Публикувана: 27 дек. 2019, 12:27 ч.
Последно мнение: 31 дек. 2019, 14:29 ч.

Заедно заради децата

21 548
514
1

Отговори

# 450 30 дек. 2019, 19:37 ч.

София
Мнения: 15 167

Цитат на: Black_Sapphire в пн, 30 дек 2019, 19:17

Цитат на: Бoяна в пн, 30 дек 2019, 18:18

(Изключвам пубери и други избрали да са с по-либералния родител при развод, но това вече няма нищо общо с темата)

Не е по темата ли?

Не е по въпроса, по който писах. Т.е. всеки родител сам си гради авторитета. Ако пубер избере по-лекото това няма да е, защото някой го е настроил, а защото му е по-удобно. Та това не е по темата за авторитета.

Не мисля, че авторката е научила мъжа си да бъде инертен. Възрастни хора не се превъзпитават, ако човек е активен не можеш да го вържеш и разглезиш, остава си активен. И обратното. Дори децата си имат вроден темперамент и може да се работи по компенсация на недостатъците на вроденото, но не и за някакви чудеса в кардинална промяна. Има хора по-флегматични, по-инертни.

Невена, примери такива бол.А ако настояваш, че са по темата с авторитета, ето, че авторитета е нож с две остриета понякога, та няма да жалеем по мъжа, чийто имагинерен авторитет евентуално е разрушила авторката като не го обича и харесва. (Което за мен си е чиста глупост, без никой да се обижда)

# 451 30 дек. 2019, 19:39 ч.

Мнения: X

Цитат на: Елора в пн, 30 дек 2019, 19:09

Леле, замислих се, че сигурно и синовете си възпитава както е научила мъжа си.
Горките им бъдещи жени.

Чакай първо да го докарат до жени.
Но за другото си права.

# 452 30 дек. 2019, 20:03 ч.

Мнения: 11 137

Момичета, темата е страхотна, благодарение на историите, които споделяте!
Май най-трудното предстои! Моето момче е почти на 13 г. И аз мислех, че трудното е зад гърба ни, а то май тепърва предстои в периода 14-17 г. Аз намерение да се развеждам нямам, но това нищо не гарантира. Дано Бог да е с нас!
Иначе аз напълно я разбирам Савина, аз самата съм в нейната ситуация, но за съжаление мъжът ми не ми дава заплатата си!
Иначе съм готина, харесвана и от по-млади мъже, въобще изкушения при мен много , ама децата никой не ще да гледа, ей това е лошото.
Ако напусна семейството, големия син веднага остава с баща си, дори като го заплашвам, че ще ми докара рак, той ми вика: - Супер, колко добре ще си живеем с тате!

# 453 30 дек. 2019, 20:05 ч.

Мнения: 50 720

Последното изречение...не е ок да са ви такива отношенията....нито ти така да го заплашваш и внушаваш такива неща, нито той да отвръща така Frowning

# 454 30 дек. 2019, 20:10 ч.

Мнения: 11 137

Хепи, това е в кръга на шегата, иначе горе-долу се разбираме по-добре или поне значително по-добре отколкото преди два-три години, когато бях в тотална депресия от него.

# 455 30 дек. 2019, 20:23 ч.

Мнения: 794

christina1980, на 13 при момчетата тепърва започва зорът. Затова е добре да е подготвен човек предварително, което значи да има известна дисциплина и тя да се спазва. Училището да е без условия и да има създадено доверие между родител и дете. Когато са двама родителите - трябва да играят в екип, а не: Остави я майката ти, тя много се шашка. Или пък Баща ти не разбира от тия работи. Моето е момиче и се разведохме като беше на 12-13 години и големи ядове брах, но аз си бях виновна за всичко, че не се подготвих и си мислех, че всичко ще си кара по мед и масло. А ми бяха сервирани лоши компании, бягство от училище и баща, който каза: Ти искаше да се развеждаш - оправяй се. Е, оправих се, но с доста минуси за дъщеря ни, които и досега си носи последствията и сигурно винаги ще е така. Така че - имайте план А, Б и С за децата при развод и очаквайте всичко, а предложете доверие, внимание и отговорности.

