С какво ви дразнят свекървите? – 114

Обичайно, родителите са тези, които непрекъснато втълпяват, че детето им си има дом, ама с/у този дом пък трябва да е покрай тях и да ги гледа. Това е причината някои мъже да не искат да се изнесат от родния си дом, но пак родителите му са виновни за тази нагласа. Те не правят сметка, че този син трябва да има собствено семейство, гледат тях си да уредят с грижи и компания. Пак и вид вменяване на задължение.
Ако си бил свестен родител, независимо дали детето ти със семейството му живее при теб или отделно, грижите за възрастния ще са на лице, не защото са му вменени, а защото детето самО ще иска да помага.
Ако цял живот си го задължавал с/у това или онова, все ще дойде момент, в който или самото дете ще се усети или някой ще му помогне, че не това е начина.
За медицинските грижи съм съгласна, но за другото не. Докато беше жив лелинчо с леля живееха на село след пенсия по желание и на двамата. Апартамента им тук беше на разположение на внучка им със семейството ѝ. Върнаха се в София, само защото лелинчо вече не беше в състояние да шофира, а до града и лекар има едни нищо и никакви 3км., ама зависи по каква причина трябва да ги изминеш. Леля и сега изкарва почти цяло лято там. Ако може пак и зимата ще стои, но ние не даваме, защото селото се води само с 1 жител, още в 2 къщи се живее целогодишно и то не всяка година и изобщо не става за сама жена. Като се бяха запънали да са там бяха в състояние да си пазаруват сами и въпреки това с братовчед ми ходехме и зимата от време на време да видим какво е положението, въпреки, че и по телефона ги чувахме.
А състоянието на имота на някого няма как да слагаме под общ знаменател. Желанието да живееш някъде няма нищо общо. Това, че е отстъпил имат изобщо не означава, че е зарязан там без изобщо да се интересуват от него.  Едното не гарантира другото, а е въпрос на отношения и нагласи м/у родител и порасналото му дете. И пак се връщаме на това, че ще е такова, каквото родителя го е правил години наред и нищо друго

Къде съм казала, че родителя се натриса на децата си и че това е нормално? Писах, че всеки действа според разбиранията си. Длъжна съм само на детето си, но пък има нещо, наречено човещина. Всеки я разбира по различен начин. Също зависи и от възможностите. Някои може да плащат за гледачи, друг за старчески дом или хоспис, зависи за какво иде реч, трети ще обгрижва сам, защото няма възможност да плаща, или пък защото така го чувства. Някои пък хич няма да се интересуват какво се случва с родителите им. Не упреквам никого, но и никого не карам да постъпва като мен.

Жената очевидно е сама - няма свекър в картинката. Няма значение вдовица или разведена отдавна без помощ от бившия - все сама трябва да се оправя на майната си в порутената "къщичка". Иначе точно това е довода защо тъщата с нищо не помага - че е вдовица. За свеки обаче не вАжи. Хич не обичам двойния стандарт по принцип.

Това и мен ме дразни. Другото, което ми прави впечатление и също ме дразни, е, че все свекърите трябва да предоставят жилище. Защо не се очаква същото от тъстовете?

Защото, МаКо, "Гераците" явно е безсмъртно произведение и дори в 21 век момичетата се възпитават в неговия дух- кротката и покорна снаха отива в дома на момчето, който се състои от неговата детска стая или горния етаж на къщата на свекърите.

Е модернизирано е - има бг мама ,в която да се оплакват,че са се обебили в детската стая.

Да, точно модернизирана версия на "Гераците" и после 'Олеле".

Точно, за да не стане пухльото заврян зет. Голям удар по крехкото мъжко самочувствие. Аз разбирам поне да се беше втурнал етаж да строи или поне ремонт основен на къщето, нещо да създаде и той, пък ако ще да са му архаични разбиранията. Не, това си е обикновен мързел и наглост - свират се в дядовата ръкавичка, пък на който не му харесва (свекървата), да се изнася. Много удобно така.

Като каза "заврян зет" се сетих за опулените физиономии на роднините на мъжа ми, когато им заявих, че няма да ставам завряна снаха...

