Нещастен

Ти си неспасяем случай. Явно не си сляп, усетил си, че не се траят двете, и пак искаш да набуташ майка си у вас. За месец! А и тя иска да се набута! Теб не ти се е прибирало, а питаш ли жена ти, дето Мама не и е майка, а е била принудена да я търпи денонощно.  И да я питаш майка ти - за какво се е разплакала. Помощ се дава, ако се поиска. Жена ти искала ли е помощта е? Я си представи същата твоя майка, като дойде у вас, да я водиш със себе си в работата си, да ти помага. Няма значение какво работиш, тя ще ти помага. Ще говори с началника ти, ще общува с колегите ти. Ще ти купува обяда, ще ти мие чашата за кафе, ще ти казва какви дрехи да обличаш. Не можеш, нали? А го очакваш от жена си.
Допълвам се - не е инат това на жена ти, а ясно заявявяване на границите - не ти искам помощта, не ми се меси, не ми помагай за децата, не одобрявам поведението ти.
А майка ти - "това е семейството на моя син, значи е мое семейство. Аз съм си у нас, аз ще си готвя, аз съм Главната баба, аз съм шефа. аз мога да въртя сина си на малкия си пръст и ти си никоя и нямаш думата"

Въобще няма значение дали е нейна или твоя майка,важно е държанието и действията на човека. При мен примерно нямам нищо против и 2 месеца да живея със свекървата си , но с майка ми не бих издържала повече от 5 дена под един покрив

Ще опитам да ти обясня.
Имам син на 33 години и живее с момичето няколко години вече в апартамента, който аз съм му дала.
Никога, когато съм дошла у тях, не съм си позволила да пипам нещо тяхно, да ровя по шкафове и да проявявам самоинициатива, без да обсъдя с тях.
Да се надигна сутринта и да умириша къщата, без да съм го обсъдила, няма как да стане.
Може те да са решили друго да закусят или да вечерят.

Майка ти и ти не можете да разберете, че къщата на твоето семейство, не е къща и на майка ти.
Но, както виждам, си бил наясно, че докато сте живели при нея, тя не е позволила на жена ти да забрави, че не си е вкъщи.

И аз си обичам сина, и много се грижи за мен, дори ме глези, но не би позволил да игнорирам жената до него и да демонстрирам несъобразяване, щом съм на тяхна територия.

Не може да кършиш ръце, обяснявайки, че разбираш и майка ти, и жена ти, ама нищо не можеш да направиш, защото така вредиш и на трима ви.

Кажи ми, с кой акъл майка ти иска да дойде отново за месец, след като не се понасят с жена ти?
А, с кой акъл ти ще натресеш майка си, след като отношенията с жена ти са пред разпад?
Или искаш мама за подкрепа при раздялата?

Авторе, гледам те как се обясняваш и ме напира мисълта – отде реши, че непознати жени, абонирани да дават акъл на всички, доста от тях разведени и според това, което им чета като мнения и в други теми напълно в състояние да спретнат скандал за едни мекици, ще ти дадат адекватен акъл?

Не е нормално да стават разправии и ревове за неща, които може и да са грешка, но са направени с добри намерения. Нормално е бабата на тия деца поне веднъж в годината да види внучетата си. И ти не си длъжен да търпиш всякакви капризи, защото аман от обсебващи жени с огромно его. На тая твоята щом си й крив за такива неща и да я нямаше майка ти, друго щеше да си намери.

Не я оставяй повече да ти се качва на главата, но без да предизвикваш излишни конфликти, то по-лошо не може да стане. И в никой случай не стъпвай на пръсти – не си лукова глава без достойнство. Стигнал си до там да пишеш по форуми, явно имаш желание да се оправят нещата, сега остава да изчакаш и твоята да проима. До тогава да си изтерясва на воля - на такива колкото повече им обръщаш внимание, толкова повече се тръшкат.

Може мекиците да са били за бебето, не съдете така прибързано свекървата ))) Сигурно е добра жена.

Авторе, най-добре да се вземете с Бързия влак, че сте на един акъл по твоя проблем. Във всеки случай с нейните съвети няма да се оправиш точно с твоята жена. Ама ти си помисли, де, дали искаш да си опазиш семейството или да се убедиш колко си прав.

Аз не обвинявам майка ти. Може и да е добра жената. Може да има добри намерения. Може просто да е ужасно нетактична и с разбирания от преди 50 години. Ти обаче си млад човек, който би трябвало да има представа кое е редно и кое - не. Особено след като с жена ти сте в такъв конфликт. Ако искаш да си опазиш семейството, трябва твърдо да застанеш на страната на жена ти. Гарантирам ти, че ако жена ти има твоята покрепа, ще се кротне значително и ще си оправи отношенията с майка ти. Причината да са в такива отношения си ти и никой друг - че не даваш достатъчно увереност на жена си, че си на нейна страна.