# 456 30 дек. 2019, 20:24 ч.

Мнения: 18 324

Ми то ако ще се развеждаш, за да търсиш кой да ти гледа децата...Не че няма да намериш мъж, ама кофти за мъжете някак Simple Smile

Обаче заплахите за нищо ги нямате. Майтап, че да си кажем и някоя друга истина. След туй се чудете до пенсия - отде ви идват лошотиите.
Simple Smile

# 457 30 дек. 2019, 20:26 ч.

Мнения: X

Ами дано авторката да чете и три пъти да мери, а после да реже.
Защото реално тя няма никаква спешна причина да бърза с развод, нито ще настъпят някакви реални положителни промени след него.

# 458 30 дек. 2019, 20:34 ч.

София
Мнения: 24 839

Цитат на: Бoяна в пн, 30 дек 2019, 18:18

Скрит текст:

Цитат на: absurT в пн, 30 дек 2019, 17:36

ПП. Децата се учат и от кофти модела-да не го повтарят. Не са толкова елементарни, колкото някои се опитват да ги изкарат.

Това кога и къде сме го виждали? Моделът, затова е модел, защото несъзнателно се повтаря, защото ти е задал матрицата за оцеляване, за правилно и прочее. За щастие човек има повече от един модел за мъж и жена обикновено, но все пак основни си остават родителите ако ги има.
И за авторитета – доста наивен е този, който смята, че друг създава авторитета му или го руши. Всеки сам създава отношенията си с децата. Виждала съм отсъстващи бащи по цял ден на работа, в командировки, към които децата са силно привързани и са им авторитет и други по цял ден вкъщи, които са по-незабележими от мебелировката. И във всички случаи и да искаш да направиш някой да блести, а и напротив, да искаш да го сринеш, децата си знаят и интереса, освен всичко останало и няма да отбягват родител, който ги обича активно. (Изключвам пубери и други избрали да са с по-либералния родител при развод, но това вече няма нищо общо с темата)

Навсякъде-тук също.
Много деца на неразведени декларират, че биха се чувствали много по-добре ако не са останали заедно заради децата.
Много деца на разведени декларират, че биха се чувствали много по- добре в пълни семейства, а не "щом мама е щастлива, детето трябва също да е".
И да, "активното обичане" е много по- лесно от "пасивното". При активното, всяко действие, всяка фраза крещи " обичам те" по сто пъти на ден. И е немислимо обичаният да не забележи и да не го отрази, най-паче.
При пасивното, любовта е константна, по подразбиране, а експанзивната й проява е при нужда, при екстремна ситуация.

ПП. Сама си го написала, та ми е интересно защо после си противоречиш-за децата, може крещящият и ръководещ да е "началникът, когото трябва да слушат и на когото да се подчиняват, наравно с другия родител". Но, това не значи, че той-крещящият и командващият е истинския авторитет.

# 459 30 дек. 2019, 20:38 ч.

Мнения: 11 137

Аз със сина много се ядосват, виж мъжът ми грам не ми пречи, верно не помага по начина по който искам аз, ама не ми и пречи, но със сина нещата бяха страшни за мен, хем не е диагностициран с нищо, за щастие. Винаги съм била благодарна, че все пак имам мъж, какъвто и да е, е баща. Сама ако бях, щях да съм най-малко на антидепресанти.
Момичета пари се изкарват, само да сме здрави, ако изпуснем децата, болестите ни са гарантирани.

# 460 30 дек. 2019, 20:42 ч.

Мнения: 2 020

"...Защото реално тя няма никаква спешна причина да бърза с развод, нито ще настъпят някакви реални положителни промени след него."

А, не си права. Ще настъпят. Нямаш представа какво удоволствие е дразнителя/фикуса/ да не е пред очите ти и да си мислиш/докато правиш нещо: Ех, той сега защо не направи това и това, докато аз свърша с другото.
Когато го няма, нямаш очаквания. Сама си разпределяш времето, задачите. Липсва и лошия пример - тати защо не прави това, ами карат мен.
Точно за 3 дни си причиних "удоволствието" да се върна в семейния апартамент, заради децата - да се съберем на една маса, за Коледа. Всичко ме дразнеше - но мълчах и знаех, че ще издържа, защото са броени дни.
И знам, че в квартирата ми няма фикус, който се дразни, че пускам прахосмукачка или че очаквам някой да ми помогне - поне когато съм болна. Хич да не е по друго време.

