Здравейте! С приятеля ми живеем на квартира, като скоро ще се местим в неговия апартамент който е в ремонт. След като го купи той каза че иска дете и е напълно сигурен в това. С времето започна да се дистанцира, а ремонта отнема повече от предвиденото време. Може ли това според вас да е причина за дистанцията. Възможно ли е да се е уплашил от това си решение и ако някой има опит ще съм благодарна да сподели как се е справил в подобна ситуация.
- Публикувана: 29 апр. 2020, 13:50 ч.
- Последно мнение: 1 май 2020, 18:00 ч.
На какво се дължи дистанцираността му
Може да си е дал сметка, че не е като по филмите - правите дете за 3 минути, раждаш го след 20 и после спите щастливо тримата и докато ти приготвяш салатата за барбекюто, той и синът ритат топка.
Дай му време, а ако ти създава стрес цялата ситуация, седни и го изговори с него. Тук няма как да ти помогнем.
Дай му време, а ако ти създава стрес цялата ситуация, седни и го изговори с него. Тук няма как да ти помогнем.
Заедно сме официално от 4 години, а се занимаваме от 6. 2 пъти исках да се разделим поради липса на внимание и т. н. Накрая разбрах че той просто не обича и не може да говори за неща, за които не е сигурен, но че иска да купи жилище и да осигури всичко за семейството което ще създадем. Апартамента е купен, това му желание е изпълнено. Остава само още малко ремонт и ангажиментите му в работата -(занимава се с няколко неща). Не иска да говорим по темата. Казах му че просто това ми е влязло в ума и че единственото което искам е поне да ме изслушва... Отговорът беше,, съжалявам". Мислех че е възможно и да е решил че не съм аз жената с която иска да създаде всичко това, но защо тогава не ме остави да си тръгна?!? Мъжете понякога са по-големи загадки и от жените 😄😥
Той е на 26, а аз на 23. Аз уча и работя. А той има стабилна работа в която е много успешен.
Той е на 26, а аз на 23. Аз уча и работя. А той има стабилна работа в която е много успешен.
Не разбирам някои от детайлите в темата.
Как така гаджето ти ('щото не виждам да си писала, че имате брак) купува апартамент, за да създадете семейство, а в първия си пост пишеш "неговия апартамент"? Това е огромно несъответствие.
Втора червена лампичка – като е споменал, че иска да си правите дете, отворил ли е дума за сключването на брак? А ти поде ли този въпрос в някакъв момент?
На мен ми се струва, че този човечец-хитрушан си гради бъдещето сам-самичък, а ти си просто някаква досадна притурка, от която без усилия и драми ще се освободи на някакъв етап. Съжалявам, че съм толкова пряма, но мисля, че това е най-реалистичният сценарий.
Как така гаджето ти ('щото не виждам да си писала, че имате брак) купува апартамент, за да създадете семейство, а в първия си пост пишеш "неговия апартамент"? Това е огромно несъответствие.
Втора червена лампичка – като е споменал, че иска да си правите дете, отворил ли е дума за сключването на брак? А ти поде ли този въпрос в някакъв момент?
На мен ми се струва, че този човечец-хитрушан си гради бъдещето сам-самичък, а ти си просто някаква досадна притурка, от която без усилия и драми ще се освободи на някакъв етап. Съжалявам, че съм толкова пряма, но мисля, че това е най-реалистичният сценарий.
Малко след като спомена за детето отвори и темата за брак, за следващата година... Промяната в поведението му е следната: прегръдките вечер изчезнаха, а го правеше дори да си легне след мен, дребните закачки през деня също, секса също спря, измисля си смешни оправдания според мен.
Мислел съм го, но не го определя като човек от този тип хора. Не мисля че би го направил... А ако има, едва ли ще продължава да живее с мен
Не излиза много (в това положение и да иска е теудно). Ако приятели ни поканят някъде ме взема с него и пред тях се държи добре с мен, но когато сме сами не е така
Не излиза много (в това положение и да иска е теудно). Ако приятели ни поканят някъде ме взема с него и пред тях се държи добре с мен, но когато сме сами не е така
Мислел съм го, но не го определя като човек от този тип хора. Не мисля че би го направил... А ако има, едва ли ще продължава да живее с мен
Не казвам, че е така, но си имай едно наум.
След това сме имали полови контакти и го е вадил. Не съм питала,, защо"
Не мисля, че наистина е искал да имате дете. По-скоро е искал да сте заедно към момента, да правите секс и т.н. Да искаш дете е като по-висока степен на отношения, които са доверие, взаимност, гледане в една посока и т.н. С подробностите по-надолу се разбира, че това, че не иска дете не е най-важното, а просто няма чувства към теб, а неискането на дете е последствие от това. А и така описаните отношения - купи си апартамент, нямането на близост, отдръпването означава, че връзката е приключила и върви към своя край. Смятам, че няма да помогне и изясняване на отношенията. Но все пак говорете защо се получи така, за да разбереш за себе си причината. Успех занапред!
След като го е "вадил" и предвид несигурната ситуания в която се намираш в момента, е редно да ползвате предпазни средства, щото може да се окажеш бременна и тогава какво?
Да казал ти е, че иска деца, но само на празни думи не се вярва. И лошо впечатление прави, че иска дете, но сватбата после. Като нищо като е готов апартамента може внезапно бързо да се променят нещата и да се окаже, че не е чак толкова готов за по-сериозно обвързване. Като се е дистанцирал остави го намира и спри да му обръщаш каквото и да е внимание. Времето ще покаже.