Въздържах се от крайни коментари, но това настървено линчуване на всички мъжки майки във всяка тема е прекалено.  АВТОРЕ,ТИ СИ НАЙ-НОРМАЛНИЯ В УЖАСНАТА ТИ СЕМЕЙНА АТМОСФЕРА. Твоят живот е  бреме  и присъда. Всички, които се опитват да дистанцират син от родната му, загрижена майка не са нормални или личности. Можеш да имаш десетки жени, дузина бракове, но майката е една. Мисля, че жена ти има много дефицити, капризна, меркантилна и с неуравновесена психика . Някои жени прекаляват и злоупотребяват с хормон.проблеми и др. здравословни оправдания. Скандал за едни мекици и др. материални дреболии са следствие на злоба и лабилни нерви. Само, че не всички съпрузи стават санитари, слуги,спонсори и психолози като автора. Затварят вратата и продължават напред, с нормален живот и позитивни, семейни  отношения. Родих с ужасни болки, не ми подейства и спиналната упойка. Поради лекарска грешка и неправилно дозиране бях в кома . Стенех от болки, но не мразих, не вдигах скандали, не съдих псевдолекари с антихуманни методи. Благодарих искренно на добрите, които ме възкресиха буквално . Бях почти парализирана, цялата в абокади и системи , но ОБИЧАХ детето си, мъжа, родители , света . Медицинско чудо . След  седмица , с  болки , травми, с усилие се върнах към нормалното си ежедневие. Няма време за депресии, истерии и излишен егоизъм, когато имаш отговорности . Интриги , дребни битовизми, неуместни фрази не могат да ме изкарат от равновесие. Има някаква тенденция арогантни , меркантилни и зли жени да паразитират и се оправдават на база майчинство .Авторе, мисля , че твоята жена е подобен типаж и злоупотребява с толерантността ти. Остави я за месец сама да носи отговорност и се справи сама . Има и такива самоотвержени майки - бойци , с няколко деца . Там мъжа или липсва или е безотговорен . Тези практични, мъдри жени са алфата и омегата в семейството. Житейските проблеми ги каляват, но не ги депресират трайно или съсипват. Авторе , съдбата ти не е лесна . Конфликти, липса на съпричастност,истерии това семейство ли е?  Колко години още ще издържиш или ще агонизираш ? Мисля , че си наясно, че децата ти не бива да растат в конфликтна среда . Помисли най-вече за техното бъдеще . Във Франция бяха отнели родителските права на многодетна българка. Прозаична причина, често повишавала тон на децата си. Лаконичният ми съвет за промяна -смени жената, средата и спаси децата.

Е това е прекият път към разбитото семейство и кукуването самотен на старини.

А, не благодаря, взела съм си вече каквото съм решила.

Иначе аз лично, на мястото на авторът не бих се напъвала да запазвам връзката си с неуравновесени истерички, които гледат само собствения си комфорт. Няма как да стане едностранно, със съвети да седи на челна стойка и с компромиси само от него.

Боже, тя 4 години е живяла със свекърва. Наистина чудно как не си е намерила работа, денонощна!

Пак да се повторя - мъж, който влиза в ролята на жертва не е мъж.

Пич яко си я надробил.ВРеме е да си оправиш бакиите, ако искаш това семейство да се запази.След фактите мога да кажа, че вината е твоя.МАМА няма работа у вас, след като жена ти не е съгласна.Ти и жена ти сте отбор, а ти вървиш против нея.Нейните действия са на база твоите.Кой те би по ръцете да купуваш оная къща вместо да ги вложиш във другата както сте говорили?А да мама.Айде сега обади се на мама и й кажи, че не е удобно да идва.Не давай обеснения защо, за да не нагнетяваш обстановката повече. Не може имате други плановр.Продай имота в Бг и купи друг където сте.Бъди мъж жена ти това иска.Спри с тая мама вече.

Вярно, бе, то като се роди, с мекици се захранва!
Как не се сетих и аз!?

Много ясно, че мекиците са за синчето . Но това не е от значение. Важен е маниерът да се разпореждаш в къща, където си само гост. И важното е, че авторът не е застанал твърдо до жена си, където му е мястото, а се е измъкнал като мокра връв.

Скъпа Вивиана91, авокадо е плод, а абокат е това, което ти слагат в болницата. Ти съветваш хубавеца, дето настоял да се роди второто дете, да остави жена си сега, когато това дете е факт? Да я остави сама, или да я остави барабар с децата?
И да, всяко дете в един момент трябва да се дистанцира от родната си, загрижена майка. Нарича се израстване.