Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
# 45
  • Мнения: 1 429
Ти въобще реши ли дали ще си идвате в Бг с детето?
Ако останете там няма как да не даваш на бащата да се вижда с детето, докато то иска.
Ако се върнете - няма да има възможности, мисля, за много контакти бащата.

# 46
  • Мнения: 272
Ти въобще реши ли дали ще си идвате в Бг с детето?
Ако останете там няма как да не даваш на бащата да се вижда с детето, докато то иска.
Ако се върнете - няма да има възможности, мисля, за много контакти бащата.

Реших, но не е толкова лесно и тази тема няма да я коментирам, че ми е болната тема. При родители, живеещи в различни държави, децата пак имат лични контакти, но просто са по друг начин регламентирани - по-продължителни блокове от време по време на ваканциите.

# 47
  • Мнения: 1 429
Ами то това ти е основната тема, от която зависят вида на контактите между бащата и детето.
Ако смяташ, че е токсичен по-добре дистанция - нищо, че ще има ваканции с него.
Иначе (ако останете там) честите срещи са неизбежни и ще ти е по-тежко, да се справяш с негативите (ако има такива, а според мен ще има и то доста) от тяхното отношение. Ще ти липсва спокойствие, за да продължиш напред и ще ти отнеме много повече време, според мен.

# 48
  • Мнения: 272
Ами то това ти е основната тема, от която зависят вида на контактите между бащата и детето.
Ако смяташ, че е токсичен по-добре дистанция - нищо, че ще има ваканции с него.
Иначе (ако останете там) честите срещи са неизбежни и ще ти е по-тежко, да се справяш с негативите (ако има такива, а според мен ще има и то доста) от тяхното отношение. Ще ти липсва спокойствие, за да продължиш напред и ще ти отнеме много повече време, според мен.
И аз мисля така. Както писах и в предишната тема - бившата му жена ми сподели, че е минала през ада, а голямата му дъщеря не му говори. Оправдавах го, че тогава е бил по-млад и по-буен, но все пак едно гласче ми шепти, че и с мен и дъщеря ни може да се случи същото.

# 49
  • Мнения: 17 937
Има нещо вярно, но е странно защо в предишните си постове до преди 20 дни не пишеш за никакво насилие. А твърдиш, че е добър баща, но само между вас не се е получило.

Пишеш твърде общо, въобще всъщност не казваш какво точно се е случило. Единичен епизод на скандал или ежедневие е било. Всеки ден ли те е удрял и крещял пред детето?
В първия си пост от предишната съм описала насилието. За което тогава (а и все още) си мислех, че и аз имам вина,че съм търпяла. Все пак не е луд този, който яде баницата. Щом аз търпя и прощавам сама съм си виновна. Не съм и искала да му развявам кирливите ризи, но после се отпуснах, все пак това е анонимен форум. А пък и човекът хал хабер си няма от български език и кирилица. Старая се доколкото е възможно да съм обективна и да не влизам в ролята на жертва. Все пак за да съществуват едни нездрави отношения са нужни най-малко двама.
Пуснах тази втора тема, защото за мен съзнанието на дъщеря ни, ми е важно. Какво ще види, кое ще приеме за норма, най ме е страх да не си създаде впечатлението, че жените трябва да си трайкат, а мъжът да командори и всява страх. Защото нашата връзка (благодарение и на моето овчедушие) беше като взаимоотношенията между слуга и господар. И да, беше си класическа връзка с насилие и редуване на розови моменти и после пак старата песен на нов глас. Като се сещам за хубавите ни моменти като семейство, ми става едно такова мило, но като се сетя за лошите ми засяда буца в гърлото.

