Публикувана: 22 ян. 2018, 23:58 ч.
Последно мнение: 6 фев. 2018, 07:17 ч.

Баща ми ще се мести при нас

9 922
52
1

# 45 3 фев. 2018, 21:15 ч.

София
Мнения: 24 839

Ми, нормални сме, що? newsm78

Момичето не е длъжно да бърза да слага тигана на огъня, докато рибата е в морето.
Баща ѝ е здрав и прав човек, който има нужда да бъде подкрепен да си стъпи на краката.
Да не мислиш, че мечтата на родителите е да живеят до задниците на децата си и половинките им, и децата им, че да се превръщат в безплатни слуги, които винаги пречат? newsm78

Последна редакция: сб, 03 фев 2018, 21:35 от absurT

# 46 3 фев. 2018, 21:53 ч.

Мнения: X

Ами не е много удачно тези разговори за местене да се водят точно в този момент, в който бащата даже не живее и при авторката. Нека се адаптира, да си стъпи на краката, да понаучи език, и тогава да се подхване разговора за отделяне, а не още от началото, за да се чуди кога точно ще му покажат вратата. Не е приятно да се чувстваш пречка в дома на собственото си дете. Има го и този момент, че е много възможно той самият да не ги изтърпи и да реши да се върне в България или сам да повдигне въпроса за отделно жилище. Моята собствена баба живя при нас, когато почина дядо и ни изтърпя точно 2 седмици.

# 47 3 фев. 2018, 23:30 ч.

София
Мнения: 17 592

Баща ти не е много общителен по природа - тук, където е целият му живот, има малко приятели, мислиш ли, че ще има изобщо някого там, в неизвестното, с огромна дупка - и емоционална, и всякаква, зад гърба си? Дали ще е по-щастлив там - може би, ако е в непосредствена близост до вас - в същото жилище (по възможност къща с отделно помещение / помещения за себе си) или съседен апартамент, но "някъде наблизо"? С чужд език, който винаги ще е чужд за него... и никой до себе си.
Май от него очаквате жертва, не да сте готови вие да направите такава.
Не знам на колко години е баща ти, но при такова "предложение", ако аз съм на негово място, по всяка вероятност ще съм далеч по-добре там, където съм, там, където означавам нещо - за някого поне, за колкото и малко хора да има край мен.
Ако не искате да се връщате да живеете тук заради него и не можете да направите така, че той да живее заедно с вас... ами, половинчатото ви решение си е чиста проба лицемерие.
Не му го причинявайте, той едва ли има чак толкова много пред себе си, че да се надява на много опити за ново начало.
Любовта може да има много лица - и понякога да погледнеш истината в очите... може и да е едно от тях. Болезнената искреност в някои случаи може да ти е по-добър приятел от лицеприятната лъжа.
"Не мога да градя своето ново начало и да се грижа ефективно за теб" може и да не ти харесва, но... е факт.
Ако е на възраст 40-60 тук все пак има някакъв шанс - да има приятели, компания, може би дори да намери по някакъв начин спътник, с когото да сподели остатъка от живота си. Тук. Там - не е много вероятно. Да се затвори и да изпадне в депресия е далеч по-реалистичен сценарий.
Ако е на 60-80 да прекара в покой останалото му време - със спомените, с каквито приятели са му останали, с познатите места и порядки е далеч по-вероятно отколкото след една такава драматична промяна.л.. "в пълен стрес" би била по-вероятна прогноза.

# 48 3 фев. 2018, 23:45 ч.

Мнения: 2 114

Има три неща задължителни:
Да го уважаваш, да се грижиш за него
и да знаеш, че животът има свой сценарий, за който даже може да нямаш представа в момента.

# 49 5 фев. 2018, 16:23 ч.

Мнения: 10 607

Аз мисля, че баща й няма да им е пречка - всеки ще си има спалня и всеки ще уважава другия, а когато се стигне до бебе, той сам ще предложи да се изнесе. Аз така го тълкувам това "има време до тогава".

# 50 5 фев. 2018, 22:50 ч.

Мнения: 6 833

От това , което описваш до тук , авторке, разбирам , че баща ти е стеснителен и затворен човек. Това , което ти е отговорил - има време - ми звучи като несигурност дали въобще ще остане да живее в чуждата държава , а не като заявка , че ще се настани при вас завинаги. Защото дори и млади , свободни хора не винаги успяват да се адаптират в чужбина (понякога и друг град) и се връщат у дома , а какво остава за по-възрастен човек. Предполагам , че за него е не по-малко стрес и страх новото място , сигурно и той си има притеснения как бихте живяли заедно и какво ще прави той при вас.
Той тук с какво се занимава , има ли работа или е пенсионер?
Всъщност ние тук ти излагаме различни гледни точки и развития на ситуацията , но ти самата го познаваш най-добре, знаеш какви отношения сте изградили и трябва сама да прецениш как да постъпиш в случая.
Ако наистина имаш сериозни опасения , по-добре да ги изясните преди той да се е преместил при вас. Но долкото разбирам положението не е чак такова , така че дай му шанс , вижте как ще се чувствате всички , как той ще понесе тази промяна и дали ще се адаптира и тогава вече ще планирате нещата напред.

# 51 5 фев. 2018, 23:49 ч.

Мнения: 13 770

Цитат на: fallon_fallon в сб, 03 фев 2018, 11:59

Така като чета темата, авторката добре си е постлала, сега е време и да си легне на постланото. Не става - ела тате да живееш с нас, а после, преди даже да е дошъл - ама аз не съм много сигурна дали те искам...

Точно! Избързала е, предложила е твърде сериозна промяна в живота на всички участници, без да помисли добре.
И какво значи "дай му шанс, пък после ще планирате..."!?
Не мога да си представя как каниш човек да емигрира, да напусне дома си (евентуално продаде), приятелите, познатите, работата си, за да отиде някъде, където няма нищо, не знае езика, не може сам да се оправя и след време му казваш - върви си! Една подобна покана трябва да е добре обмислена, условията внимателно уточнени и обсъдени! Къде ще живее, при тях, на квартира, докога, как ще се издържа... Сигурна съм, бащата е мислел, че го канят занапред все заедно да си живеят, позакъснялото мрънкане за отделна квартира и пр. вероятно доста и неприятно го е изненадала.

# 52 6 фев. 2018, 07:17 ч.

Мнения: 6 833

Аз за това писах , че ако авторката има сериозни опасения и колебания по-добре навреме да ги изложи , преди баща й да се е преместил. Да си изяснятдобре плановете , дори и с риск отношенията им да охладнеят , смятам , че е по-добре , отколкото да поживее известно време при тях и после да се чудят как да го изгонят.
В крайна сметка ние не познаваме човека и не знаем какви са неговите намерения и виждания за нещата. Авторката трябва сама да прецени той склонен ли е въобще за в бъдеще да живее сам в чужбина , макар и близо до тях?

Препоръчани теми

Сексуално несъвместими в семейството

Не знам как да продължа и какво е редно

?Въпроси всякакви за СО? 2024

Бившата му!

Причина:

Причина: