Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
# 30
  • Мнения: 6 258
Не е редно.
Щом детето е привързано към него и го търси,нямаш право да прекъсваш връзката им,освен ако не го малтретира.
А за лошото поведение към теб,ми нека гледа детето ти.Такъв е животът.Тъкмо ще има примери за поведение,което не бива да толерира и ще знае защо майка му е напуснала този човек.А не да прекъсваш контакта,и детето с години да се чуди защо..Нека вижда,нека трупа опит,не можеш да препазиш детето си от света.Невъзможно е,при условие,че именно в този свят ще трябва да вирее и оцелява.
Поддържай минимален контакт,гледай детето да е усмихнато и щастливо и не мисли за личните си драми с мъжа си.Действай според момента,обирай/туширай напрежението при срещите,и нещата ще се наредят.Детето само ще види и ще разбере защо си си тръгнала от баща му.

# 31
  • Мнения: 17 937
Викаш екстра ще се отрази на малко момиченце да гледат как бият майка му  Laughing
Това детската психика за нищо я нямате.
Знаеш ли, че доста жени свитедели в детството си на такова поведение - толерират такова поведение. Защото не познават друго.

# 32
  • Мнения: 1 429
Авторке, ти не беше ли подписала първоначално споделено родителство с въпросния баща и после се отказа в допустимия срок?
От едната крайност в другата ми е малко странно.
Искат се здрави нерви, самообладание и търпение, докато детето само осъзнае какъв родител си има насреща. Но това си е негово право, от което ти не трябва да го лишаваш или да влияеш, ако не можеш да докажеш вредите.
Ако си права, за това какъв е, и се отнасяш с любов, грижовно, справедливо и искрено с възпитанието на детето си, след време може да чуеш въпроса "Защо си го избрала за мой баща?"в изблик на гняв след някоя от срещите им, но по-важното е да си дала шанс на детето да има такъв. Другото не зависи от теб.Hands V

# 33
  • Мнения: 17 937
Хвърлих един поглед на по-старите и мнения. Доста се различават от тази тема.
Вече съм убедена, че авторката доста изкривява нещата.

# 34
  • Мнения: 272
Уви, нищо не изкривявам. Черно на бяло ги имам доказателствата. На лични може и още въпроси да питате, ако нещо не ви е ясно. Ако разбирате и немски, може да докажа, че с нищо не преувеличавам, даже съм спестила. Да, споделих правата, отеглих ги после. Изобщо не бях центрирана и бях под въздействието на силни емоции. Но твърдите факти са това, че той е агресивен, за съжаление. Прогледнах и продължават да ми се отварят очите. Колкото повече време минава от раздялата, толкова повече се центрирам и осъзнавам в какъв абсурд съм живяла и как съм могла да давам такъв пример на дъщеря ни. Факт е, че тя му се радва по своя си детски начин и съм съгласна с вас, че е добре за нея да го познава и сама да си направи изводите като порасне. И за да бъда обективна - от всеки човек може да се научи нещо, пък било то и незначително. Нейният баща е добър рибар, може на това да я научи, това да ѝ покаже. Времето ще покаже как ще се развият отношенията им.

# 35
  • Мнения: 17 937
Странно е. В предишните постове го описваш като добър баща, а сега лош.
Както казах вече, ако искаш да го лишиш от права, това ще реши единствено съда.

# 36
  • Мнения: 272
Странно е. В предишните постове го описваш като добър баща, а сега лош.
Както казах вече, ако искаш да го лишиш от права, това ще реши единствено съда.
За нея е страхотен баща, но тя на 4 годинки колко да разбира. За мен не е. Добрият баща никога няма да агресира срещу майката и ще се опита да се разделим културно. Той ѝ дава да гледа много телевизия и тя естествено се радва на добрия татко. На мен ми е ясно защо е това - да не те занимава детето с досадни детски занимания и да си цъка човек спокойно на телефона. Ще ѝ метне един шоколад за вечеря, защото е по-лесно, а детето естествено, че ще се радва на това. За мен той не е Татко на Годината. За нея е.

# 37
  • Мнения: 17 937
Това, че не покрива твоите изисквания за добър баща не го прави лош.
Не мисля, че ще успееш да го лишиш от права.
Нямаш никакво право.
Не съм чула отнети права на баща за това, че давал да се гледа повече телевизия.
Хайде осъзнай се малко.
Агресирал бил. Не съм била свидетел, може и да си го предизвикала.