Да, и аз смятам, че тези, които търпят насилие са виновни, защото търпят. Не заради самото насилие, макар да съм виждала случай на заслужен шамар Laughing
Отново не пишеш ясно. Последно - физически малтретирал ли те е? Защото нищо не си описала.
От думите ти "лъжи, унижения, обиди вкл. и заплахи" не става ясно. Но липсва физическо насилие. Всъщност в тази тема беше писала, че уж е щял да те удари, но не го е направил.
Виж сега, каквото било между вас е приключило, нали?
Насилие, агресия, шамари, викове ги оставяш зад гърба си.
Интересува те щерка ти.  Обаче много лоша шега може да ти изиграе ако се опиташ да ги отдалечиш.
Може да имаш проблеми и с него, но и с дъщеря си за вбъдеще ако я лишиш от контакт и то особено ако те са близки и искат да се виждат.
И след като вече не сте заедно, би трябвало да няма викове, крясъци, обиди, унижения, нали? Тоест детето не е подложено на нищо. И след като детето не е свидетел вече на тези неща защо още искаш да го лишиш от детето му, ако имат хубави отношения?

# 50
  • Мнения: 272
Елора, не искам да го лишавам от детето, нито нея от баща. Затова и съм кръстила темата така. Искам да ограничава контакта понеже се опасявам да не ѝ навреди това на психиката. Не да прекъсна контакта, а да го огранича искам. Аз съм свидетел как голямата му дъщеря не иска нищо, ама нищо общо с него и с родителите му да има. Та, даже ако огранича контакта, ще им направя услуга, ще се изгради един романтичен и неясен образ за тях. Примерно ако се приберем в България и те се виждат през ваканциите. Ако остана тя сама може би ще стигне до извода, че не са читави хора. Няма да се изненадам и 4то дете от четвърта жена да се появи. На финансова подкрепа от него също няма как да се надявам. Той за другите 2 деца не е плащал, едва ли ще се промени. Цял живот е мислел за себе си, тепърва да се промени, е в сферата на чудесата.

# 51
  • Мнения: 17 937

След като сте разделени, кое точно ще и вреди на психиката?

# 52
  • Мнения: 272
Не знам какво ще е бъдещето, но подозирам. Ще спре да се интересува от нея, ще прехвърли задълженията си на пенсиониране си родители, ще си мъкне приятелка след приятелка. Бабата ще говори против мен на детето ни. Това накратко се е случило с първата му дъщеря. Приятелките на тати винаги са били с предимство, а какви обиди е чувала от баба си за майка си... Ще ги спестя. Той сега драпа за детето, защото го е яд, че сме разделени. Яд го е, че си събрах багажчето и прекъснах този цикъл на насилие. Иска да се съберем и затова драпа за детето. Финансово нищо особено не е допринесъл за нея. Скъпият му риболов е с предимство и винаги е бил. Не е жертвоготовен и съм на 99 процента убедена, че пак ще хукне по жени и ще я прехвърли на майка си в дните, определени за него, а тя ще ми подронва авторитета. И това може да разруши психиката на моето дете. Първите индикации вече дойдоха - тръгна усилено на фитнес, купил си е уреди и добавки за пиене. На лов е вече за нови женички. Смени си снимките от фейсбука със секси снимки. Той е човек за когото жените и собствения комфорт са по-важни от децата. Сега "реве" за детето, защото се надява да се съберем. Ако не се съберем, той вече се оглежда, друга бързо ще ме замести. Женкар е. Това не се връзва с добър възпитател. Винаги е бил просто едно присъствие за детето ни. Докато аз съм я водила на почивка, той ми е искал пари да отиде на риболовна почивка с приятели. Никога не се е жертвал за нас. Моралът му не е особено висок. И не искам този морал да го вижда дъщеря ни. Затова искам ограничен контакт помежду им. Но, сега като се замисля, може и да е по-добрият вариант да оставя тя във времето да види истинското му лице и сама да се отдръпне от него.

