С какво ви дразнят свекървите - тема 106

  • 44 383
  • 827
  •   1
Отговори
# 540
  • Мнения: 15 619
Пълна луна, доста по-ясно /от мен/ изразяваш и моето мнение.
Иии се случва така с това, което ма ко опитва да разясни като позиция, че снахата действа по същия начин срещу който рипа. 

# 541
  • Мнения: 51 089
Добре, глезене, айде пак ще дам за пример баба ми, щото нали, по принцип тя е човека, който е гледал децата, уви, както стана ясно, свекърва и тъща не са ги гледали
Взима детето от градина, и го води в сладкарницата отсреща,з а да изяде не едно, а две парчета торта. И това всеки ден. И ми се хвали, купува ги защото бил слабичък, а и се радвал
Ми не сме се карали, поговорихме, вкл я питах тя би ли яла всеки ден по две парчета торта
В последствие почна да му реже ябълка и морков и да ги реди като цветенце и да го води за къпинки и други неща, с които да си го глези до безобразие, но без да му вреди с храната и да му създава ужасен навик. Не е алергичен към торти, ама едва ли смятате практиката за нормална

# 542
  • София
  • Мнения: 36 120
Не съм позволявала майка ми да глези сина ми.

# 543
  • Мнения: 2 050
Ами на мен ми е чуждо това да да давам списъци и да наставлявам. Разбира се, ако детето е малко бабата ме пита за някои основни неща и това изобщо не включва заяждане, напротив. По-скоро насока (в колко часа пие мляко,  къде са играчките и т.н )
Креми - за някои баби отглеждането на деца е досада и наистина не желаят да ги занимават. Имат си свой живот и не им е на сърце . Ами живи и здрави, гледачки има. Не всички си натрисаме децата  с един милион изисквания и смятайки бабата за длъжна да изпълнява.

# 544
  • Мнения: 24 676
Ще ви кажа, че много по-готино беше когато  родителите на бяха наоколо.Отпуснах се и  играхме   и се смяхме, че не им се тръгваше, за разлика от момента ,когато бяха наоколо и  се намесваха  на всичко.Не с лоши
чувства , просто да покажат как трябва да стават нещата.Но сме различни отвсякъде и е важно  децата да се чувстват добре, още повече, че могат да разкажат  в роман всяка стъпка ,че   и дума ,дето сме разменили.Каква е идеята да са ми на главата?Освен да се плаша какво ще сбъркам.И това при положение че нямаме някакви  проблеми ,по-скоро  вие ме стресирате да ги мисля думите си, как ще се приемат ако.... нещо което съм чела  тук е акото...

# 545
  • Мнения: X
Аха, сега те разбрах. Пренебрегват ми решенията, да. Не правя драма, не е било за важни неща.
В крайна сметка важните неща не могат да ги решат бабите така или иначе. От рода на това в кое училище ще учи детето. Или на какво допълнително занимание ще ходи. Другото са дреболии.

Пълна луна, доста по-ясно /от мен/ изразяваш и моето мнение.
Иии се случва така с това, което ма ко опитва да разясни като позиция, че снахата действа по същия начин срещу който рипа. 

Днес съм в бъбриво настроение и ми е приятно да се обяснявам Wink

# 546
  • София
  • Мнения: 24 838
Изобщо не говоря за цензура, а за заяждане с конкретен потребител, и изопачаване и изместване на темата
И не че не ми харесва на мен, ами е неприятно да се чете такова негативно отношение
Почти се надявам Сирен да ти е снаха, сигурно само тя би могла да те надприказва
Ако се опитваш да защитиш някакви хипотетични права на свекървите, то успяваш да покажеш единствено защо са такова клише

Ти даде мнение, че трябва да се изтрие написаното от мен, защото дори и да съм права, не ти харесва начина, по който съм го поднесла.
Ако това, за теб, не е цензура, какво ли е? newsm78
И не, не е заяждане- ние си имаме предистория с ма ко, затова се изкуших пак да се опитам да комуникирам, но не виждам защо ти реши, че трябва да се намесиш, вместо просто да подминеш диалозите ни?
Трябва ли да се притеснявам с кого и какво обменям, защото някой ще го намери за неприемливо, без да го засяга?
Цитат на: ма ко
Абсурт, подскачаш с/у възможността да заведат детето на бабата със списък с правила, но изобщо не отчиташ факта, че за да се налага някакви правила да се изясняват на бабата, то тя ги е нарушавала неколкократно преди това вероятно. Ако не беше така изобщо нямаше да съществува въпросни списък, не мислиш ли? Никой не би налагал правила, ако знае, че отсрещния човек прави това което той иска по принцип. Това се налага, когато двете страни са на различно мнение

Ми, не ма ко, подскачам от желанието да се наложиш на всяка цена, дори насила.
Ако си забелязала, че бабата нарушава неколкократно правила, които си задала, просто не водиш да ти гледа детето.
Не съставяш списък със същите правила, като знаеш че мнението ѝ е различно, защото е близо до ума, че в момента, в който се изнесеш, правилата ти няма да бъдат спазени.
Особено, ако касаят здравето и евентуални алергии, и бабата е идиот, решил напук да застраши детето, то твоето безхаберие и инат да се наложиш, ще бъдат непростими.

Последна редакция: пт, 15 мар 2019, 14:47 от absurT

# 547
  • Мнения: X
Да, ма ко, пренебрегват ми решенията и не само решенията, обяснила съм, че не се разбирам с наште, даже със свекървата по-добре, понеже не чувствам, че е длъжна да се съобразява толкова с мен и съответно не й се сърдя толкова много, че не се съобразява.
Само че имат право да си правят каквото решат. Няма да ми е приятно след някоя и друга година синковецът да започне да ми диктува какво да правя. Поставям се на тяхно място, детето ми расте, скоро ще съм от другата страна. Ми - няма да ми е кеф, определено, порастналият принц да ми се разпорежда!

Хепи, потретям - при мен тези неща се случват веднъж на месеца, ми - 2 парчета торта веднъж в месеца, нищо няма да й стане.
Ако говорите за едва ли не отглеждане на детето от друг човек по вашите критерии .. съвсем ми се вижда прекалено. Не стига, че ви освобождават от отговорността да си вършите работата, ами и претенции .. Бъдете благодарни, на мен ми отказват!
*Хм, всеки божи ден - по две парчета торта? Чак не мога да повярвам, има ли такива хора? Всеки ден, 365 дни в годината? Сериозно?
*Майка ми още като бяхме ние малки даваше плодове за десерт. Прави го и с моите деца. По-скоро при свекърва ми се ядат яката работа боклуци, ама  - голям праз бе, 1-2 пъти в месеца е.

# 548
  • при късмета
  • Мнения: 25 718
Не, Абсурт, ако съм в такава ситуация няма да се налагам. Просто детето няма да ходи и ти си го написала, това би било и моето решение. В никакъв случай бабата ако не прави нещо както с мъжа ми сме определели, ням да ѝ се налагаме. Да си има нейните разбирания и възгледи, само, че с друго дете
Пълна луна, има решения, които никой няма право да пренебрегва. И начина на гледане на децата е едно от тях. Не е за хвалене, че се разбираш с хора, които системно го правят. Поне според мен. И да, сина ми след време ще има право да ми казва какво да правя с неговото дете. Има с кого да взима това решение, не е моя работа. Моя работа би била да се съобразя

# 549
  • Мнения: 51 089
JoyДъщеря ми е почти пълнолетна, ами не мисля като за порасналата принцеса, аз не искам да отглеждам вечно дете, на което да диктувам. Надявам се да е самостоятелен човек, освен мислещ, и отговорен. И да, има право да взима някои решения, касаещи я, дори и докато живее в моя дом
Камо ли за собствените си деца
Аз също не съм оставяла децата си при хора, с чиито характер или действия не съм съгласна. Баба ми е изключение, но тя показа желание да действаме заедно. За тортите не й бях дала указания Joy, но например за меда й бяха казала категорично не. Не ме послуша и намазала синчето ми. Имаше квадратен обрив във формата на намазаното дни наред, а бабата беше ни жива ни умряла от притеснение, но и срам Joy . След това спазваше фанатично всяко едно указание( а някои бяха много важни, например дозировката на вентолина до мл) В последствие се сработихме до абсолютен сихнрон, да ми е жива и здрава, изгледа ми златните яйца, сега ние на нея помагаме...ама с желание за диалог.

# 550
  • София
  • Мнения: 24 838
Ма ко, никога в този форум, по никакъв повод не си се съобразила с нечие мнение- не си го приела, не си променила своето виждане, въпреки всички аргументи.
Няма как да стане тази- да се обърнеш на 180 градуса и да тръгнеш срещу убежденията си.
Компромис се прави само когато не поставяш себе си по- високо от другия по разни измислени критерии.
Ще го разбереш, живот и здраве, да станеш свекърва. Peace

# 551
  • при късмета
  • Мнения: 25 718
А ти не разбра, че аз не поставям себе си над другия. В такъв казус поставям детето над свекървата, а не себе си. Аз и мъжа ми решаваме какво може и какво не може за него. Докато беше малък единствения с чиято дума се съобразявахме беше педиатърката, сега вече и той самия има думата. И е нормално да не приемам ничии други виждания по въпроса за собственото ми дете. Не само на свекърва няма да приема, но и на майка ми и на всеки друг. Защото не е негова работа да взима отношение и няма никакво право. Компромис точно с детето, също не бих направила. Ако беше по някакъв въпрос лично за мен вероятно, но за детето не. Никой не може да ме убеди, че не вреди на едно дете, да са позволени и забранени различни неща при бабата и при родителите. И не по-тежката, а единствената дума тук имат само родителите. когато на една баба се каже, че нещо не може да дава на детето, то не виждам какъв аргумент би имал повече тежест от решението на родителя. Затова няма и как да е смислен.

# 552
  • Мнения: 15 619
Нека коментираме реални случки, че така, за хипотетични и непреживяни е нелепо.

# 553
  • при късмета
  • Мнения: 25 718
То от реална случка тръгна, Кактуса се оплака, че свекървата не действала спрямо детето, според очакванията ѝ, но пък и сама каза, че стояла настрани.
Абсурт, ти кога точно прие нечии аргументи или се съобрази с нечие мнение, че да го изискваш от друг? Не само моето, на когото и да било друг в темата.

# 554
  • Мнения: X

Пълна луна, има решения, които никой няма право да пренебрегва. И начина на гледане на децата е едно от тях. Не е за хвалене, че се разбираш с хора, които системно го правят.
Кой се хвали? Аз съм последния човек, който ще видиш да се хвали, суеверна съм, не го правя Wink
Къде написах, че се разбирам? Написах обратното - не се разбирам. Оф бе, боже!

Не пращам детето на гледане, пращам го на гости. Пфу!

Пълна луна, има решения, които никой няма право да пренебрегва.
Е, и? Нямат право, и какво? Пренебрегват, налагат се, силови методи. Няма да им падам до нивото. Искам децата да ги познават, за да си направят сметката след това, защото иначе може да станат на 20 и да кажат - ама ти си ме делила умишлено от баба. Да, да, ама не, няма да стана аз лошата, по-умна съм от това. Надявам се стана ясно.

Инак - не - на децата си няма да позволя да ми дават тон в живота. Те не се и опитват де, засега, да видим по-нататък как ще е. Съобразяване е едно, заповеди - съвсем друго. Съобразяването е по желание! Никой не е длъжен.

А, и последно, но не по важност. Аз съм либерална, не налагам много ограничения. Налагам ограничения за неща, опасни за сигурността на детето, както и за вандалски прояви и за неща, които адски ама адски много ме дразнят. Та и у нас ограниченията не са много. Може би и това има значение като фактор за ненамесата в работата на бабите.
А може би нямам толкова много големи различия с майка ми и свекърва ми, че да се дразним и не съобразяваме. Аз не задълбавам в дреболии, честно, за мен такива дразнения за парче торта са доста дребнави.

Последна редакция: пт, 15 мар 2019, 16:21 от Анонимен

Общи условия

Активация на акаунт