Да казал ти е, че иска деца, но само на празни думи не се вярва. И лошо впечатление прави, че иска дете, но сватбата после. Като нищо като е готов апартамента може внезапно бързо да се променят нещата и да се окаже, че не е чак толкова готов за по-сериозно обвързване. Като се е дистанцирал остави го намира и спри да му обръщаш каквото и да е внимание. Времето ще покаже.
Нещо го терзае или отвлича мислите му. И щом е такъв затворен тип дето не иска да говори, най-вероятно става въпрос за промяна/нестабилност/анализ на чувствата, намеренията към теб. Може да има хиляди варианти – затруднения в работата, конфликти с колеги, шефове, служебно или друго увлечение. Не е задължително да ти изневерява, може просто да е увлечен по друга жена и енергията му да тече в тази посока като се дистанцира от теб. Може да има затруднения с ремонта, понижен доход, проблеми с роднини, сръдни с приятели, бе има варианти. Защо не го попиташ директно? Или пък, ако казваш, че е затворен и не желае да разговаря, в такъв случай обърни внимание на ежедневието му, държи ли се там по-различно или само с теб?
За темата за дете последния път каза че е далеч от това. Обясних му че след като го е искал ме е навил и не мога да не го мисля и да спра да го искам ей така. А тогава той каза че може би е било грешка да се съберем отново.
Аз не мога да сложа край, защото не искам това. Но той отказва да говорим и да разреши проблема. Не очаквам някой да гадае. Чудя се дали дали е възможно спонтанното му решение го е накарало да се замисли и се е стреснал или проблема му е на друго ниво
Аз не мога да сложа край, защото не искам това. Но той отказва да говорим и да разреши проблема. Не очаквам някой да гадае. Чудя се дали дали е възможно спонтанното му решение го е накарало да се замисли и се е стреснал или проблема му е на друго ниво
А-ха, чака да ти втръсне от студенината и сам ада си тръгнеш – класика.
За темата за дете последния път каза че е далеч от това. Обясних му че след като го е искал ме е навил и не мога да не го мисля и да спра да го искам ей така. А тогава той каза че може би е било грешка да се съберем отново.
Скрит текст:
Аз не мога да сложа край, защото не искам това. Но той отказва да говорим и да разреши проблема. Не очаквам някой да гадае. Чудя се дали дали е възможно спонтанното му решение го е накарало да се замисли и се е стреснал или проблема му е на друго ниво
simp, ако наистина в прав текст ти е казал, че е било "грешка да се съберем отново", то е ясен сигнал. Ако го чуя от някой, няма да се чудя що се държи различно отпреди с мен. Опитвай да говорите, все едно трябва да си изясните статута.
Първоначално си помислих, че може много да е зает с ремонта и да няма други причини, има такива мъже, казват аз се трепя от работа, тя ме занимава с глупости. Но явно не това е причината.
Ела да имаме семейство и дете- ти тичаш при него и пърхаш от щастие.
Няма да има дете, няма сериозни намерения- просто примамка. Помисли малко, събирате се разделяте се. За какво ти е, очевидно дори един нормален разговор за отношенията си не можете да проведете. Какво дете, какви 5 лева. И използвайте предпазни средства по време на секс.
Няма да има дете, няма сериозни намерения- просто примамка. Помисли малко, събирате се разделяте се. За какво ти е, очевидно дори един нормален разговор за отношенията си не можете да проведете. Какво дете, какви 5 лева. И използвайте предпазни средства по време на секс.
Мисля, че е добре (да не казвам задължително) да се разделите за известно време. Но това, че преди е искал дете, а сега не, ме навежда на мисълта, че той чака да се отчуждиш от него и да си тръгнеш. Може да няма друга, но и любовта да е приключила. А ти си млада и той не е единствения мъж на света. И както се казва „Светът е голям и спасение дебне отвсякъде“.
Ако няма такива намерения, защо му е да си губи времето с мен. Дори физическите му нужди не задоволявам от известно време...
Какви на намеренията му може да каже само той, но дали ще ти каже въобще след като отказва да говорите на сериозни теми. А дали реално са такива каквито ти ги представя или ще те излъже е съвсем друг въпрос.
За темата за дете последния път каза че е далеч от това. Обясних му че след като го е искал ме е навил и не мога да не го мисля и да спра да го искам ей така. А тогава той каза че може би е било грешка да се съберем отново.
Аз не мога да сложа край, защото не искам това. Но той отказва да говорим и да разреши проблема. Не очаквам някой да гадае. Чудя се дали дали е възможно спонтанното му решение го е накарало да се замисли и се е стреснал или проблема му е на друго ниво
Аз не мога да сложа край, защото не искам това. Но той отказва да говорим и да разреши проблема. Не очаквам някой да гадае. Чудя се дали дали е възможно спонтанното му решение го е накарало да се замисли и се е стреснал или проблема му е на друго ниво
За темата за дете последния път каза че е далеч от това. Обясних му че след като го е искал ме е навил и не мога да не го мисля и да спра да го искам ей така. А тогава той каза че може би е било грешка да се съберем отново.
Аз не мога да сложа край, защото не искам това. Но той отказва да говорим и да разреши проблема. Не очаквам някой да гадае. Чудя се дали дали е възможно спонтанното му решение го е накарало да се замисли и се е стреснал или проблема му е на друго ниво
Аз не мога да сложа край, защото не искам това. Но той отказва да говорим и да разреши проблема. Не очаквам някой да гадае. Чудя се дали дали е възможно спонтанното му решение го е накарало да се замисли и се е стреснал или проблема му е на друго ниво
Дистанциран ето започна постепенно. При един разговор каза неща които не са му харесали в поведението ми при което му обещах да ги коригирам. Но след това просто е на моменти...