# 53
  • Мнения: 17 937
Брех, осъдила си го, а още нищо не е направил горкия човечец. Нито пък бабата. Малко си черногледа.
Видно е, че ревнуваш обаче.
Личния живот си е негова работа. Ти какво си въобразяваш? Че след като е разделен с теб, трябва монах ли да стане  Laughing Хайде сега пък ново двайсе. Ако някой тръгне на фитнес, сложи си секси снимка, пие добавки не става за родител. Моят баща не ходи по жени, не пие /вече/, не взима добавки. Дали е читав баща? Не, един от най-смотаните.
Аз пък имам познати и мъже и жени, разведени, ходят си с който искат, но са прекрасни родители.
Мерки се предприемат ако нещо се случи, а не ако дадено въображение е решило, че ще стане еди какво си, а то още не е станало.
Колкото до това, че не ти дава пари, даже е лежал на теб, ами такъв си го избрала. Къде си бляла? А да, живяла си с илюзията, че ще го промениш  Joy
Хайде, несериозно е.
Колкото до бабата - може да си е взела поука от предишните лъжи, а може би не. Ако почне да говори срещу теб, тогава си в правото да вземеш нужните мерки.

Има деца не се връзват на глупости, обаче е крехка детската психика. Някои виждат истината, а други сляпо вярват.
Ще ти разкажа нещо
Скрит текст:
Майката на баща ми /баба ми/ беше опитала да промие мозъка на брат ми и за малко го убеди, че не майка ми го е родила, а тя го е родила и тя му е истинската майка. Това след един летен месец прекаран при тях. Защото нали така беше след развода. Но реално месеца го прекарвахме не с баща ни, а с баба и дядо. И се чудех защо тя се затваряше с брат ми и нещо му говореше. Като се прибрахме, брат ми беше някак наострен срещу майка ми. И при една нейна заръка да си оправи леглото или май беше стаята, той изкрещя в лицето и, че не може да го командва, че е лъжкиня, тя не му е майка, баба го е родила и иска да си ходи Laughing Е, не си тръгна. Майка говори с него. После проведе и един хубав разговор с онова чудовище и я предупреди да внимава, ако иска да си види внуците. Защото реално ние трябва времето с баща си да прекарваме, а не с тях и ще ги влачи по съдилищата години и няма да ги видят.
Та се кротна баба ми за момента. Тази бабка ръсеше и още много други лъжи. Но защо брат ми сляпо и вярваше, а аз не?
Тази моя баба беше голяма гадина. Не харесваше майка ми просто защото и е отнела сина. Която и да беше взел баща ми, тя щеше да злобее.  На брат ми угаждаше, лигавеше го, защото беше кръстен на нейния мъж. А аз бях кръстена на другата баби и бях малтретирана физически и психически.
Та брат ми вярваше, защото лошо от тях не беше видял, беше глезен от - до.
А аз виждах, защото бях малтретирана. Очите ми виждаха всичко, виждаха лъжите и лицемерието.
Брат ми днес е наясно коя го е родила. Но все още изкача агресия към майка, ей така без причина. Програмата заложена от баба ми, работи.

# 54
  • Мнения: 272
Елора, не ревнувам. На 28 години съм животът е пред мен. Страхувам се да не се повтори ситуацията, която се е случила на първата му жена и детето ѝ. Да, сега той е на 39, може и да е помъдрял, а може и да не е. Майка му също е поостаряла, но е озлобена към мен, винаги съм го чувствала това. И продължава да злобее и да ме критикува, дори пред детето. Затова искам ограничен контакт с бащата. Защото го познавам, той ще я прехвърли на злобеещата си майка, която сама си съсипа връзката с първото си внуче. Мога да преглътна, че детето ми ще се запознава често с различни каки, въпреки че смятам това за крайно невъзпитателно! Но просто си знам, че заради въпросните каки той ще я прехвърля на майка си, която откровено ме недолюбва.
Видях пред очите ми как заради тази жена първата му дъщеря направи аборт, защото баба ѝ, ѝ осигури терен, въпреки че майката беше категорична, че не разрешава сексуални контакти на дъщеря си, която тогава беше на 14 години! Била съм свидетел с какви грозни думи бабата е описвала майката пред очите на детето. Била и съм свидетел как моя бивш хубавец пренебрегва 1вото си дете заради мен и заради риболова си. Аз съм канела голямата му дъщеря по-често отколкото той я е канил при нас. Тя порасна, разбра що за хора са и отказва контакт с тях. С мен си комуникира по инстаграм, може и от любезност да е, все пак аз съм майка на сестра ѝ.
А втората жена, от която той има дете дори не е пожелала никакъв контакт с него и родителите му, покрила се е и само издръжката му иска.
При тези факти как да искам детето ми да има редовен контакт с тях? Не е ревност, нито желание за мъст. По-младата съм, по-изпатилата и искам и двете с дъщеря ми да се развиваме в спокойна обстановка. Не искам да се повтаря същото със мен. Може и да съм параноичка, но за мен ограничения контакт е възможно най-добрата опция. Редовният контакт само ще ни навреди.

Последна редакция: пт, 08 ное 2019, 20:26 от Allwewant

# 55
  • Мнения: 17 937
Разбирам те, но пак казвам. Предвид, че явно са първични и злобни, ако им спреш достъпа до детето, може да те осъдят примерно.
Той има право да я вижда и то от съда. И е в правото си да те осъди, че го ограничаваш. И сигурно ще спечели. Тогава като остане бабката насаме с момичето, наистина може да и говори лошо.
Не е гаранция и, че ако не ги ограничиш, няма да говори Laughing
Има и трети вариант. Като ги ограничиш, просто да забравят, че съществуваш и да се отървеш. Но за злобните хора детето е средство за отмъщение понякога.
Изключително грозно впечатление прави това, че не общува с децата си. Това е направо крещящ знак да разкараш един такъв мъж.
Ти казваш, че не си знаела за тия неща. Не го ли опозна този човек преди да се събереш с него, че и дете да ти направи?
Една колежка разкара един ухажор точно защото се знаеше, че има дете. Но не общуваше с него, не му дремеше за него, плащаше само минимална издръжка. Доколкото знам майката е искала детето да общува с бащата. Колега ми беше. Един ден го попита друг колега защо не си вижда детето. Коментара му беше - "Тая се разведе с мен. Съдът присъди на нея детето. Тя да си го гледа"
Погледа на колежката беше показателен какво точно си мисли и бързо приключи с флирта  Laughing
А дали ревнуваш или не, не знам. Казвам само, че нямаш право да съдиш някого за това дали излиза с други.
Познавам  мъж не може само с жена си. Женкар си е. За 20 години много любовници е имал. Но за децата си всичко дава.
Така че причини може да вадиш един тон. Някой ще са основателни, но други не можеш да ползваш, сори.

# 56
  • Мнения: 272
Елора, аз с ръка на сърцето си признавам, че сглупих много с този мъж. Моята история е следната - на 21 години се запознах с него, той беше на 32. Почти 11 години разлика имаме. Той ми каза, че е разведен с дъщеря на 12 години. Рекох си, че в днешно време разводите са факт и нищо фатално. И моите родители са разведени и са добри хора. В началото беше много мил, имахме страстна връзка. Планът беше да заживеем заедно и да се опознаем, заживяхме заедно и аз много скоро забременях непланирано. Той се виждаше с дъщеря си рядко. Неговата версия, както и версията на бабата беше, че бившата му настройва детето срещу тях и затова дъщеря му не иска да ги вижда често. Повярвах на тази версия, защото наистина си мислех, че има такива злобни жени, насъскващи децата срещу бащите им. Когато се роди дъщеря ни, аз бях на 23 и се натрупа стреса заради новороденото, го опознах в пълния му блясък - нервен, избухлив и груб. Тогава прогледнах, но грешката ми беше, че реших да преглъщам и да си затварям очите, а още тогава трябваше да го напусна. Тогава опознах ситуацията в детайли. Разбрах за 2рото му дете, опознах и истинското лице на майка му. Генералната ми грешка е, че реших да се хвърля в дълбокото на 21 години, току що излязла от бащиния дом. После последваха прощавания, които не всяка би простила. Не всяка би простила това, че цяло 1 дете е скрито от нея. Аз колкото и да съм била неопитна на 21 години, чак толкова безмозъчна не съм била, че да не ми светне лампата ако някой има 2 деца от 2 различни жени. Винаги съм свързвала имането на деца от различни партньори за нещо, което издава дефицити. Особено що се отнася за мъже, значи са прекалено влюбчиви и женкари, а това както разбрах от опит, е зле.
Но ти си права, съда определя контактите. В моя полза ще е да са минимални.