# 461 30 дек. 2019, 20:45 ч.

Мнения: X

Доколкото съм те чела, твоят мъж има сериозни проблеми с алкохол, агресия и нарцисизъм. При пиянските си епизоди чупи покъшнината. Така че най-малкият ти проблем е бил, че не хвърля боклука. Трябвало е да се разделите много по-рано.

# 462 30 дек. 2019, 20:50 ч.

Мнения: 3 850

Цитат на: Allwewant в пн, 30 дек 2019, 14:11

Аз прочетох някои по-стари постове на авторката и честно казано виждам светлина в тунела.
Тя пише, че осъзнава грешката си, че не го е дпуснала да помага с децата, докато са били малки. Но той е искал, това е много важно. И баби, и лели не е допускала да и помагат с близнаците. Според мен не е твърде късно, да му каже, че той трябва да се включва активно в отглеждането на тези две момчета.
Пише също, че като го помоли да свърши нещо в домакинството, той го прави. Дразни се, че не се сеща сам. Ами много мъже и жени са така. Просто не им пука, че живеят в кочина, добре им е, защо да се товарят със задачи. Разбирам я, че е натоварващо да раздаваш задачки все едно мъжът е хлапе, но може да направи списък и да го залепи на хладилника - "Твоите задачки са - боклук, прахосмукчка в този ден..." . Така ще си спести натоварването около това да менажира всичко.

Напълно я разбирам, че като се е преборила с излишните килограми, иска да се почувства отново красива и желана жена. Не разбирам защо в някои постове това се коментира осъдително и подигравателно едва ли не. Според мен точно това и трябва - малко флирт, интересни хора, разбира се без да хлътва. Просто да и се повдигне самочувствието като жена, а не да се чувства като самотна майка на 3 деца, натоварена с всички досадни задачки и отговорности.

Защото малкият флирт е тръгнал към развод.

# 463 30 дек. 2019, 20:58 ч.

Мнения: 40 292

Цитат на: christina1980 в пн, 30 дек 2019, 20:03

Ето ти още една история. Че с последните грозни думи към теб се сетих една как реагира.

Скрит текст:

