С какво ви дразнят свекървите- 95

Добре де, като не се разбирате с баби/дядовци, защо се налага да гледат децата?
Моята свекърва никога не е гледала дъщеря ни. Моите родители започнаха да я гледат понякога за една седмица през лятото у дома, но по нашите правила. Сами видяха, че така е по-лесно за детето, а и за тях. Даже последните две години не се налага да давам наставления, оправят се добре. Обаче винаги гледането е по-тяхно желание. Не задължаваме, не изискваме.
Има дни, в които страшно имам нужда, но като няма как, се спасяваме. Като например днес - в момента тя спи на дивана в офиса. Като е за един ден и да имат желание, не става, защото са и надалеч.

Аз също в началото имах повече проблеми с майка ми. Тя се опита да ме изкара едва ли не негодна за отглеждането на детето ни, но вече се примири, че същото това дете оцелява, явно въпреки нашите непрофесионални грижи

О да, никога не съм се карала с нея , нито съм била неуважителна в някой момент.... но аз никога за нищо не съм била зависима от тях, нито за жилище, ни за гледане на деца, ни друго...... няма да се правя на глупачка и да търпя отношение обаче.  Мисля че Средновековието е отминало
Големия проблем ми е, че аз съм отрасла,  с майка която е антипод на тази жена във всеки смисъл и за мен това боготворене и мълчане пред  една досадна и агресивна жена, с много ранимо его , която винаги е обидена и се държи наказващо,  ако нещо не й харесва, това не го разбирам,

Момичета ,привет ! И аз да ви се похваля,бях най "златната приятелка " на сина на моята свекърва цели 5 г. ВЕЧЕ ОТ 3 сме женени и познайте ?Сега съм най лошата снаха ! ние живеем в друга държава И за последните 6 месеца два пъти получихме сктииншот от билети който си бяха купили за да дойдат да ни видят ,разбира се без наше знание (годишнина и рожден ден)! Та се чудя до кога ще ни провалят плановете ! Идва ,опитва се да ми пренареди дома и си тръгва обидена примерно защото е искала да ми купи мошама за стъклената  маса в хола ....

Или да си се върне при мама. Само при нея ще е истински щастлив. 

Още от първия ти пост е ясно, ама този го затвърждава...че проблема ти е с мъжа, не със свекървата.
Тя като слага само 3 парчета, той защо не реагира?
"Аз имам и жена./У дома сме 4-ма, не трима." и ако мамаН не "чуе", просто да й върне едното парче и да вземе само 2, за децата.
Той е този, който трябва да я " постави на мястото й", да защити жена си, не е твоя работа да щадиш мъжкото му "самочувствие".
Винаги съм смятала, че зад конфликта снаха-свекърва седи слаб и безхарактерен мъж.Всяка нова тема, всяка нова история го доказват.
---------------------------------------------------------------------------
За намесата при бебетата:
имайки предвид моя "опит" като млада майка, и при двете ми деца, със сигурност бих се справила по-добре в отглеждането на бебе от току що родилата ми снаха (когато се случи, де...  ).Обаче, нямам нито желание, нито нерви да се доказвам като каквато и да било.Ще ги оставя сами да се справят и да си "трошат главите"-както би казала моята майка (светла й памет).
Изобщо, ще съм най-послушната баба, каквото ми кажат, това ще правя.
----------------------------------------------------------------------------
И за да се ошлайфам все пак, като бъдеща свекърва и баба:към майката, дето прави опити да дава млечни на дете с АБКМ.Няма смисъл да мъчиш и тровиш детето.Нищо няма да му стане, ако не яде мляко и млечни продукти.Има бадемово, кокосово мляко, като заместител на прясното.Всичко нужно на организма може спокойно да се набавя от месо, риба, яйца, зеленчуци, плодове, ядки.

Amour* знам го това. Все пак година и половина вече е на диета и си расте здрава и с нормални темпове. Целта на захранването е да може да яде в детската градина като отиде есента, защото там едва ли ще я пазят. Тя АБКМ го израсна. Поне засега не реагира вече на млечните. Ама колкото и да си правя труда да обяснявам на баба и, че в момента се храни в пъти по-здравословно от поне 80 % от децата на нейната възраст тя и набутва да яде купен сладолед и така ако се получи от нещо реакция( кой знае какво има още в тоя сладолед освен мялкото) няма да разбера от какво е и захранването ще продължи още. Че и коментирала пред детето,че аз съм си въобразявала. Казала им да не ми казват. Малката е почти на 3 и още не се усеща да ме лъже. Ама що пък да не я понаучим.

