения нямат НИЩО ОБЩО с другите отношения - толкова по- добре....естествено в някакъв периметър, с оглед на възпитанието най-вече.
Стига с това вкопчване в децата!  Стана егати проблема да имаш деца и до голяма степен затова са виновни жените. Родила вече и целият Свят и е длъжен доживот - пълни глупости!  Длъжен съм към детето си - не и към майка му!  Аз лично незнам кое щеше да е по- добре....да си го менкаме с майка му или да си знае стаята, къщата и семейството. За мен е важно, че е усмихнато, радващо се, възпитано, облечено, заквасено с "културни мероприятия" и т.н.  А че някой е дебил -  мой проблем!  Всъщност даже не е и мой проблем 

Абсолютно вярно - важи и в обратната посока

А трябва ли да има недоволни. Аз не знам някой да се е развел, защото е живеел перфектно, че сега да е нещастен. Как да съм недоволна, може ли да ми обясниш подробно, защото аз съм руса и явно цвета на косата определя пилешки мозък и затова не разбирам...  Ама много си прав и тук наистина те подкрепям с две ръце, че и тези на майка ми и сестра ми ще използвам, че ШЕСТ да станат. Адски си прав!!!

Мога само да допълня "Баща не е термин, а поведение".

А трябва ли да има недоволни. Аз не знам някой да се е развел, защото е живеел перфектно, че сега да е нещастен. Как да съм недоволна, може ли да ми обясниш подробно, защото аз съм руса и явно цвета на косата определя пилешки мозък и затова не разбирам...

S risk da stana "адвокат на дявола" - аз го разбирам другаря какво иска да каже, той обаче още не е разбрал, че  за различни групи хора....си има различен "език"
И е най- лесно да се каже - ама тя не дава и така прави - бе кат си мъж, направи така, че да не е така. Най- лесното е да се каже - ами щом е така....аз изчезвам.
Няма да забравя как стисках зъби и се бях "наострил" за трето заседание със свидетели.... Щях още тогава да спечеля! Ама какво?  Огледох се - видях един куп сеирджии и казох "Искам споразумение" и шашнах съдийката.  На адвоката си казах "Ще я караме поред - първо развод, после ново дело за детето - тогава няма сеирджии".  И адвоката на бившата ни пита след делото : "Е добре де, можели сте още преди да спечелите, а защо се отказахте?" . Отговора бе :" Не искахме да вадим кирливи ризи".  Дори и малкото останало достойнство на другия - трябва да се опази, а не - дай да го смачкаме....А пък нека и да има шанс да се докаже
Усложних си живота, но не изложих общия ни живот на показ пред разни стажанти...
Едно от нещата, което е важно е да се запази достойнството на другия пред детето, а и да не го унижаваш допълнително /другия/.  
То недоволни винаги има и ще има, а перфектния живот.... е кат Ел Дорадо
Нещо дето го има нейде си, ама никой не знае де е ))))
Аз имам 2 вида отношения към бившата:
1. мое към нея
2. от нас за детето
По точка 1. хихихихи
По точка 2. - Ами и ся да се изтупка наблизо, да покаже с времето, че наистина желае и може да бъде....от мен грижи няма...  Аз и без нея си навестявам роднините и с, детето.
ОК, аз съм лош съпруг и недобър баща, но засега няма по- добра алтернатива... Ако има /това не значи неминуемо пари/ ...ми ОК . Ще ми кърви сърцето по малкия, но... сърцето на родителя е за това - да обича и кърви
Идеалният момент е.... стискам зъби, дорде трябва, а после се запознаваме с новите половинки и с времето е ОК.  КОйто мисли за децата си....ще помисли и затова!


Ама много си прав и тук наистина те подкрепям с две ръце, че и тези на майка ми и сестра ми ще използвам, че ШЕСТ да станат. Адски си прав!!!

И на кумувете стискай ако искаш...я подобре направо на Вишну....или пък Кали
Права си, че понякога нещата не се получават. Ами ....казва се "довиждане".  Прави се развод. И ако имаш човек насреща си, а и ти си такъв - всичко е ОК.
п.п: И да добавя - аз оставих детето , без съдебно решение и във всеки един момент можех да си го взема.....
Само гледах постановки малко време, преди да реша, че тая няма да я бъде!
Иначе идеалния ми вариант щеше да бъде .... майката да е отговорна, аз да помагам....
Да, ама ....аман от побеснели жени....при вас е от мъже....