# 38
  • Мнения: 272
Аз никого от нищо не искам да лишавам. Темата ми, както и заглавието подсказва, е за редовен и чест контакт.
Все повече обаче се уверявам, че мненията от форуми не могат да бъдат дори на 50 % полезни, тъй като потребителите не познават конкретната ситуация. Явно целта е заяждане или провокация, че си измислям. Не смятам да си подкрепям мненията със снимков материал или други доказателства. От друга страна не мога в една тема да опиша цялата ситуация и всеки си изкривява темата на база своя опит и усещания. Какво да се обяснявам сега, че едва ли не съм го предизвикала нарочно, просто е несериозно.

# 39
  • Мнения: 17 937
Всъщност точно темата, постовете ти и заглавието показват огорченост и желание да му натриеш носа и да го лишиш от права.
В не един пост твърдиш, че искаш това.
Нито се заяждам, нито провокирам.
Доказателства също не искам. Това е форум, не съдебна зала.
Представяш нещата доста постно и с недомлъвки.
Затова не може да очакваш обективност.

Идеални хора няма. Няма перфектни бащи, нито перфектни майки.
След като си имате проблеми сте се разделили. Сега вече биете ли се, агресирате ли още пред детето?
Едва ли. Нали сте разделени.
Бащата алкохолик ли е?
Взима ли наркотици
Бие ли детето?
Не се ли грижи за него? /В стари постове пишеш, че го прави, а тук че не го прави, объркващо е./
Развеждаш се с него. Но нямаш право да разделяш тях.
Само защото не ти покрил великите очаквания.

# 40
  • Мнения: 260
Наскоро попаднах на един руски учен, който развиваше теорията, че близките хора са наказание за индивида и все повече се убеждавам, че е прав.

В случая не става ясно дали става въпрос за едното виждане, защото всички се виждат или за виждане, защото колкото и да е кекав бащата, има какво да даде (не само финансово)?

От друга страна може би не трябва да се игнорира желанието на детето. Аз моя баща реално го опознах след смъртта му и още не мога да се отърся напълно от шока, че се оказа доста по-различен от това, което ми показваше приживе ...

# 41
  • Мнения: 4 420
"Добрият баща никога няма да агресира срещу майката и ще се опита да се разделим културно."

Прочети какво си написала и си задай въпроса това какво общо има с бащинските му възможности и качества. Wink

# 42
  • Мнения: 272
Може и аз нещо да съм изостанала с общоприетите морални норми. Мъж, който се държи зле и агресира срещу майката на детето си, за мен няма висок морал, от там не може да бъде добър пример за подражание, нито може да възпитава деца, щом толкова лесно избухва или се опитва чрез насилие да контролира половинката си. За мен има общо. Аз правя връзка между злобата, насилието и манипулативния характер и годността да възпитаваш, да бъдеш родител.

# 43
  • Мнения: 17 937
Има нещо вярно, но е странно защо в предишните си постове до преди 20 дни не пишеш за никакво насилие. А твърдиш, че е добър баща, но само между вас не се е получило.

Пишеш твърде общо, въобще всъщност не казваш какво точно се е случило. Единичен епизод на скандал или ежедневие е било. Всеки ден ли те е удрял и крещял пред детето?

# 44
  • Мнения: 272
Има нещо вярно, но е странно защо в предишните си постове до преди 20 дни не пишеш за никакво насилие. А твърдиш, че е добър баща, но само между вас не се е получило.

Пишеш твърде общо, въобще всъщност не казваш какво точно се е случило. Единичен епизод на скандал или ежедневие е било. Всеки ден ли те е удрял и крещял пред детето?
В първия си пост от предишната съм описала насилието. За което тогава (а и все още) си мислех, че и аз имам вина,че съм търпяла. Все пак не е луд този, който яде баницата. Щом аз търпя и прощавам сама съм си виновна. Не съм и искала да му развявам кирливите ризи, но после се отпуснах, все пак това е анонимен форум. А пък и човекът хал хабер си няма от български език и кирилица. Старая се доколкото е възможно да съм обективна и да не влизам в ролята на жертва. Все пак за да съществуват едни нездрави отношения са нужни най-малко двама.
Пуснах тази втора тема, защото за мен съзнанието на дъщеря ни, ми е важно. Какво ще види, кое ще приеме за норма, най ме е страх да не си създаде впечатлението, че жените трябва да си трайкат, а мъжът да командори и всява страх. Защото нашата връзка (благодарение и на моето овчедушие) беше като взаимоотношенията между слуга и господар. И да, беше си класическа връзка с насилие и редуване на розови моменти и после пак старата песен на нов глас. Като се сещам за хубавите ни моменти като семейство, ми става едно такова мило, но като се сетя за лошите ми засяда буца в гърлото.

Общи условия

Активация на акаунт