При един разговор каза неща които не са му харесали в поведението ми при което му обещах да ги коригирам.
Какви неща по-конкретно? Дай примери. На мен този ми се вижда като евтин манипулатор, поне съдейки по споменатото дотук.
Има ли финансови проблеми?
Има ли финансови проблеми?
Сега му се е паднало да живее, авторката семейство и деца иска.
Оппа, ти малко по малко вадиш жокери.
Лапешка работа. Момъкът почувствал сладкия бебок в ръце и решил "и аз искам бебенце". Обаче, реалността и ежедневието приземяват. Това не е играчка да я погушкаш и после да оставиш на рафта.
И като има и задръжки към теб, явно търси някакъв негов си идеал и му е паднал меракът. Щом те критикува и има изисквания към теб, нещо не му харесва, значи не е сигурен, че иска точно теб, колебае се. Какво не му харесва в теб, поведението ти? Това може да е ключово за сдържаността му.
Лапешка работа. Момъкът почувствал сладкия бебок в ръце и решил "и аз искам бебенце". Обаче, реалността и ежедневието приземяват. Това не е играчка да я погушкаш и после да оставиш на рафта.
И като има и задръжки към теб, явно търси някакъв негов си идеал и му е паднал меракът. Щом те критикува и има изисквания към теб, нещо не му харесва, значи не е сигурен, че иска точно теб, колебае се. Какво не му харесва в теб, поведението ти? Това може да е ключово за сдържаността му.
При един разговор каза неща които не са му харесали в поведението ми при което му обещах да ги коригирам.
Какви неща по-конкретно? Дай примери. На мен този ми се вижда като евтин манипулатор, поне съдейки по споменатото дотук.
Олеле, ясно. Клатят го комплекси твоето момче, като не му изнася нещо все така ще е нацупен. Не се живее лесно с такива хора. Поне аз не бих могла.
По стар форумен лаф – бягай с 200!
Случи се много внезапно. Имахме гости и в момента в който взе детето в ръцете си по погледа му си личеше че го иска. Няколко часа по късно и ми го каза. Говореше колко хубаво ще бъде, че няма значение дали ще е момче или момиче, щял да се радва на всичко което е от мен... И как следващата година иска да ми предложи брак...
Аз тук никъде не виждам „Искам дете сега и веднага“. Човекът си е планирал нещата така, както по принцип трябва да се случват – първо осигурява жилище, после предлага брак, децата – след това.
Ти закъде си се разбързала? Защо бебе преди брака, щом и той го иска? Ако си го притиснала, може затова да се е стреснал и да дава назад.
А може и да е решил, че не иска повече да живее с теб. Ама това само той може да го каже, ние просто си гадаем.
Случи се много внезапно. Имахме гости и в момента в който взе детето в ръцете си по погледа му си личеше че го иска. Няколко часа по късно и ми го каза. Говореше колко хубаво ще бъде, че няма значение дали ще е момче или момиче, щял да се радва на всичко което е от мен... И как следващата година иска да ми предложи брак...
Аз тук никъде не виждам „Искам дете сега и веднага“. Човекът си е планирал нещата така, както по принцип трябва да се случват – първо осигурява жилище, после предлага брак, децата – след това.
Ти закъде си се разбързала? Защо бебе преди брака, щом и той го иска? Ако си го притиснала, може затова да се е стреснал и да дава назад.
А може и да е решил, че не иска повече да живее с теб. Ама това само той може да го каже, ние просто си гадаем.
Олеле, ясно. Клатят го комплекси твоето момче, като не му изнася нещо все така ще е нацупен. Не се живее лесно с такива хора. Поне аз не бих могла.
Може би е било импулсивно.
Съдомиялни, шофьори, приятели, чужди бебета... Може би е било импулсивно.
тДори физическите му нужди не задоволявам от известно време...
А, твоите нужди?
Според мен думите му са били казани заради някаква моментна емоция, без да е влагал някаква сериозност в тях. И ти все едно само това си чакала и явно си започнала да го притискаш. Размислил е определено, той само си знае причината.
тДори физическите му нужди не задоволявам от известно време...
А, твоите нужди?
Напиши му съобщение, че довечера ще има секс или разговор. По негов избор.
Напиши му съобщение, че довечера ще има секс или разговор. По негов избор.
Напиши му съобщение, че довечера ще има секс или разговор. По негов избор.
Има ли финансови проблеми?
Сега му се е паднало да живее, авторката семейство и деца иска.
Наследствен, семеен бизнес, добре инвестирани големи суми изпаднали от наследство, продажба на имоти, нещо друго. Варианти много, не е задължително да е почнал от нулата на 20, но това не е важното в темата.
Според мен просто се е разколебал, може да е временно, може да е и фатално за връзката ви. Случва се понякога да се уплашиш когато това, което си искал започне да се случва. Промяната в живота е много сериозна, до вчера си бил свободен, от утре си в семейната академия.
Според мен решението е да не го притискаш, времето ще си покаже само. Стига да имаш нерви да издържиш. Другия вариатн е да поискаш временнна раздяла, когато остане сам ще може на спокойствие да прецени какво и как иска да се случи. Почти изключвам вариантът да има друга, изживява някакъв стрес или страх, дали ще е фатално за връзката ви, не мога да преценя.
тДори физическите му нужди не задоволявам от известно време...
А, твоите нужди?
Сори, но трябва да попитам. Вече няколко пъти спрягаш глаголи, говорейки за себе си, в мъжки род. Последно - жена и момче ли сте или момче и момче, и ако е второто (нищо против), как очакваш да му родиш дете?