Аз като съм отговорна и той няма как да го отрече , защо не ми помага ?

И не съм побесняла 

Аз поне го разбрах така, както съм му отговорила.

На кума едва ли.  Не плаща издръжка и за две години си видя 2 пъти детето и то защото кумата напираше. 

sevus, много ме кефат разсъжденията ти. 

happy mama, аз мога да ти отговоря от гледна точка на моят бивш съпруг.  Защото него го познавам. Веднага и с точност като с хирургически нож.
Мършата си е мърша, колкото и парфюм да й сложиш все ще си смърди на мърша...

 Sevus, радваш ми окото!
 Аз не съм сигурна дали имам право да взимам отношение в този подфорум, защото аз съм в позицията на " новата жена", но се надявам да не ми се сърдите.

Sevus, много точни попадения имаш.

Някои от нас също вече са в позицията на "новата жена", нищо, че са и бивша Винаги е добре да знаеш как изглеждат нещата от другата страна.

Аз съм бивша първа и настояща втора, но това на никой не пречи.
А Sevus доста често е „странна птица“ но както е казала Никси има много точни попадения.

Моя  ме подложи и на двата варианта -да съм настояща ,след което станах поредната бивша.Докато бях настояща ,когато взимахме неговото дете -той все беше изморен  и понеже аз обичам децата се занимавах със щерка му.Сега тя е голяма и когато той взима нашето дете ...се занимава тя с брат си ....е не казвам ,че той не се занимава ,но ...познаваме се ,знаем как е ....всичко е показност ,да видят хората ,колко добър и грижовен татко е ,а мама ....си вее парцалите по заведения!!!

http://www.blitz.bg/news/article/106804
Алекс Сърчаджиева и болката, която споделя от отношението на баща и към нея.

"Срамувам се че този човек ми е баща. Не може да ти е баща човек, който никога не се е грижил за теб, той не ми е баща, води ми се биологичен баща."

От край време на този само като му видя мутрата и ми се повдига - точно заради това с Алекс

Голям актьор бил. То като не си човек, кел файда от титли, Аскери и другите му там признания. Най-важното в този живот не го е свършил, не е бил баща на детето си. Мен повече ме впечатли факта, че въпреки дълбоката обида и разочарование, тя пак се е интересувала за него, докато е бил болен. А животът се върти ли, върти, накрая да не остане на нейните ръце, тиквеника му с тиквеник!

Според мен тези "публични двойки и връзки" не винаги са това, което изглеждат! Първо Алексчето разведе Ласкин - ама това не се брои щото тя сега била супер яко щастлива! ...Винаги ми става лепкаво при такива истории! И навремето баща й никак даже не е искал да я признава, той така и не се е развел....а в онези години признаването на извънбарчно дете беше доста кощунствено! Имаше някакви тъмни и лепкави истории как точно Пепа Николова го е накарала да я признае...Та не мога точно да пляскам с ръце - браааво, Алекс, то така се прави! И съответните имотни лакомии между всичките наследници на Сърчаджиев...така, че нещата не са само бели или черни!
А сега ми е странно Иванчо Ласкин колко точно се сеща за другата си дъщеря...ама нейсе!

Ах колко точно го напипа и как напълно споделям мнението ти 

Morgana, най-малко път от теб съм очаквала това "Алексчето разведе Ласкин..." Ако някой може да разведе някого без съгласието/участието му, евалла, машалла, ашколсун! Явно аз съм невежа и затова не успях. Сега по темата. Може и да имало дразги всякакви между майката и бащата, ама аз не виждам причина за това да не потърсиш детето си цял живот. Че то какво е виновно, че някой някога е делил имоти и имане? То ако всеки сърдит на майката баща не си поглеждаше детето и си проектираше върху него отрицателните емоции от връзката, 80% от децата в света никога нямаше да са виждали какво е това нещо БНД. И последно - Люба, голямата дъщеря на Ласкин постоянно присъства в дома им и се грижи за сестра си София. Иначе аз не харесвам нито Александра, нито Иван, още по-малко пък Йосиф!

А, Моргана, всичко може, ама баща дето да не си погледне детето не мога да харесам като човек, ако ще и майката и детето да са най-лоши на света.