Помощ, тъщата идва!!!!

Сега дай на тъщата да прочете темата.

Страхотна идея 
Тя па ще се обиди още повече и хич няма да дойде никога 

Най накрая адекватен съвет.
 

+ 100 и усамотената му почивка е гарантирана, след като двечките отдат някъде да се виждат сами или го изгонят от апартамента .

Тя ако е истински проклета, ще се амбицира още повече. Чакай да ѝ скършиш хатъра.

И за мен едно местенце там моля 

Само ако носиш пуканки. 

Първо, аз това наистина не го разбирам - нашите ще ни дойдат на гости за n седмици. Не са нашите, а моите и твоите. Когато сме двойка, нашите сме ние самите.  И това не е неуважение към родителите, а уважение към спътника в живота ти. Когато се говори само и единствено за комфорт - гледа се първо двойката, а не външните й хора.

Второ - гости за толкова дълго... Скептична съм. Родата от Америка като се прибира, по подразбиране е 'на гости', посрещат ги със софри и програма... Но когато домакинята, баба ми, отиде - по тяхна покана! - за 3 месеца на гости - да кажем, че никой в крайна сметка не беше възхитен. Баба сама с кучето вкъщи, те работят, тя денем няма с кого 2 думи да си каже. А тук има съседи, приятели, децата и внуците й са тук (американците са й племенници).

Трето, аман вече с тези чужбинско-гостенски драми. Изнесе ли се някой зад граница, се почват едни логистики, ма 25 дни ли да е гостито, или 30, ама ние ли да идем, или те, имаме ли достатъчно легла, дали си носят четки за зъби. И бг мамата все казва 'е, то е един път в годината, какво толкова, само месец е, какво толкова'. Хич не е малко един месец.

Четвърто - тази тиха и кротка авторова съпруга аз също смятам, че е скрита лимонка. Тези ситуации са такива, че трябва да се избере страна и да се гледа нейният комфорт (горе писах кое е за мен нормалният избор). С години кротката да не се осъзнае, че не е добре да събира зетя с тъщата за по-дълго - ясно чия страна е заела. Казвате да се превъзпита тъщата - първо трябва да се превъзпита съпругата.

Пето - аз така една бъдеща свекърва я слушах кротко да ми сипва пред милото при запознаването. И той мълчеше. Заживяхме всички заедно, един ден аз се прибирам от интервю за работа и чувам как говори на бъдещия свекър 'какво сме щели да правим с милото, ами ако забременея, ами ако... тихо, тихо, че май се прибра.' Милото беше единственият работещ в този дом. 2 седмици след този дочут разговор се прибрах на село да си взема някои неща и... Се оказах без мило. Върна ми остатъка от багажа по куриер. И все му е чудно на милия защо съм така настроена срещу него.

Трябва внимателно да се избере начин на комуникация със сватята, че от родители на половинката стават много бързо палачи на връзката.

Тъщата на моя мъж ме караше да не се срещам с него, защото не съм му била по мярка - нито по образование, нито по възпитание. А кажете ми има ли други такива тъщи - да харесват повече зетя от собствената си дъщеря! Като се оженихме със същия, все ме поучаваше как да се държа, та да не съжалявал за избора си.

Като съпруга, която избра да си щади мъжа, мога да кажа, че не е яка и другата роля. Майка ми е властна, обича да се налага и всичко да става по нейния начин и е крайно несъобразителна жена. Цялото и гостуване минава с караници и скандали между двете ни. Вече не искам да виждам собствената си майка и да ми стъпва в къщата. Мъчно ми е, че нямам нормални отношения с тази жена, но и е време да приеме, че сами вече правим изборите си в живота. Дори да бях сама рано или късно е трябвало да се отърва от сянката на това отровено родителство. Завиждам на хората, които след като споделят плановете с родителите си не слушат дълга плеяда. Вече затварям телефона. От безсилие. Вече не споделям. За да си щадя нервите. Авторе, дали ще познаеш жена си, ако тя почне да поема ударите? Едно е да търпиш тъща, друго е да приемеш собствената ти съпруга да бъде изнервена в присъствието на майка си.

Е какво стана, ще идва ли тъщата?

Още ли се вържете на тази пързалка?

Не. Само се притесняваме дали още е жив клетникът. 

Той човекът като написа как жена му прочела темата и се нацупила и то сериозно, представям си тогава какъв култ има към маминка. Ето това е много много нездраво след като вече сключиш брак, влезеш във връзка, заживее двойката – да се допускат отношенията с роднини (па макар било и родители) да влияят на връзката и нейната динамика. Някои хора така и не успяват да отлепят от ниво отношения дете-родител. Мама каза; ама ще се разсърди мама; какво ще каже мама, ако направя това и това; мама дали ще одобри.
Подобни аспирации трябва да се пресичат още в началото на всяка връзка, защото със сигурност я рушат. За всички трябва да е ясно, че приоритет са отношенията на двойката и всичко останало са допълнителни взаимоотношения.

Авторе, и да се сърди, и да не се сърди жена ти, бабата няма право да се натриса у дома ви, ако не е болна или се нуждае от помощ. Че ти може да искаш да си ходиш чисто гол у вас. Ти си си вкъщи.

Още при идването ѝ заставаш очи в очи пред нея и ѝ заявяваш ясно, твърдо и категорично, че идва в твоя дом и ще се държи възпитано и по-обрано, в противен случай може да ѝ посочиш вратата и повече да не се види с дъщеря си.

След това предупреждение, веднага при първия опит да се прави на интересна повишаваш тон и ѝ даваш да разбере, кой е стопанина на къщата и кой командва там. При следващия път тона се повишава още повече и така докато тя разбере, че вече си друг и няма да ѝ минават номерата.

Това е изпитано (вярно не с тъщата, но с друг от родата) и от тогава не съм имал абсолютно никакви проблеми с въпросния човек.