Бих продължила с адаптирането на организма към млечните продукти- от какъв зор да се напряга, където и да отиде, от мисълта има ли мляко, може ли да му повлияе зле нещото, което е решил да хапне?

Amour*  е много си категорична нещо... тъй го раздаваш... имаш ли чукче на съдя?

Аз това за мъжа ми го знам.... и сто пъти обясних,  че той се страхува от нея.... в техния дом всички се страхуват от нея..... тя си е за страх !
Как се избива от мъжката глава насадени от детинство комплекси за зла и тиранична майка, прикрита зад силна майчина загриженост, която изпада в ярости... от които той е страдал от дете ..... това е за психолог работа , не е моя, честно... нямам сили за това....да седна да се карам с него по цял ден?
Мисля, че майка му му е достатъчна, той да сънува кошмари !
Пак казвам, аз никога не съм била зависима от нея, за нищо, много бегло я познавах преди сватбата, той явно умишлено ме държеше далеч ! Ни деца ми е гледала ! Опитах няколко години контакти и се виждахме често....  И никога не сме се карали директно.

Лесно се избива. Но ти явно не си в състояние да го направиш. Щом единственото което ти хрумва са скандали и да искаш, няма да успееш.
Не, това не е начина. И да, става. Но трябва този който го прави да е с друга нагласа. И фермани да ти напишем, явно няма смисъл. Иначе, точно ти си човека, който би помогнал на мъжа ти да преодолее тези чувства, не психолог. И не с караници.
Свекърва ти нямаше да прави всички тези изпълнения, само ако един я беше поставил на място, не мислиш ли? Прави ги само и единствено защото позволявате и по никаква друга причина. С две думи-каквото сте си надробили, това ще си сърбате. Или както сте си го направили, така ще е

щом лесно се избиват детски комплекси трупани десетилетия ....  !
това е в топ 10 от мненията във форума... !

 Леле, таз бабичка с трите парчета направо ме разби. Така да афишираш простотията си е просто скандално, ако ще и от доцентка на горе да си. Не мога да разбера такива жени, ясно, че не харесват жената на сина си, но не може ли да ги оставят да си живеят щастливо без демонстрации. Моята баба също не се разбираше с жената на чичо, но винаги казваше, че е важно те да се разбират и да са живи и здрави, а тя просто стоеше настрани.
Все повече се убеждавам, че моята свекърва е златна. Онзи ден цял сладкиш само за ме изпрати, че синът и бил дебел, а аз съм имала нужда от храна.

Не си първата, няма и да си последната, на която като ѝ се каже скъпия е виновен за отношението на свекървата към нея, се фръцва обидено. То си е за твоя сметка, нали си наясно? Детските комплекси на мъжа ти, нямат нищо общо със страха от майка му, и двете заедно нямат с тво, че е допуснал такова отношение към теб. Съвсем различни неща са.
Комплекси не се насаждат със страх. Става с емоционално изнудване. Страха води до намразване, а не до страхопочитание или чист страх от някого.
И дори да е така и за двете, то не оправдава вината му, че е допуснал майка му така да се отнася с теб. Наистина ли не го разбираш? Ако го беше страх, то покрай твоята независимост от свекървата и той щеше да се отдели.
А ако е емоционално зависим, то само ти можеш да му помогнеш да превъзмогне. но не и като се караш с него. И защо изобщо само това ти дойде наум? У вас не говорите ли нормално?

Тя знае, че той си е виновен, каза си го жената. Но е избрала да не го играе добрата самарянка и да спасява един възрастен човек, в случая мъжа й. Намерила е златната среда за всички, защо да разваля нещата? С течение на времето всичко ще се разреши, свеки няма да живее с орлите. И толкоз.

Тъкмо идвах да напиша същото. Жената не се изявява като жертва, че да й предлагате решение. Още повече да й се казва, че сами са си го надробили. Тя си е намерила начин и явно си я устройва

Ами тогава защо се оплаква? Намерила си е решението, да си го следва. Но все пак тя се тормози до някаква степен, (доста висока май) от отношението на свекървата. Това противоречи на намерено решение