# 57
  • Мнения: 17 937
Като си разбрала за другото дете, той какво оправдание измъдри? Защо не ти е казал?
Ама такъв е живота. Млада си била, наивна.
Не си дала време да опознаеш нито него, нито децата му, нито майка му. Аз ако съм даже бих се сприятелила с бившите за повече инфо  Mr. Green
То и няма смисъл да се коментира какво е трябвало или не трябвало да правиш или неправиш. Изводите са си за теб. Вадиш си поуките и си продължаваш напред.
Разликата в годините не е от значение.
Имането на няколко деца от различни майка е голям сигнал, но не винаги трябва да се съди, а да се разберат причините.
Но като цяло е сигнал за внимание.
Ако имаш шанс за развитие в чужбина за работа си остани там. Ако не, върни се в БГ. Ти си решаваш.
Но внимавай много със свекървата.
Има една порода долни хора, прости и злобни.
Някой може да се променят, но като цяло не се променят. Сменя се тактиката. В лицето ти ще се усмихва и ще ти се мазни, а зад гърба ще говори глупости навсякъде + на детето ти.
Право на контакти впрочем има бившия ти.
А тя няма право на контакти. Ако разбереш, че се опитва да манипулира детето ти, трябва да вземеш сериозни мерки. Ако трябва няма да я вижда. Тогава вече и с адвокат се посъветвай. Дотогава не влизай излишно във филми.
Защото често се случва толкова да се съсредоточаваме в лошите си мисли и това какво може да стане, че се предизвикват нещата.

# 58
  • Мнения: 272
Елора, права си и благодаря за активното участие в темата. Аз със първата жена се свързах и тя беше доста мила и вежлива с мен. С втората се опитах да се свържа, но тя не ме отрази, то си е и нейно право. Неговото обяснение за 2рото дете е, че майката била женена и не знаела от кого е детето и след като се родило, направили ДНК тест. Но аз не му вярвам. Това е неговата версия и родителите му я потвърдиха, но и на тях не вярвам. Много е лесно за мъжете да изкарват бившите си к..ви или луди, затова от документацията, която преснех, се опитах да издиря жената и да се свържа с нея. Някак си ми се струва, че от нея ще науча по-достоверната версия.
В момента точно съм в такъв период, решава се в България ли да се върна или в Австрия да остана. Решава се главно от съда, що се касае до малко дете с двойно гражданство.
И да, права си, трябваше да го опозная преди да раждам, но отиде вече коня у ряката, както се казва по народному. Гледам оптимистично и поне имам една голяма обица на ухото кого да допускам близко до себе си, да съм по-бдителна, мнителна и с широко отворени очи.

# 59
  • Мнения: 17 937
Вече си самотна майка. Трябва да мислиш за твоето професионално развитие и за това кое е добре за теб.
Но го има и момента, че ако се върнеш в Бг, тогава контактите ще са ограничени.
Но не се знае ако им я дадеш за месец в какво състояние ще ти я върнат.
Ако се върнеш в Бг, какво би могъл да постанови съда? За колко време ще трябва да пращаш в чужбина детето?

Общи условия

Активация на акаунт