Според мен се е уплашил. Той е доста млад, ти също. За сегашните стандарти сте незрели, въпреки че моето мнение, че точно на тази възраст трябва да се ражда и да се гледа дете, разбира се ако имате финансова независимост.
Отделно сега ще дойде икономическа криза, може и това да го плаши.
По принцип ти си млада, не е нужно да даваш толкова зор за дете, разбирам да си на 37 г., ама ти си на 23 г. имаш още едни десет години мегдан да търсиш човека.
Сега това са си мои разбирания, на мен ми е ясно, че има хора дето и на 40 г. не са сигурни искат ли, не искат ли дете.
Ако си готова да я загубиш тая връзка може и да го притиснеш, ако искаш да си с него, не говори за това, огледай се за други момчета и прецени колко ще я бъде тая любов.
За мен мъжете са по-голяма загадка за жените, защото те не ти обясняват какво искат.
Аз два пъти съм била зарязвана, пък после единият се сети след 15 години, че най-голямата му грешка е, че не ме е задържал в живота си, другият след година и половина пак искаше да се виждаме. Така че мъжете повече от нас не знаят какво искат.
Отделно сега ще дойде икономическа криза, може и това да го плаши.
По принцип ти си млада, не е нужно да даваш толкова зор за дете, разбирам да си на 37 г., ама ти си на 23 г. имаш още едни десет години мегдан да търсиш човека.
Сега това са си мои разбирания, на мен ми е ясно, че има хора дето и на 40 г. не са сигурни искат ли, не искат ли дете.
Ако си готова да я загубиш тая връзка може и да го притиснеш, ако искаш да си с него, не говори за това, огледай се за други момчета и прецени колко ще я бъде тая любов.
За мен мъжете са по-голяма загадка за жените, защото те не ти обясняват какво искат.
Аз два пъти съм била зарязвана, пък после единият се сети след 15 години, че най-голямата му грешка е, че не ме е задържал в живота си, другият след година и половина пак искаше да се виждаме. Така че мъжете повече от нас не знаят какво искат.
тДори физическите му нужди не задоволявам от известно време...
А, твоите нужди?
Сори, но трябва да попитам. Вече няколко пъти спрягаш глаголи, говорейки за себе си, в мъжки род. Последно - жена и момче ли сте или момче и момче, и ако е второто (нищо против), как очакваш да му родиш дете?
Той този господин по-голяма принцеса от принцесите.
Искам дете – не искам.
Искам да съм с теб – не искам.
Искам секс, ама прояви инициатива – а, сега не искам.
Мен само като го пиша това и вече ми кипна, баси дразнещото човече е този.
Знае ли изобщо какво иска? Ако да, то това касае явно само неговата царска особа. Другите са за украса и могат да са винаги на разположение да удовлетворят капризите на принцесата киселяк. Този се държи като жена с постоянен ПМС.
Искам дете – не искам.
Искам да съм с теб – не искам.
Искам секс, ама прояви инициатива – а, сега не искам.
Мен само като го пиша това и вече ми кипна, баси дразнещото човече е този.
Знае ли изобщо какво иска? Ако да, то това касае явно само неговата царска особа. Другите са за украса и могат да са винаги на разположение да удовлетворят капризите на принцесата киселяк. Този се държи като жена с постоянен ПМС.
Според мен се е уплашил. Той е доста млад, ти също. За сегашните стандарти сте незрели, въпреки че моето мнение, че точно на тази възраст трябва да се ражда и да се гледа дете, разбира се ако имате финансова независимост.
Отделно сега ще дойде икономическа криза, може и това да го плаши.
По принцип ти си млада, не е нужно да даваш толкова зор за дете, разбирам да си на 37 г., ама ти си на 23 г. имаш още едни десет години мегдан да търсиш човека.
Сега това са си мои разбирания, на мен ми е ясно, че има хора дето и на 40 г. не са сигурни искат ли, не искат ли дете.
Ако си готова да я загубиш тая връзка може и да го притиснеш, ако искаш да си с него, не говори за това, огледай се за други момчета и прецени колко ще я бъде тая любов.
За мен мъжете са по-голяма загадка за жените, защото те не ти обясняват какво искат.
Аз два пъти съм била зарязвана, пък после единият се сети след 15 години, че най-голямата му грешка е, че не ме е задържал в живота си, другият след година и половина пак искаше да се виждаме. Така че мъжете повече от нас не знаят какво искат.
Отделно сега ще дойде икономическа криза, може и това да го плаши.
По принцип ти си млада, не е нужно да даваш толкова зор за дете, разбирам да си на 37 г., ама ти си на 23 г. имаш още едни десет години мегдан да търсиш човека.
Сега това са си мои разбирания, на мен ми е ясно, че има хора дето и на 40 г. не са сигурни искат ли, не искат ли дете.
Ако си готова да я загубиш тая връзка може и да го притиснеш, ако искаш да си с него, не говори за това, огледай се за други момчета и прецени колко ще я бъде тая любов.
За мен мъжете са по-голяма загадка за жените, защото те не ти обясняват какво искат.
Аз два пъти съм била зарязвана, пък после единият се сети след 15 години, че най-голямата му грешка е, че не ме е задържал в живота си, другият след година и половина пак искаше да се виждаме. Така че мъжете повече от нас не знаят какво искат.
Успокой се. На 23 години няма нужда от излишен стрес да създаваш в отношенията ви. Разбирам, че сега ти си тази, която вече иска дете, но той явно си има други приоритети. Просто грешката му е била, че те е заблудил с изказването си. Не мисля, че наистина го е искал, след като толкова бързо се е отдръпнал от теб.