Значи, влошени отношения с мъжа. Ама много. Той има изградена близка връзка с децата, но толкова. През годините е изневерявал, тя разбирала и прощавала. Бил е груб към нея. Често се напивал, профуквал парите. Иначе изкарвал добри пари. Често били на нейната заплата. Обаче пък не искал развод, защото си е бил лентяй. Кой ще му готви, чисти и пере. Децата обичат баща си, защото много ги глези, а мама само изисквала да си оправяли стаите, често не ги пускала на дискотека, че и искала да учат.
Имало конфликти дори пред децата. Авторитета на майката сринат, защото той разрешавал неща, които тя не.
Та тя поискала развод в един момент. Той казал, че децата при него ще бъдат, те са големи на по 13 и 14 и те ще искат същото.
Децата са жестоки и често глупави, особено глезените.
И те казали, че не искали да се разделят и ако го направи, те ще отидат при тате, защото ние те мразим и не ни пука за теб. Завършили с "да пукнеш дано". Абе в олекотен вариант го пиша.
Та нашата след два дни си взима 2 седмици отпуска. Без да казва на никой. Взима много малко багаж. Оставя си нарочно телефона вкъщи. Хем да и почине главата.
И я хваща липсата. С малко багаж, който скрива в колата, казва, че отива до магазина. И до тук. Отива, ама на планина и моренце. Две седмици да си почине, да помисли какво да прави.
А домочадието през това време луднало още в неделя към полунощ. Мама я няма, телефона и в кухнята. Бащата също доста се притеснил. Няма вечеря. Няма кой да изглади дрехите. Че децата малко глезени, често отказвали дрехите да си гладят.
И така животът на мъжа станал ад. Да приготвя храна, да купува, да ги води на училище, на уроци. Естествено минавал с купешко, ама те глезани, свикнали мама да готви. Нищо, че била вещица и трябвало да мре, пак готвила вкусно. Видял какво е да гледаш деца, ама наистина да ги гледаш.
А те се ужасили не само от липсата на майка си, ама и от това, че няма ни вест, ни кост от нея.
Прибрала се след две седмици отпочинала горе-долу и взела своето решение. Децата о чудо, били щастливи да я видят. Ама тя била дистанцирана. Мъжът като никога не бил груб, а с притеснен тон и почти ревящ я попитал къде беше.
А тя хайде всички да поговорим. И тоя път спокойно, не викала. То с викане рядко нещо се постига.
И казала - "Къде бях ли? На море и планина. И аз съм човек, имам нужда от почивка. Обяснение ли ви дължа къде съм ходила? Не мисля. Не дължа обяснение на мъж, който нищо не пипва, пие, има любовници и нищо не прави вкъщи. А на вас какво дължа? Топла вечеря, прани дрехи ли? Че нали искате да пукна и ще живеете с баща си. Е, ще удоволетворя желанието ви. С баща ви ще се разделим. Той ще си намери квартира, надявам се хубава и ще ви гледа, защото нали вие така искате. А аз много ви обичам, ама като вие ме мразите, това е ваше право.
А сега ме извинете, вечеря няма да правя. Хапнах навън, а сега излизам с колегите на кино."
Мъжът следващите дни станал много мил. Не искал развод, искал още един пореден шанс. Ама тя вече не искала. После като видял, че не става, казал, че децата не може да гледа. "Ама как така, нали ги искаше? И те искат с теб. Аз нали съм гадната майка, която трябва да умре и само изисквала.Обещал си им. Какъв баща си така да ги лъжеш? Ха сега отиди ти да им кажеш новината.
Еми, не можел и това.
Те не били толкова разочаровани, че няма да живеят с баща си.

Ох, като ми го разказваше съм се смяла. Голямо чувство за хумор има и най-грозното можеше да превърне в скеч.
Ама кой знае какво и е било.

# 464 30 дек. 2019, 21:02 ч.

Мнения: 2 020

"Доколкото съм те чела, твоят мъж има сериозни проблеми с алкохол, агресия и нарцисизъм. При пиянските си епизоди чупи покъшнината. Така че най-малкият ти проблем е бил, че не хвърля боклука. Трябвало е да се разделите много по-рано."

Това с чупенето и алкохола дойде поне 10-тина години след "диванния картоф" и "фикуса". Съфорумка предположи, че аз съм му предизвикала алкохолизма - не ме изтърпял / или беше нещо подобно/. Години преди да разбера, че се е запътил с уверени стъпки към алкохолизма, и аз като Савина се чудех какво правя с него и мислех , че ще сме по-добре ако се разделим. Преживяла съм всички нейни съмнения.
Когато на края на силите/след някой скандал/ съм казвала:"Край, развод!" ММ започваше с: "какво искаш да причиниш на децата, ти си луда, знаеш ли какво е да си дете на разведени родители?"

Когато го напуснах и споделих с психиатърката си, нейната реплика беше: Ми, ти отдавна се канеше да го напуснеш. Имам чувството, че тя отдавна е очаквала, че това ще стане. За това и сега казвам - съжалявам, че не го направих по-рано.

Горната история си я бива - как не съм била достатъчно умна, да я пробвам, та макар и само заради почивката. Но мен не са ме обиждали и не са ми изневерявали. Както при Савина - щом не пие, не бие и не хойка, защо да се развеждаш? За това пиша, защото и да те приемат за даденост и обслужващ персонал не е гот. Да живееш с банкомат - също.

Последна редакция: пн, 30 дек 2019, 21:14 от 512

Препоръчани теми

Какво е за вас "изневярата" ?

Ниско либидо

Семейни отношения под завивките

Към дамите които не могат да имат дете

Причина:

Причина: