Ще ми говори той, че нямам обща култура, той, дето отиде на "Лебедово езеро" с въдица....
- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
Клиентка: Извинете, ягодите ви ГМО ли са?
Продавачът: Ами, не знам.
Ягодите: Не, не сме ГМО!
Продавачът: Ами, не знам.
Ягодите: Не, не сме ГМО!
Ако нямате известия във Facebook, да знаете, че това съм аз, дето не ви харесвам снимките. И статусите също. 😏
Блондинка отива на лекар, съблича се и казва на доктора:
- Докторе, вкарвай!
А той отвръща:
- Аз съм очен лекар, г-це!
Тя:
- Вкарвай!!!
Той се съблякъл и го вкарал.
Тя:
- Вкарвай навътре, колкото можеш!
Той го вкарал, колкото може.
Тя:
- Ей при това положение, докторе, почват да ми сълзят очите.
В света се използва хормонотерапия, за да се превърне жената в мъж. У нас е достатъчно само да се омъжи.
Всеки път, когато се погледна в огледалото, ми се струва че съм напълнялa. Вероятно страдам от анорексия...
- Това оригами никак не излиза.
- Отдавна ли го изяде?
Във всяка жена трябва да има някаква загадка. Например, как може толкова да яде.
"Прибираш се в къщи, а там те очаква сухият шпек на майстор Цветко!"
Да се смееш ли да плачеш ли!? 😱🤔😂
"Безкрайност" - времето, в което пържиш тиквички за цялото семейство... 
С тия деца по компютрите, много джанки ще останат необрани...
Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя:
– Как не те е срам, бе, мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!
Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целия зачервен започнах да се кълна:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
Жена ми:
– Споко, бе, аз я хванах за з*дника, само да видя как ще реагира...
Качваме се в асансьора с жена ми и Верчето-комшийката под нас. По едно време съседката се обърна и изкрещя:
– Как не те е срам, бе, мръсник такъв! На всичкото отгоре и пред жена ти!
Отвори ядосано вратата и изфуча на етажа си. А аз, целия зачервен започнах да се кълна:
– Скъпа, честна дума, изобщо не съм я докоснал!
Жена ми:
– Споко, бе, аз я хванах за з*дника, само да видя как ще реагира...
Магазин за фаянс, теракот и прочие.
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете, толкова много?!?!?! - пита слисан продавачът.
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски...
- Ало, 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
- Да, разбираме, на кой адрес е трупът?
- Да, разбираме, на кой адрес е трупът?
Два въпроса ме терзаят:
1. С кого Адам е изневерил на Ева, че ние да произлезем от маймуните?
2. Как е изглеждала Ева, че Адам да предпочете маймуна?…
1. С кого Адам е изневерил на Ева, че ние да произлезем от маймуните?
2. Как е изглеждала Ева, че Адам да предпочете маймуна?…
НАЙ-ДОБРИЯТ ЧЕТИРИНОГ ПРИЯТЕЛ НА ЧОВЕКА СИ ОСТАВА... МАСАТА!
Националният отбор по футбол като кацна днес,от летището направо да ги заведоха на ТЕЛК ..
Добрата майка не бие детето си. Тя му облича фланелка с лика на Криско и другите деца го бият...
В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство." Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
Националният отбор по футбол като кацна днес,от летището направо да ги заведоха на ТЕЛК ..
Добрата майка не бие детето си. Тя му облича фланелка с лика на Криско и другите деца го бият...
В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство." Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
Прибира се късно посред нощ мъж, здраво подпийнал, и намира бележка на масата:
"Скъпи, манджата е в тенджерата, тенджерата е в хладилника, хладилникът е в кухнята, кухнята е в нашия апартамент, нашият апартамент е на горния етаж, пияницо мръсна!"
"Скъпи, манджата е в тенджерата, тенджерата е в хладилника, хладилникът е в кухнята, кухнята е в нашия апартамент, нашият апартамент е на горния етаж, пияницо мръсна!"
