Как да се справя със свекърва и зълва?

Основният проблем май е, че им липсва комуникация. Те с мълчание нищо полезно няма да постигнат. Семейни проблеми не се решават по този начин .  

 Ама моля ви се, рицари все още има. Не е нужно жената да се обрича на нещастен живот за да има детето баща. Не карайте жената да се чувства бракувана стока заради наличието на дете.

Не е его, нито глупост. Не всеки може и е длъжен постоянно да пречупва себе си и да се примирява, за да са доволни другите. В случая единият от които се явява съпруг и баща. И вместо да мисли за семейството си, той се чуди как да угоди на онези двете каки, та ако ще цената на това да е разбиването на семейството му. Като е баща, да се държи като такъв, че да усети детето, че има баща. Да стои като украса и да търчи по капризите на мама и сестричката, докато се таралежи на жена си и пренебрегва детето си как точно ще накара детето да разбере, че има баща? А от такъв пример на баща какво точно ще научи това дете?
Бивша моя колежка се разведе малко преди пенсия с точно такъв - години наред той при мама, тя сама. Винаги мама права, жената крива. И не се е тръшнала да мре, че нямало мъж - потроши се да пътува и обикаля и да си угажда, както й се прииска. Та въпросът не е нито в его, нито в глупост, нито в заплахите "няма да си намериш мъж" (като че ли е въпрос на живот и смърт)" или "ще остане детето без баща". Въпросът е на кого докъде му стига търпението и усилията да се бори с вятърни мелници.

Нещо не ми стана ясно- къде написа авторката, че бащата пренебрегва детето си заради мама и кака?
С какво го пренебрегва, ако може да напишете, защото тия мантри, които се хвърлят в пространството, нищо не значат.
С какво, например, не се е държал като баща, когато не е казал на жена си, че майка му е спала в апартамента, докато тя и детето са били при нейната майка?

Доколкото разбрах от постовете на авторката, тя често си ходи при мама в Каварна, че и детето там праща на отглеждане, нищо че майка ѝ работи на 2 работи и едва ли има кой знае колко време да му обърне внимание.

Но, това е нормално, по подразбиране.

Недей, че сега и мъжът ѝ ще пусне тема: „Помощ, развеждам се заради тъщата!“, в която надълго и нашироко ще се жалва как жена му при всеки сгоден случай бяга при майка си, пък не му дава да ходи при неговата.   

И аз на мястото на авторката, ако ми заяви, че мама е преди мен и детето, го пращам веднага при мама. Няма да му се налага да притичва и да ги наглежда. Его и глупост проявява мъжа, а не авторката. Едва ли от вчера за днес е взела решението, колебаела се е, надявала се  е на промяна. Тук е прочела доста мнения, че промяна е много малко вероятна. Не е долен човек, че да лицемерничи и да играе игрички и е стигнала до решението по добре сама, отколкото зле придружена. Никой не е длъжен да живее с някой, заради дете или роднини. Явно момъка не ще да я разбере и да направи компромис, тогава защо тя да прави и да живее в стрес, напрежение и без подкрепа от мъжа си .
 Децата порастват и си хващат пътя, създават семейства и си живеят собствения живот. Това е трябвало да направи и мъжът и ама не, той си иска мама 😐

Това ако не е тотално пренебрегване, не знам какво друго е. Щом мама и кака са на първо място, значи са и преди детето. Тоест, важно е да се прави кеф на двете кокошки, жената и детето са второстепенни и даже могат и да си ходят, че да не пречат на милите кръвни отношенийца.
А дори да не беше пренебрегнал и детето заради онези, които явно или са много зли, или нямат капка акъл в главите си, ако се държи като задник дори само към жена си, пак не е в нейна полза да търпи и мълчи заради детето. Защото разбитите нерви после ще са за нейна сметка, не за негова, нито на ония кокошки.

Аз не видях някой да я съветва да търпи и мълчи. Съветът (поне моят) беше и още е, просто да не бърза да си разваля семейството заради двете жени, а да ги поизбута постепенно оттам. Как точно, тя сама трябва да знае, защото най-добре си познава мъжа. Да се разведеш, защото свекървата има ключ от къщата ви (майка ти няма ли?) или защото, след като е останала вдовица, по-често го търси за помощ, еми глупаво и незряло ми е.

Какво точно е казал мъжът, кога и защо, не е ясно, защото не знаем тя самата какви ги е говорила. При ескалацията на един семеен скандал се казват доста неща, които понякога не се и мислят дори.

Факти искам, действия, които потвърждават твърденията ви, че пренебрегва детето си.
Не философстване върху този казал и оня рекъл по време на семеен скандал, инспириран от вечната тема- майка ти/ сестра ти......
За мен, от написаното в постовете на авторката- мъжът не пренебрегва детето си, не е оставил семейството си без грижа.
Никъде не е зачекната любимата тема за чистенето и готвенето, както и за сгъването на прането. Не се оплаква от слугинаж.

Битката е за "Ти мен ще слушаш и ако ти позволя ще ходиш при тях, щото ти влияят лошо".
И заради това, ще лиши детето си от нормална семейна среда и от баща!? Не го вярвам.
Девойката си е намерила пеперудообразуващ обект и се чуди как да разкара мъжа си.

И според вас, за да е с чиста съвест, пуска тема и всичко е ок 😂😂😂. Мъжа не пише, пише авторката защото и тежи, не знае как и какво да направи. Жената има нужда от съвет, гледна точка, да си изясни нещата. Мисля, че не е редно да я нападате, дори и така да е, вас не ви засяга. Пеперуди се появяват, когато тоя до теб те приеме за даденост,когато не го е грижа ти как се чувстваш и не намира за неубходимо да ти покаже, че си важен за него. Това, че авторката има дете от тоя мъж, не значи, че е длъжна да е с него въпреки всичко и всички.

Бе какви факти - тя казва, че мъжът й в прав текст е заявил, че мама и кака за него са преди всички. По-ясно от това здраве му кажи. И не, битката не е за кой кого ще слуша и заради пеперуди, а защото на всеки нормален човек в един момент ще му писне да се бори като прасе с тиква. Само той, при все, че не го бръснат за никакъв фактор, и накрая без никакъв резултат. Да напомня пак - в едно семейство са двама и двамата трябва да се справят с кофти ситуации. Не единият да си прави каквото му е кеф или му каже родата, а другият да се мазни, да си трае и сакън, че семейството. Както тя има семейство, така и той. Не е само нейно, нито детето си го е донесла зестра. Следователно, той вместо да тича при мама, да се чукне в главата и да се запита накъде е тръгнал.
Не мисля, че има пеперудообразуващ, но и да има - работа на авторката си е какво ще прави. Не е работа на други нито да предполагат, нито да съдят.

М, да - той предпочита тях, защото му поставяш условия. Казах, че който го накара да избира, той ще загуби, но все пак си решила, че трябва да постъпиш така. Обаче, в момента говорят еготата ви, а не нормални чувства и разум. Неговото - че го караш да избира измежду две отговорности, а твоето - че не си избраната...
Поне да беше го навряла в ъгъла, като го накараш да се почувства виновен и да напусне жилището ви... а ти си живееш с него мълчейки и разминавайки се. И какво ще му просветне така? Ми, че ти му предлагаш перфектните условия, без никакъв напън от негова страна... Ще си ходи у мама, когато му е удобно, ангажименти към вас- никакви...
И ако продължаваш да мислиш, че дълго време ще криеш неудовлетворението в личния си живот от детето, ще трябва да те изненадам доста неприятно - те са безумно интуитивни.

пп- Реших да редактирам, че нещо ми направи вЧепетление. Казваш: "То е по цял ден на градина. Ако не е на градина е в Каварна при другата баба. И тя ходи на работа, даже на две, но успява да го гледа някак си и него. Аз често също ходя там, защото се чувствам спокойна и нямам дразнители край мен." и реших да ти задам няколко въпроса:
1- Защо се налага при двама родители, детето да ходи непременно при баба си на х- километри и то доста често? Ти ли си позволила, бащата да не е ангажиран с отглеждането на детето си? И защо си го позволила?
2.- Ти ходиш често там, защото се чувстваш спокойна? В семейството си, не се ли чувстваш спокойна? Или си по- спокойна, когато ТОЙ не е около теб? И не смяташ ли, че в подобна обстановка и на него не му е спокойно (и както ти бягаш при мама, така и той го прави при неговата)?

Такива факти- под формата на действия, а не какво е казал при поредния скандал на тема "майка ти, сестра ти"!

Толкова ли е трудно разбираемо желанието да се видят действията на този човек спрямо нуждите на сина му.
Участието му в ежедневието на семейството, задоволяване на нуждите на това семейство, извън незадоволяване желанието на жена му да скъса отношенията с майка си и сестра си?

И що за опростенческо и първосигнално мислене е това- ако не се караш и тропаш с краче, като не стане на твоето, да почнеш да се мазниш, че да си запазиш семейството?

Умните жени не се мазнят, не се чувстват заплашени от родата, и не тичат да се конфронтират в борба за надмощие. И не се развеждат заради думи, изречени по време на скандал.

ПП. Авторката пише, че често си ходела при мама в Каварна, че и детето ѝ пращала за отглеждане, ама това не е "тичане при родата", нали?

Пак да повторя - умен човек, без значение от пола, като срещне стена, няма да продължи до безкрай да си разбива главата в нея. Не става въпрос за състезаване и конфронтация. В случая той е решил кое му е по-важно, оттам нататък тя няма какво повече да направи. Насила хубост не става. Опростенческо и първосигнално мислене е да решиш при такъв случай, че нещата все още зависят от теб и да се чудиш какво да правиш, че да запазиш семейството. И да се натрапваш там, където не те искат. Решил, че друго му е по-важно, казал го е. Ами изводите са ясни.
Авторката щом си е ходила при родата, той копче не може да й каже именно заради своите действия и глупости. Ако не беше така, с чиста съвест може да й каже, че това му пречи.

Е, тя пише и че много ходи в командировки, свекървата тогава идвала у тях... И че е 24 часа с детето си... Та кое е вярното, вече не знам.

Тук логиката ми бяга нещо