Simp, привет. Разбирам те. Не ти е кофти от това, че той в момента не желае дете, а че си мени мнението често. Доста мъже го правят, но и аз се подразних от изказванията му. Ако е човек на място ще ти даде логично обяснение. За всичко си има причина.
Ако някои има мнение, то той ще го отстоява. Ще сподели какво го тревожи със спокоен тон и ще се стигне до компромис.
Това с наказването без интимност не го разбирам.
Мога да дам съвет да поговорите. Ако даде валидна причина от сорта, че би искал да се развива и да почакате с година-две..окей. Но ако отговори с "Защото така!", мисля, че ще се изясни ситуацията за теб.
Всички сме били изнервени в определен момент, не е само той единствен на света.
Ако някои има мнение, то той ще го отстоява. Ще сподели какво го тревожи със спокоен тон и ще се стигне до компромис.
Това с наказването без интимност не го разбирам.
Мога да дам съвет да поговорите. Ако даде валидна причина от сорта, че би искал да се развива и да почакате с година-две..окей. Но ако отговори с "Защото така!", мисля, че ще се изясни ситуацията за теб.
Всички сме били изнервени в определен момент, не е само той единствен на света.
Видимо не сте готови за дете: не умеете да общувате качествено и да изглаждате проблеми помежду си, младежът не знае сърби ли го, боли ли го, освен това имайте едно наум, че по време и/или след бременност има вероятност да се превърнете в емоционална бомба и е силно пожелателно партньорът Ви да е със здрави нерви и зареден с много търпение и себеотрицателност, а не да се опитва да Ви моделира според вкуса си.
Simp, привет. Разбирам те. Не ти е кофти от това, че той в момента не желае дете, а че си мени мнението често. Доста мъже го правят, но и аз се подразних от изказванията му. Ако е човек на място ще ти даде логично обяснение. За всичко си има причина.
Ако някои има мнение, то той ще го отстоява. Ще сподели какво го тревожи със спокоен тон и ще се стигне до компромис.
Това с наказването без интимност не го разбирам.
Мога да дам съвет да поговорите. Ако даде валидна причина от сорта, че би искал да се развива и да почакате с година-две..окей. Но ако отговори с "Защото така!", мисля, че ще се изясни ситуацията за теб.
Всички сме били изнервени в определен момент, не е само той единствен на света.
Ако някои има мнение, то той ще го отстоява. Ще сподели какво го тревожи със спокоен тон и ще се стигне до компромис.
Това с наказването без интимност не го разбирам.
Мога да дам съвет да поговорите. Ако даде валидна причина от сорта, че би искал да се развива и да почакате с година-две..окей. Но ако отговори с "Защото така!", мисля, че ще се изясни ситуацията за теб.
Всички сме били изнервени в определен момент, не е само той единствен на света.
Видимо не сте готови за дете: не умеете да общувате качествено и да изглаждате проблеми помежду си, младежът не знае сърби ли го, боли ли го, освен това имайте едно наум, че по време и/или след бременност има вероятност да се превърнете в емоционална бомба и е силно пожелателно партньорът Ви да е със здрави нерви и зареден с много търпение и себеотрицателност, а не да се опитва да Ви моделира според вкуса си.
Видимо не сте готови за дете: не умеете да общувате качествено и да изглаждате проблеми помежду си, младежът не знае сърби ли го, боли ли го, освен това имайте едно наум, че по време и/или след бременност има вероятност да се превърнете в емоционална бомба и е силно пожелателно партньорът Ви да е със здрави нерви и зареден с много търпение и себеотрицателност, а не да се опитва да Ви моделира според вкуса си.
Е, как го правите това бебе? Нали нямате сексуални контакти?
Малки сте, глупави сте и двамата. А момчето много, ама много го е шубе. Едно говори, друго мисли, трето прави.
А ти вземи заимай собствено мнение – не чакай той да ти каже какво искаш и какво да правиш. Рано ви е за бебе, ще пишеш дипломна с бебе на ръце, ама друг път.
Гледай си ученето и работата, и му кажи, че бебе не щеш, барем се отпусне поне секс да правите. Голям спек, за всичко ли спича така това момче?
Малки сте, глупави сте и двамата. А момчето много, ама много го е шубе. Едно говори, друго мисли, трето прави.
А ти вземи заимай собствено мнение – не чакай той да ти каже какво искаш и какво да правиш. Рано ви е за бебе, ще пишеш дипломна с бебе на ръце, ама друг път.
Гледай си ученето и работата, и му кажи, че бебе не щеш, барем се отпусне поне секс да правите. Голям спек, за всичко ли спича така това момче?
Я първо оправете отношенията, пък после правете бебе.
Така би било най-разумно. Разговорите са един от ключовите моменти за една връзка.
Как така баща му се сърди и какво общо има той с вашата връзка?
Е, как го правите това бебе? Нали нямате сексуални контакти?
Малки сте, глупави сте и двамата. А момчето много, ама много го е шубе. Едно говори, друго мисли, трето прави.
А ти вземи заимай собствено мнение – не чакай той да ти каже какво искаш и какво да правиш. Рано ви е за бебе, ще пишеш дипломна с бебе на ръце, ама друг път.
Гледай си ученето и работата, и му кажи, че бебе не щеш, барем се отпусне поне секс да правите. Голям спек, за всичко ли спича така това момче?
Малки сте, глупави сте и двамата. А момчето много, ама много го е шубе. Едно говори, друго мисли, трето прави.
А ти вземи заимай собствено мнение – не чакай той да ти каже какво искаш и какво да правиш. Рано ви е за бебе, ще пишеш дипломна с бебе на ръце, ама друг път.
