С какво ви дразнят свекървите? – 114

Няма лошо. Но е добре да обича и себе си.

Не мисля, че имотните "заяждания" в контекста, в който са изказани тук са истински заяждания. Напротив. Това са баш съвети от хора, които също не намират ситуацията за приятна.
Според мен, въпросът къде и с кого ще се живее близките години е много важен, един от най-важните редом с "Искаш ли деца?", "Желаеш ли брак?", "Възприемаш ли изневерите и всякакви отклонения ала отворени връзки и тн. за ОК?". И не, това не е материален въпрос, а жизненоважен момент, който определя как ще се чувстваш и за какво ще си хвърляш нервите. Както и да въртим и сучем, където и да ходим на почивки, колкото и време да висим на работа, животът си е едно ежедневие, бит и вкъщи-то трябва да е място, в което човек наистина може да си почине и да се отдаде на свои си занимания на спокойствие.
За нищо на света не бих си жертвала спокойствието (сиреч нервите, сиреч здравето) за някой, който си имал къща (да се разбира етаж при мама) и не вижда смисъл да се мръдне, за да създаде елементарен комфорт на човекът, с когото е избрал да живее и гледа общите им деца.
В този смисъл, съветвам винаги жените, завряни при свекърви да натискат здраво за някаква поне битова независимост. И не мога да възприема оправдания ала "Ама аз не съм виновна". Когато НЕ искаш нещо да се случи, казваш НЕ. Никой не може насила да те закара при свекърите.
Бившият ми приятел, с когото прекарах 2.5 години от живота си имаше същите разбирания - имам си дом, ние сме сплотено семейство, род, роднини, еди как си ще си направим етажа. Спомена го веднъж на разходка след работа и така ме свиха всички вътрешности, че се разревах. Отказах. От страна на майка му имаше бая фасони. Разделихме се. Не само по тази причина, но ще излъжа, ако кажа, че тези разбирания не са едно 55-60% от крайното решение.

Така е, но Loveme няма тази самостоятелност. Няма и родители зад гърба си. Следователно трябва да действа според ситуацията и да минимизира щетите.

Затова по-рано написах, че трябва да се стреми към нея. Това трябва да ѝ бъде основната цел, а не как да манипулира. Манипулацията е оръжие на слабите. Не трябва да се стреми да се чувства добре в редиците им.

Това е основната цел, да. Но тя е голям слон. А голям слон се изяжда на малки хапки, една по една, внимателно дъвчейки и преглъщайки, че да не ти преседне.

Жената е на 35, с две малки деца (едното бебе), без никой на когото да разчита извън мъжа си, вероятно не в София, явно не разполага и с огромни финанси, а и обича мъжа си въпреки недостатъците му. На всичко отгоре е наяно, че при пряка конфронтация няма да я защити и не дава дума да продума да се изнесат. Та не разбрах какво точно я съветвате с това да е директна и независима?! Разбирам момичетата на по 25 дето още мислят че морето е до колене, но останалите не.

Кое от написаното от мен е неясно? Съветвам я да се стреми към финансова независимост.

Как точно ако наистина е в малък град и без особено търсена професия? Наистина ще ми е интересно да прочета идеи. А, да, и без да може да разчита на абсолютно никого за децата. Може и да стане, след години. Дотогава да се беси ли?

Нелия, мисля, че има някакво объркване. Потребителката, за която аз говоря, никъде не е писала град, професия, умения или нещо подобно.

Изграждането  на 3етажна къща е трудно в София.

Не е, но има много жени в описаното положение. Дори да са в София, ако не е с професия, даваща възможност за гъвкаво работно време, работа от вкъщи и добри доходи, как точно ще съчетае в близко време доходна работа и децата? Булгарише мачо ли се очаква да се включва ако се разделят? Дори да са си заедно много се съмнявам, че би се съгласил жена му да работи до късно а той да гледа децата. Да не забравяме и всички страхове, които има благодарение на прекрасното си детство. Въобще прекрасна картинка. Можело е да е различно, ако в самото начало му се беше сопнала, че няма да живее там и той да прави каквото иска. Но не е. Въпросът е в този конкретен момент какво да прави, не преди или след 7-8 години.

Около нас са дву- и триетажни къщи и ниско строителство. Широк център се водим.
В измислени сценарии няма да влизам.

П.П. Поради някаква причина не ми излизат съобщения за нови отговори.

В този конкретен момент трябва постепенно да се дистанцира от свекърите и да ангажира повече мъжа си да си гледа децата. Това на първо време и доколкото е възможно. Едновремемно с това започва да мисли варианти за повече доходи по времето, в което ще може да даде малкото дете на ясла.

Миленака,  съвсем хипотетично, мислиш ли че е ИТ специалист например? Защото са малко другите сценарии, при които съветът би работил и минаваме точно на теоретизиране с подобни съвети.

Има една история , която се разказва за един как загубил фирмата си и  всичко и се отчаял ,но попаднал на изнестен милионер  и онзи му дал чек за един милион. Прибрал го човекът в касата си и окуражен започнал отново да гради  , пък по едно време достъгнал предното ниво и решил да върне чека. Куражът ,че във всеки момент може да го използва му помогнал да се възстанови. Но  станало ясно ,че това е  един луд ,който   дава чекове без покритие  и когато отишъл да върне чека попаднал на сестрата от лудницата да го прибира ,че все бяга.
Та "дъртите" тук,  тоест с опит  и наблюдение над живота казваме жените да не се оставят  на  издръжка на друг. В случай детето  е бебе , но ще порасне и   мама ще работи.Не  е важно  колко ще изкарва , но ще има един чек  в душата, най-важното, който да и позволи да има кураж и сила да отстоява желанията си, защото е майка и гради  личности от децата си.Имат жилище , имат решение да поправят една грешка, ще ремонтират  етаж, та и братът и те да са самостоятелни, ще има помощ за децата, ще се сдобрят  със сигурност,  и с годините и опита   ще стои  стабилно и   няма да и  пука  както сега за битовизми.Но в момента   е друго.

Здравейте не сме от София, не аъм IT специалист, работех докато не забременях, вземах прилична заплата, сега от първо майчинство, във второ. Благодаря ви, не се тормозете сега Аза мен, ще се оправя,
На този етап за местене няма как да стане, ако бях с едно дете щеше да е по лесно, но сега и дума да бе става.