Точно затова е важно да възпитаване синовете си да са самостоятелни мъже, които са способни да осигурят дом на демейството си. И точно толкова е важно да възпитаваме дъщерите си да имат образование и професия, които да им дават и финансова независимост и самочувствие, така че ако някой Пухльо им каже "Аз си имам дом в детската стая при мама", единственият отговор към него да бъде гледката на бързо отдалечаващия се гръб на жената.

С много неща съм съгласна с Ма ко,  но имаме известни разминавания - родител обикновено помага докато е жив.Зависи детето , със семействоот си какво иска като помощ  и какво разбира под това.И не е такъв тонът на темата напоследък ,дето отвращава някои, наистина има груби думи , но са  да отрезвят.Детето  е плод на гени ,възпитание  и от личен пример, но и  на други неща, влияли са му освен родителя.То няма конфликт с родителя си, конфликт създават две жени на едно място, основно кухнята .Може да се живее заедно, с годините го осъзнах, границите слагаш сам, никакъв форум няма да ти помогне, ако не можеш да застанеш солидно,  не можеш да се уважаваш за да те уважават и другите.Два варианта, или този да се наложиш без да тормозиш другия, възрастния в случая , или да     прибягваш като   те  нападне ,все едно те викат спешно и не обръщаш внимание и продължиш живота си както е  по твоите разбирания. Обособени общи части , отделна кухня и баня.Лесно се отучва влизане с ключ - нормално е не винаги да се влиза в стаите , етажа , семейството има нужда от свое време  и спокойствие ,почивка.Щели да се сърдят - нека ,ще свикнат.Влизали са и  по навик продължават, вече не е така,   в определено време и със покана за  гости по - тежко посрещане по празници или неделя примерно като гости понякога. Другото надничане  е все едно е съседката, на прага при нужда или проблем. Може да стане, ако си пораснал да  устоиш какво ще кажат хората(свекърите) защото   като одъртееш един ден с  изхабени нерви хич не помниш  и не мислиш дали са казали или мислили нещо , да са .
Като не искаш допир ,  отговорности,  гледане , не вземаш нищо,  те си имат дете да ги гледа и наследи един ден ,не  днес и сега.
Виждам близки как свекървата ми беше приятелка и споделях с пълната и подкрепа какво ме дразни ,по липса на МаММа -та, и как сега се държи със снахата си, ми  по зле от моята свекърва.Синът  е на място ,но не винаги може да е  там да чуе как говори високо да чуе снахата какво  иска да направят, не е спешно ,  по двора работа , ич не мисли те дали в този момент могат, снахата    вероятно, щото работи от къщи два дни,   ясно що натиска, кво прави  на компютъра толкова.А  идвамата са  над 80 и  им готвят ,  отглеждат   ама  много  им помогат младите докаот размахват пръст.
 Всички имат проблеми ,някои ги решават постепенно с годините и рутината.
На последното момиче ,ми  то пролемът не е че не си говорят , то е благодат.Временна почивка и да е ти пука ,за децата съм била винаги нащрек и на нож.

Ох, представям си... Но всъщност си е точно така, защо да има заврян зет, а снаха не?!

Уиш, така е. Макар че в случая  с второто момиче по-скоро от страховете й и комплексите са се възползвали, отколкото от финансова зависимост. Което е още по-отвратително, защото по-трудно се разрешава проблема.

И да не се държат като мишки, а да уважават себе си. Омръзнало ми да чета за някакви женички, които вечно отстъпват, вечно свеждат главица, вечно правят компромиси... Ето и в тази тема. "Мъжът ми искаше да живеем в детската му стая/при родителите му, аз не исках, но се съгласих". Ама защо се съгласяваш, като не искаш?

О да, нагласата на част от жените, че трябва да се съобразяват по подразбиране, явно трудно ще се изкорени. И не знам защо им е втълпено, че именно със свекърва, трябва да се съобразяват повече от каквото и да е друго. Често, повече се съобразяват със свекърва отколкото със собствените си мъже дори.
В темата личи същата нагласа, свекървите си мислят, че са в правото си да се съобразява снахата с нея, а снахата като, че е програмирана да го прави, колкото и да се дразни и да знае, че не е правилно и на свекървата се дължи същото уважение, което проявява

Е то в случая кой точно да я научи на тези неща?! Майката със сериозни психични проблеми, бащата липсва - доста хора биха били много по-зле и смачкани.