Гледай си ученето и работата, и му кажи, че бебе не щеш, барем се отпусне поне секс да правите. Голям спек, за всичко ли спича така това момче?
На мен ми се струва, че все пак финансовата част ви е препъни камъка. Говориш за "неговия" апартамент, ти работиш ли, имаш ли доходи, защо двамата не инвестирахте в жилището, ако сте в сериозна връзка? Направи ми и много лошо впечатление, че си обещала да се поправиш. Не че е лошо човек да опитва да си изглади недостатъците, но не и така. Може би сега като са свършили парите покрай ремонта и това го е накарало да се замисли за някои неща. Ако си пасивна и разчиташ той да се грижи за всичко, не са много окей работите.
И колко още ще го чакаш да се престраши да си легнете? Ти си на 23. Няма със снимката му да заспиваш. Кажи му, че и ти за сега не мислиш за бебета. По- нататък ще се види какво ще стане с връзката ви. Сега и без това не сте готови за такава отговорност, вие дори не може да говорите за проблемите си.
Я първо оправете отношенията, пък после правете бебе.
Искаше го на момента. Попитах го дали е готов, дали момента е подходящ и т.н. Той ме уверяваше, че момента е подходящ и че ще бъдем супер щастливи. Не разбирам какво се случи след това.
Искаше го на момента. Попитах го дали е готов, дали момента е подходящ и т.н. Той ме уверяваше, че момента е подходящ и че ще бъдем супер щастливи. Не разбирам какво се случи след това.
Нова кола и дете на 1 кантар, а?
Брилянтна логика и приоритети.
Брилянтна логика и приоритети.
Това няма общо с извънредното положение. Всичко това се развива от 7-8 месеца. Освен това напълно бих го разбрала ако ми каже да изчакаме поради някаква причина, но това не се случи. Затова се притесних и се опитвам да разбера какъв е проблема. Дали защото го е искал а се оказва неподготвен, но егото му не позволява да ми го каже или има проблем с мен и нашите отношения.
И как следващата година иска да ми предложи брак...
И как следващата година иска да ми предложи брак...
Ето мое предложение за план.
Казваш му, че всъщност не си готова за дете и след като и той не е, по-добре да не говорите за това.
И спираш да говориш наистина.
Защо се е разколебал, не можем ние да кажем, само той, но той не иска, така че темата би трябвало да е затворена.
След като приключвате тази тема, гледаш как се държи. Олекнало ли му е, продължава ли да е дистанциран, започва ли да се интересува от секс.
Лошо впечатление ми правят две неща: че той не иска да си обсъждате проблемите, а сякаш иска те да се изпарят - ами не, не се изпаряват. Не става дума за това, кога да имате дете, а изобщо. Ако останете заедно, ми това са куп предстоящи проблеми. Как ще се решават, ако той на всеки проблем казва, че не му се говори и не е трябвало да се събирате?
Другото нещо, което ми прави лошо впечатление, е че ти го коментираш пред общи познати негативно. Искаш ли да сте семейство? Изобщо? Не се прави така семейство. Нещата трябва да ги казваш на него, той нещо да отговори, да си повишите тон даже, но не ти да го критикуваш пред външни хора, че не бил заредил съдомиялна. Той трябва да е твоят довереник.
И сега продължавам към плана. Наблюдаваш дали има промяна, след като е отпаднала темата с детето. Ако няма промяна, го предизвикваш на разговор, защо не споделя с теб и има ли някакви проблеми, за които трябва да знаеш.
И ако продължава да не ти се доверява, вече ти си мисли с какъв човек се събираш и готова ли си така да я карате.
Казваш му, че всъщност не си готова за дете и след като и той не е, по-добре да не говорите за това.
И спираш да говориш наистина.
Защо се е разколебал, не можем ние да кажем, само той, но той не иска, така че темата би трябвало да е затворена.
След като приключвате тази тема, гледаш как се държи. Олекнало ли му е, продължава ли да е дистанциран, започва ли да се интересува от секс.
Лошо впечатление ми правят две неща: че той не иска да си обсъждате проблемите, а сякаш иска те да се изпарят - ами не, не се изпаряват. Не става дума за това, кога да имате дете, а изобщо. Ако останете заедно, ми това са куп предстоящи проблеми. Как ще се решават, ако той на всеки проблем казва, че не му се говори и не е трябвало да се събирате?
Другото нещо, което ми прави лошо впечатление, е че ти го коментираш пред общи познати негативно. Искаш ли да сте семейство? Изобщо? Не се прави така семейство. Нещата трябва да ги казваш на него, той нещо да отговори, да си повишите тон даже, но не ти да го критикуваш пред външни хора, че не бил заредил съдомиялна. Той трябва да е твоят довереник.
И сега продължавам към плана. Наблюдаваш дали има промяна, след като е отпаднала темата с детето. Ако няма промяна, го предизвикваш на разговор, защо не споделя с теб и има ли някакви проблеми, за които трябва да знаеш.
И ако продължава да не ти се доверява, вече ти си мисли с какъв човек се събираш и готова ли си така да я карате.
Ето мое предложение за план.
Казваш му, че всъщност не си готова за дете и след като и той не е, по-добре да не говорите за това.
И спираш да говориш наистина.
Защо се е разколебал, не можем ние да кажем, само той, но той не иска, така че темата би трябвало да е затворена.
След като приключвате тази тема, гледаш как се държи. Олекнало ли му е, продължава ли да е дистанциран, започва ли да се интересува от секс.
Лошо впечатление ми правят две неща: че той не иска да си обсъждате проблемите, а сякаш иска те да се изпарят - ами не, не се изпаряват. Не става дума за това, кога да имате дете, а изобщо. Ако останете заедно, ми това са куп предстоящи проблеми. Как ще се решават, ако той на всеки проблем казва, че не му се говори и не е трябвало да се събирате?
Другото нещо, което ми прави лошо впечатление, е че ти го коментираш пред общи познати негативно. Искаш ли да сте семейство? Изобщо? Не се прави така семейство. Нещата трябва да ги казваш на него, той нещо да отговори, да си повишите тон даже, но не ти да го критикуваш пред външни хора, че не бил заредил съдомиялна. Той трябва да е твоят довереник.
И сега продължавам към плана. Наблюдаваш дали има промяна, след като е отпаднала темата с детето. Ако няма промяна, го предизвикваш на разговор, защо не споделя с теб и има ли някакви проблеми, за които трябва да знаеш.
И ако продължава да не ти се доверява, вече ти си мисли с какъв човек се събираш и готова ли си така да я карате.
Казваш му, че всъщност не си готова за дете и след като и той не е, по-добре да не говорите за това.
И спираш да говориш наистина.
Защо се е разколебал, не можем ние да кажем, само той, но той не иска, така че темата би трябвало да е затворена.
След като приключвате тази тема, гледаш как се държи. Олекнало ли му е, продължава ли да е дистанциран, започва ли да се интересува от секс.
Лошо впечатление ми правят две неща: че той не иска да си обсъждате проблемите, а сякаш иска те да се изпарят - ами не, не се изпаряват. Не става дума за това, кога да имате дете, а изобщо. Ако останете заедно, ми това са куп предстоящи проблеми. Как ще се решават, ако той на всеки проблем казва, че не му се говори и не е трябвало да се събирате?
Другото нещо, което ми прави лошо впечатление, е че ти го коментираш пред общи познати негативно. Искаш ли да сте семейство? Изобщо? Не се прави така семейство. Нещата трябва да ги казваш на него, той нещо да отговори, да си повишите тон даже, но не ти да го критикуваш пред външни хора, че не бил заредил съдомиялна. Той трябва да е твоят довереник.
И сега продължавам към плана. Наблюдаваш дали има промяна, след като е отпаднала темата с детето. Ако няма промяна, го предизвикваш на разговор, защо не споделя с теб и има ли някакви проблеми, за които трябва да знаеш.
И ако продължава да не ти се доверява, вече ти си мисли с какъв човек се събираш и готова ли си така да я карате.
Относно съдомиялната, проблемът не беше че не я е зареди. Правим ремонт и исках просто хора, които имат този уред да му кажат какви са плюсове те и как това е полезно в домакинството. Освен това му казах, че не той мие чиниите, а аз и би следвало аз да преценя какви уреди искам. Отново не става въпрос за пари, защото исках просто да се предвиди, не съм искала на момента да я купи. А и веднъж като беше гузен, за да ми мине ми каза да мисля за кухнята. Предполагах че след това ще се отметна, но реших този път да му дам урок, че не може да ми казва разни неща само когато е гузен...
Относно плана: спряла съм да говоря за дете, не го притискам. Дори обмисля просто да си започна хапчетата.
Аз имам така малко по-личен въпрос. Вие обсъждате ли сте как се предпазвате по време на секс, или според него това си е лично твой проблем, защото от постовете ти оставам с впечатление, че момчето си гледа кефа пък каквото стане. Виждам в последния ти пост мислиш сама да си започваш хапчета, явно си взела решение за себе си, което е много хубаво.
Аз имам така малко по-личен въпрос. Вие обсъждате ли сте как се предпазвате по време на секс, или според него това си е лично твой проблем, защото от постовете ти оставам с впечатление, че момчето си гледа кефа пък каквото стане. Виждам в последния ти пост мислиш сама да си започваш хапчета, явно си взела решение за себе си, което е много хубаво.
Не искам да обидя авторката, но как е възможно при проблем с партньора да пишеш тема в БГ мама, вместо да отидеш да изговориш с него. Как може хората да ти кажат защо партньора ти е очужден и какви по-точно сериозни отговори очакваш. Научи се да говориш с него.
Малко двойки на 23 и 26 са готови за деца и семейство. Давайте го по-леко, забавлявайте се и вижте докъде ще стигнете.
Малко двойки на 23 и 26 са готови за деца и семейство. Давайте го по-леко, забавлявайте се и вижте докъде ще стигнете.
Уважаема Т. Йолчева, на мен също не ми е приятно че се налага от трети лица да търся отговори на такива въпроси. Не очаквам някой да ми даде конкретен отговор, знам че е невъзможно. Причината да пиша е 1. Защото наистина ми тежи и 2. Защото в страха ми да не ми се провали връзката се притеснявам да не действам по начин, който да доведе точно до това. Друга причина е че нямам този житейски опит. Ако той се съгласявате да проведем разговор, нямаше да пиша тук. Знам че му има нещо, но не знам какво, кога и дали ще му мине. Знам и че в такива ситуации е склонен да взема крайни решения. И освен това жените поначало говорим повече, когато има проблем не можем да го пренебрегнем и да си вършим другите неща. А аз когато имам проблем не мога да си го тая, имам нужда да говоря за да ми олекне...
Не съм прочела всички отговори, но ми изникнаха няколко неща.
На първо място ще цитирам мъжа ми, който казва: "Ние мъжете сме прости същества. Ако ви кажем, че нещо не ни харесва, то вероятно е точно това и нищо повече. Ако ви говорим за праскова, сигурно е, че ви говорим за плод, а не за цвят и т.н."
