След развода честите посещения на отсъстващия родител в дома на детето

  • 21 595
  • 252
  •   1
Отговори
11 март 2018, 08:21 ч.
  • Мнения: 37
След развода честите посещения на отсъстващия родител в дома на детето могат да породят на детето илюзията, че семейството му отново ще се събере, което да доведе до допълнително разочарование, ако това не се случи?
Какви проблеми се създават на детето, на майката, или евентуално на нейната връзка с нов партньор?

Последна редакция: нд, 11 мар 2018, 09:29 от Dvaai

# 1 11 март 2018, 10:52 ч.
  • Мнения: X
Честите посещения на отсъстващия родител са повече от желателни, стига той да не е някакъв урод, примерно пияница или насилник. Детето трябва да е наясно, че несъответствията между родителите не го лишават от родителска обич. Отсъстващият родител си е родител, каквито и следващи партньори да има присъстващият.
Ако детето бъде карано да вика на новия партньор "татко", това е грешка, освен ако майката няма основания да приключи всички отношения с биологичния баща. Новият партньор си просто партньор на майката (в общия случай), не нов татко. Обикновено децата го наричат по име. В детското съзнание няма особен проблем да направи това разграничение, по-скоро е проблем да го принуждават да забрави истинския си баща.

Всяко дете се надява, че родителите му ще се съберат, но от тях зависи да му обяснят, че това няма как да се случи, и че всъщност в това няма нищо особено страшно, защото по отношение на самото дете нещата си остават същите - мама и татко продължават да го обичат, както преди.

# 2 11 март 2018, 11:03 ч.
  • Мнения: 37
В никакъв случай новият партньор на майката е новият "татко". Второ детето не различава интимността и приятелските отношения между бащата и майката. Вижда партньорът на майката като пречка да се съберат.Започва да се оплаква, да се държи враждебно към новият партньор на майка си.

# 3 11 март 2018, 11:20 ч.
  • Мнения: X
Ами сядат тримата и обясняват на детето, че мама и татко няма да се съберат, че новият чичко не е причината за това, и че мама и татко продължават да обичат детето, само дето се е появил още един човек, който да го обича. Нещо като нов най-добър приятел. Ако има нормални отношения между възрастните, не би трябвало да е проблем.
Бащата би могъл лично да поговори с детето за тези неща и да му каже, че одобрява новия партньор и разчита на него, както и че детето трябва да го слуша в негово отсъствие.

# 4 11 март 2018, 11:26 ч.
  • Мнения: 37
Майката има опасения. Не живее с новият партньор. Не желае да я виждат с него,  когато е с роднини както и с бащата на детето.

# 5 11 март 2018, 11:44 ч.
  • Мнения: X
Значи новият партньор не е стока. Майката да си помисли каква майка е, щом излага детето си на неподходящ човек. Детето очевидно има причини да се държи зле с него.

# 6 11 март 2018, 11:48 ч.
  • Мнения: 37
Тогава защо е например с него 7 години?

# 7 11 март 2018, 11:58 ч.
  • Мнения: 37
Все пак имах един приятел който си се беше развел. Има 2 дъщери. Когато отиваше да ги взима седеше и пиеше кафе половин час и си тръгваше после с тях. Говориха с майка по телефона често пред децата. След време малката дъщеря започна да заеква .Ходиха на доктори и започнаха терапия. В края стигнаха на детският психолог, който им каза че това се появи от отношенията между майка и баща, поради надежди на детето че те ще се съберат. Препоръча им бащата да взима децата вън от къщи. Когато говорят по телефона да не са пред децата.

# 8 11 март 2018, 12:16 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 963
Цитат на: Dvaai в нд, 11 мар 2018, 11:58
Все пак имах един приятел който си се беше развел. Има 2 дъщери. Когато отиваше да ги взима седеше и пиеше кафе половин час и си тръгваше после с тях. Говориха с майка по телефона често пред децата. След време малката дъщеря започна да заеква .Ходиха на доктори и започнаха терапия. В края стигнаха на детският психолог, който им каза че това се появи от отношенията между майка и баща, поради надежди на детето че те ще се съберат. Препоръча им бащата да взима децата вън от къщи. Когато говорят по телефона да не са пред децата.
Психолога не е наред.

# 9 11 март 2018, 12:19 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Dvaai в нд, 11 мар 2018, 11:48
Тогава защо е например с него 7 години?

Ако 7 години стои с нечитав човек, и тя не е читава. Как го крие от роднините 7 години? Как 7 години, пък бил нов партньор? Пък не живеела с него? В такъв случай кога партньорът има време да контактува с детето, че отношенията им да имат значение?
Ако темата е истинска (в което вече не вярвам), горкото дете.

Последна редакция: нд, 11 мар 2018, 12:27 от Анонимен

# 10 11 март 2018, 12:28 ч.
  • Мнения: 630
Тук май става дума за интересите на майката по скоро,а не на детето.
Или бъркам ?

# 11 11 март 2018, 12:30 ч.
  • Мнения: 37
Уверявам Ви че темата е истинска и реална в пълният смисъл ха думата. Сигурно изглежда абсурдна от страни за някой хора.

# 12 11 март 2018, 12:32 ч.
  • Мнения: 37
Цитат на: Norvy в нд, 11 мар 2018, 12:28
Тук май става дума за интересите на майката по скоро,а не на детето.
Или бъркам ?
Тук става въпрос за психиката на детето, на второ място за животът на майката и на трето място за партньорът

# 13 11 март 2018, 12:34 ч.
  • Мнения: X
Майката има любовник, който не е свестен и се срамува да го покаже пред роднините. Детето реагира, защото вижда това, а не защото се вижда с баща си прекалено често.
Майката обаче е готова да пожертва интересите на детето си, само и само да не остане неопрашена точно от този човек, който очевидно не е за пред хората.

Ако действително става дума за психиката на детето, майката трябва да постави първо собствения си живот в ред. Ако нейният човек е свестен, да го легитимира пред света. Ако не е - да го зареже. Не може да очаква от детето си да признае този човек, след като самата тя е толкова неуверена в неговата стойност, че я е срам да се покаже с него пред близките си.

И няма нужда да се пише от името на "една приятелка", след като по всяка вероятност става дума за лична история.

Последна редакция: нд, 11 мар 2018, 12:39 от Анонимен

# 14 11 март 2018, 12:38 ч.
  • Мнения: 630
Цитат на: Dvaai в нд, 11 мар 2018, 12:32

Тук май става дума за интересите на майката по скоро,а не на детето.
Или бъркам ?
Тук става въпрос за психиката на детето, на второ място за животът на майката и на трето място за партньорът


Нямам дете.
Но според мен в интерес на детето е да се вижда с баща си колкото се може по-често пък било то и за сметка на дискомфорта на майката и на гаджето и.
Не е задължително да е на територията на дома на жената.
На детето би следвало отдавна да е обяснено,че ,,мама и тати няма да се съберат,но това няма да го лиши от обичта на двамата по отделно,,.
И аз не разбирам какъв всъщност е въпросът...

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата