Развитие по темата "Съвет как да накарам майката на доведения ми син..."

Даскалка, бащата какво прави по въпроса с мляскането и защо учителката на теб ти пили, вместо на него, бащата? От всичко, което пишеш, aз виждам, че само ти виждаш проблем в детето и се опитваш да го коригираш. Нормално е само ти да си черната. Защо толерираш муньовщината на бащата, защо го оправдаваш с манталитет, възпитание и т.н.? Нищо никога няма да се промени, докато бащата не стане поне малко лошото ченге у вас.

Алис, ти май не четеш темата?!? “Голямото важно” го дискутираме вече 65 страници + 20 от предишната, преди катинара.

Аз само да напомня, де...
Когато дете и възрастен си "играят на ината", ВИНАГИ печели детето.
Да си го имаш предвид...

Не е вярно, аз съм по ината от детето си. Факт. Но не сме деца на по 4, че да си играем на инати с детето.

Точно такова е и моето усещане - детето е проект, който трябва да завърши според планираното и ясно поставените цели. Сякаш жената държи да постигне успех с него, който да приложи към автобиографията си.

Даскалка, твоите теми ме връщат в детството. Строгите правила при мен винаги са идвали от моите родители, родни баби и дядовци (които също бяха разведени) - да ги наречем титуляри. Техните половинки играеха винаги "доброто ченге" - позволяваха повече и подаряваха подаръци и пр. благини.

Съвършено вярно Гугълче. Но понеже самата авторка написа, че в началото детето я е приело с любов, няма как да не си зададем въпроса как се е стигнало до там. Кое е превърнало любовта и приемането на това дете в омраза, която е толкова силна, че детето желае смъртта на Даскалла?

Гугъл, а ти от къде знаеш, че детето е със СОП?
Авторката, както стана ясно няма представа от деца...на нейната "преценка" ли трябва да се вярва? Защо да е със СОП, защото така й е по-удобно да повтаря?
Не говорим за инат, а за какво? Не видяхте ли, че детето го прави САМО ВКЪЩИ? Или това удобно се пропуска? Ако беше толкова изостанало щеше да продължва да го прави и в училище, но е спряло?

Като възможни варианти само:
1.В началото детето я е приемало, защото и роднините са я приемали, вероятно с надеждата, че Даскалка няма да се задържи дълго в живота им. След известно време на роднините им е светнало под канчетата, че Даскалка май няма току той да е са малко, а гради връзка и са започнали интригата зад гърба си, като са внушавали на детето, какви ли не глупости по неин адрес и са го настройвали.
2.Детето е приемало в началото Даскалка, надявайки се, че с времето тя ще започне да се държи с него така, както и останалите му роднини (т.е. оставено да прави каквото си иска), но тъй като тя е решила да го вкара поне малко в правия път то е започнало да я намразва.

При вариант 1 - нещата се случват относително бързо при малко дете, баби, дядо и майка, много лесно са успели да го настроят.
При вариант 2 - малко по-бавно идва намразването, защото има необходимост от време, детето да осмисли, че няма да стане на неговата.
А много е вероятно и двете неща да са изиграли роля.

Не мисля, че детето е със СОП. Даскалка писа, че докато тя се е занимавала с него, то е било отличник. Децата със СОП не стават лесно отличници, особено без специалист да работи с тях.

Леа, много сложни мисли приписваш на малко дете. Те са простичко устроени същества. Подобни размисли са характерни за възрастен човек.

Едит. За втория вариант съм съгласна. Но най-вероятно, съдейки от общуването ѝ тук, Даскалка му е влязла с бутонките и драмата се е завихрила. Мисля, че дори най-върлите ѝ поддръжници ще се съгласят, че гъвкавостта и дипломатичността не са ѝ най-силните качества. А точно те са от ключово значение при възпитаването на такива деца. На повечето деца, всъщност.

Защото навън чужди хора му налагат забрани, а вкъщи е научено да се чувства цар-господар. Естествено, че ще иска да я подчини на нрава си.
Затова и в подобни случаи са удачни намесите на психолози, психотерапевти, защото се явяват външен, чужд, авторитетен човек за проблема.
Ако майката има също ментални проблеми, с детето също би имало капацитет и лимит за работа, които няма да могат да бъдат надхвърлени.

Абсолютно реалистични са вариантите на Леа, дори Даскалка сподели същото. Детето се е надявало тя да е за временно или да се разкара по някое време.

И за теб е редно да влезеш в чуждо семейство и да възпитаваш детето им според твоите възгледи?

Не е ли редно първо да обучиш възрастните на твоите методи?


Уиш, и аз не мисля. Просто ако имаше ТВУ, досега детето да беше пратено там няколко пъти. Целта е да го етикетираме и диагностицираме, за да се оттървем от него без значение къде ще го пратим. Това е истината...

Ще дойдете на моята 🤣 Именно затова не отстъпвам за някои неща, той така е свикнал, инат до дупка, възрастният се отказва. Не помня коя съфорумка бе писала за подобно поведение, прекъснало като се отървава детето от новата жена на баща си/мъж на майка си, да не се връщам да ровя, ще ме прощава дамата, че не я цитирам. Изглежда се надява, че ако се инати достатъчно дълго ще се махна и аз, а аз, бурсукът, съм се запънала, не и не! 🤣 Самата аз казах нагоре за битката и бойното поле. В случая с храненето аз просто избрах друга стратегия. Не може да предизвика реакция у несъществуващ събеседник, съответно ситуациите, са които може да си измисля, че съм му казала или направила нещо рязко намаляват. Покрай това започна да се усеща мъжът ми, че има нещо гнило в Дания, след като няколко пъти беше излъгал, че съм му казвала и правила А и Б във време, в които сме били заедно с мъжа ми навън. За съжаление, с порастването ще задобрее, ще има все по-малко несъответствия.

Базила, емоционално назад, 3-4 годишен, като интелигентност напред. Това към прегледите миналата година. Затова е и опасно непредвидим. Успява да сглоби доста правдоподобни неща, но не успява да поддържа версиите еднакви дълго време. Даже беше успял да подлъже психоложката при първата сесия, че сме направо едва ли не изверги вкъщи, което е донякъде защо мъжът ми се запъва, че психолозите "нищо не разбират и не могат да помогнат".

Никакво семейство не са били тоя двамата, баща и син. Далкалка ги е направила семейство с присъствието си и с твърдата си ръка.

Според мен е комплексно между две неща - едното е настройването на бабите срещу нея (това с магиите беше трепач, достоен за свекървенската), комбинирано с това, че тя всъщност иска малкия да спазва някакъв режим и да следва правила, което е нещо ново за него, а другото - пасивността на бащата, който не прави нищичко, за да покаже на това дете, че мащехата му в случая е права - за спазването на правила в живота като цяло.

На мен ми направи впечатление, че е дошло с проблеми с пръстите от нон стоп стискане на джойстика на някаква игра. Егати, представяш ли си колко време е прекарвало така. Явно възрастните наоколо са го възприемали буквално като играчка: зайче, мило, бубенце, дай да те намачкам и като им писне - зарязват го да гледа ТВ или да цъка игри, защото не им се занимава с него. Ама то така се свиква - да ядеш боклуци, да не спиш по нощите, а да си втренчен в монитор, да крещиш "Румсървиз" на баба си, за да ти принесе яденето... има възрастни хора със супер разместен ритъм покрай собствената им несъобразителност, какво остава за деца. И като някой се опита да те извади от този "рай" на нищоправенето и глезенето, че и не ти се връзва на истерии + тръшкане.... Ако тя му беше майка, или ако родната му майка беше изчезнала напълно, а не обещаваше нон стоп, че ще си вземе зайченцето, може би щеше да осъзнае, че може да разчита само на Даскалка и да се напъне да я възприеме като вид заместник на майка си, сиреч авторитет. Ама това няма как да стане.

ОК, ако не е СОП, какво е това - пикаене по чисти дрехи, акане по килима, псувни и овикване на бабата, агресия към други деца - на мен лично ми направи впечатление случката, в която държало момиченце, за да я бият други идиотчета. Това изобщо не е дреболия, а си е добре обмислен акт на насилие. Ако спорадично беше избухнал да я удари, бих го приела за явно хипер пренапрегнато и лесно избухливо, а те организирано са я обградили - 1 я държи, другите бият. Такива прояви въобще не са за пренебрегване. Все се сещам  за онзи нашумял случай от Криминални Истории дето 2 момчета на 10-12 г отвличат от мола 4-5 годишен дребосък и го мъчат, и изтезават методично, накрая отървавайки се от него под релсите на влак. Така тръгват тези истории - с асоциално дете, което се оставя да прави, каквото си иска, никой не му обръща редовно внимание и неглижиране на по-леки прояви на агресия, ако изобщо описаната може да се нарече лека. Ако бях майка на момиченцето, света щеше да им се види тесен.

В какъв смисъл чуждо? Явно според твоите виждания,  детето и бащата са едно семейство, а бащата и Даскалка второ семейство, т.е. семейство в семейството ли? Не мога да те разбера?