- Публикувана: 2 юни 2019, 22:02 ч.
- Последно мнение: 24 авг. 2019, 14:09 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 23
- Карате ли се с жена ти?
- Да...
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да ѝ "поправя интернета".
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
- Нищо ли не забелязваш?
- Ало... скъпи, можеш ли да говориш...?!
- Да...!
- ...тогава...слушай...
- Да...
- А как се сдобрявате?
- Изключвам рутера и я чакам да ме помоли да ѝ "поправя интернета".
Най-страшното изпитание за един мъж, когато трябва да прояви съобразителност, находчивост, нестандартно мислене и въображение – това е моментът, когато жена му го попита:
- Нищо ли не забелязваш?
- Ало... скъпи, можеш ли да говориш...?!
- Да...!
- ...тогава...слушай...
Това бях аз , по една случайност успях да рестартирам ,със зор, иначе ходих при техника и без малко за лампите да кажа същото.-Ми светят различно по ягодите,не като преди...Посмях си се ...успокоих се ,че не съм само аз.
Внучето ме гледа внимателно как си свалям протезите и вика:
- Ехааа, бабо, много е яко! Дай ся и очите!
Обява на вратата на детска градина:
"Скъпи родители, не вярвайте на всичко, което разказват децата ви за нашата детска градина! В замяна на това и ние няма да вярваме на онова, което децата разказват за вас!"
- Ехааа, бабо, много е яко! Дай ся и очите!
Обява на вратата на детска градина:
"Скъпи родители, не вярвайте на всичко, което разказват децата ви за нашата детска градина! В замяна на това и ние няма да вярваме на онова, което децата разказват за вас!"
За който желае да се оплаче от мен, предоставям специален е-майл за жалби:
armenski@pop.bg
armenski@pop.bg
Два прилепа си висят надолу с главата и си лафят:
- Брат, кой беше най-тъжният момент в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство...
- Брат, кой беше най-тъжният момент в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство...
Моят мейл е изпитан: pop@armenia.com
Мутра отива в родилния дом. Акушерката му съобщава:
- Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
- Ех, няма да се пазарим, - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.
- Едно, две, три, ето и осемстотин...
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет.
- Роди ви се момченце! Три и осемстотин.
- Ех, няма да се пазарим, - радостно отговаря мутрата, вади портфейла си и отброява.
- Едно, две, три, ето и осемстотин...
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет.
Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по мобифона и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет.
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те закопаят на есен, или ще те приберат напролет.
Е, при картофите е обратно - закопават през пролетта, а ги прибират през есента.
И от тук народната мъдрост:
- Ако видиш деца с раници да отиват на училище, значи е време да се вадят картофите.
При разкопки археолози откриха оръдия на труда от 10-ти век. Значи още от 10-ти век хората са заравяли оръдията на труда, за да не работят.
Да си песимист е чудесно! Винаги си или прав, или приятно изненадан.
Жените след 30 са най-опасни - продължават да са млади и красиви, но вече не са глупави...
Извадиш тавата да хапнеш малко и като се почне едно изравняване...
Българи на сафари в Африка:
- Мите, мама, недей да дърпаш лъва за гривата, че може да има бълхи!
Да си песимист е чудесно! Винаги си или прав, или приятно изненадан.
Жените след 30 са най-опасни - продължават да са млади и красиви, но вече не са глупави...
Извадиш тавата да хапнеш малко и като се почне едно изравняване...
Българи на сафари в Африка:
- Мите, мама, недей да дърпаш лъва за гривата, че може да има бълхи!
Aaa, твоят ми се види менте хa-хa! Словоредът му е рaзместен!
Друго си е "armenskiAT pop bg" !!!
хa-хa
Полицаят:
- Вие какво?! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!
- Вие какво?! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!
- Жена, реших - повече няма да се карам с теб.
- Решил бил.... А ТИ МЕН ПОПИТА ЛИ МЕ?!?
- Решил бил.... А ТИ МЕН ПОПИТА ЛИ МЕ?!?
- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?!
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...
......................
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a....
Взех да му ровя из контактите и ..опааа !!!..намирам контакт " BEZPLATEN SEX" !!
Не се стърпях и го набрах ...
И представяте ли си ?? - щях да припадна !! Започна да звъни моя GSM !!!
Гад мръсна !
.....................
80 годишен старец се оплаква на доктора:
- Докторе, след секс имам шум в ушите, какво може да е?
- Аплодисменти дядо, аплодисменти.
- Ами, ако мислиш, че това ще я развесели...
......................
Онзи ден мъжа ми слезе до мазата и си забрави GSM-a....
Взех да му ровя из контактите и ..опааа !!!..намирам контакт " BEZPLATEN SEX" !!
Не се стърпях и го набрах ...
И представяте ли си ?? - щях да припадна !! Започна да звъни моя GSM !!!
Гад мръсна !
.....................
80 годишен старец се оплаква на доктора:
- Докторе, след секс имам шум в ушите, какво може да е?
- Аплодисменти дядо, аплодисменти.
Препоръчани теми