Твоят човек ти е казал, че вероятно повторното събиране е грешка, поради което смятам, че ти е дал неговия отговор на въпроса, който ни задаваш и неговата причина се състои в това и нищо друго.
На второ място ще цитирам един приятел, който казва: "Аз съм джентълмен и не мога да зарежа една дама, но мога да направя така, че тя да е убедена, че иска да се разделим".
Трето, мисля, че по сегашните социални стандарти сте малки и той се е уплашил от идеята за бебе и съвместен живот, и е установил, че му се живее и може да изпусне много неща.
Успех и дано намериш най-вече доброто за теб решение! Нищо фатално не е станало, а и сега ти е времето да пробваш, да учиш и да се забавляваш 🙂!
На първо място ще цитирам мъжа ми, който казва: "Ние мъжете сме прости същества. Ако ви кажем, че нещо не ни харесва, то вероятно е точно това и нищо повече. Ако ви говорим за праскова, сигурно е, че ви говорим за плод, а не за цвят и т.н."
Твоят човек ти е казал, че вероятно повторното събиране е грешка, поради което смятам, че ти е дал неговия отговор на въпроса, който ни задаваш и неговата причина се състои в това и нищо друго.
На второ място ще цитирам един приятел, който казва: "Аз съм джентълмен и не мога да зарежа една дама, но мога да направя така, че тя да е убедена, че иска да се разделим".
Трето, мисля, че по сегашните социални стандарти сте малки и той се е уплашил от идеята за бебе и съвместен живот, и е установил, че му се живее и може да изпусне много неща.
Успех и дано намериш най-вече доброто за теб решение! Нищо фатално не е станало, а и сега ти е времето да пробваш, да учиш и да се забавляваш 🙂!
Аз имам така малко по-личен въпрос. Вие обсъждате ли сте как се предпазвате по време на секс, или според него това си е лично твой проблем, защото от постовете ти оставам с впечатление, че момчето си гледа кефа пък каквото стане. Виждам в последния ти пост мислиш сама да си започваш хапчета, явно си взела решение за себе си, което е много хубаво.
В началото използвахме презервативи, след това по негова идея минах на хапчета, и също по негова идея ги спрях когато говорихме за дете. В момента използваме метода на прекратени полов акт, ако въобще се стигне до секс 😄
[/quote]
Това е втора тема ,която чета тази вечер..
Общото между двете е
Две жени,които губят себе си в обичта си.И страха да не изгубят мъжа.
Въпроса е, по всякакви идеи на мъжа и изпълнявайки ги..какво печелиш?
Къде си ти?
Какво искаш ти?
И защо е трудно да го обсъдите нормално?
Какво да ти кажа авторке.
Има мъже се държат като жени. Не знаят какво искат.
Та и той така. Искал, ама не съвсем.
Връзката ви е изчерпана според мен.
Няма да е лошо да се разделите временно.
Така той ще реши иска ли те в живота си, а ти ще решиш искаш ли мъж на който не му пука за теб.
Има мъже се държат като жени. Не знаят какво искат.
Та и той така. Искал, ама не съвсем.
Връзката ви е изчерпана според мен.
Няма да е лошо да се разделите временно.
Така той ще реши иска ли те в живота си, а ти ще решиш искаш ли мъж на който не му пука за теб.
Бианка, тези въпроси също си ги за дадох, по-конкретно за брака и детето. И съм си казала, че ако в даден момент отново заговори за дете, ще си търся брака преди това, защото е изживяване, което бих искала да получа. Той не излиза много, въпреки че си има любим отбор и не пропуска мач, гледа си мача спокойно, без да се налива с приятели и т.н. В момента просто мисля че щеше да му се отрази добре да се разсее и той.
Ще се опитам да бъда търпелива докато се преместим. Вярвам, че ако не иска да бъде с мен няма дори да иска да се местя с него... Ще ми е трудно толкова време да се правя че не ми влияе това, но...
Ще се опитам да бъда търпелива докато се преместим. Вярвам, че ако не иска да бъде с мен няма дори да иска да се местя с него... Ще ми е трудно толкова време да се правя че не ми влияе това, но...
Това беше уж защото беше на почивка в страна която много обича и иска да ми предложи там.... Аз не бях с него, защото не ме пуснаха от предната работа
И освен това жените поначало говорим повече, когато има проблем не можем да го пренебрегнем и да си вършим другите неща. А аз когато имам проблем не мога да си го тая, имам нужда да говоря за да ми олекне...
Не разбрах защо си с него,? Защото сте свикнали или защото има определени качества или защото се обичате?
И в твоя квартира ли живеете или заедно сте наели квартира?
Почивката беше на място, което той обожава и има голямо символично значение за него. Не е бил с момиче, а с наши приятели.
Относно разговорите: наясно съм, че нищо не би могло да замени един откровен разговор с него, в който да си изясним всичко, но поради една или друга причина към момента такъв разговор не може да бъде проведен. Има работа, срокове, не искам да му преча. Освен това, когато не иска да говори, няма да го направи, просто се изключва. Затова мога единствено да чакам той да реши да започне разговор...
Относно разговорите: наясно съм, че нищо не би могло да замени един откровен разговор с него, в който да си изясним всичко, но поради една или друга причина към момента такъв разговор не може да бъде проведен. Има работа, срокове, не искам да му преча. Освен това, когато не иска да говори, няма да го направи, просто се изключва. Затова мога единствено да чакам той да реши да започне разговор...
При един разговор каза неща които не са му харесали в поведението ми при което му обещах да ги коригирам.
Че съм го карала да идва да ме взема с колата или да ме кара, а той имал работа за която не ми е съобщил предварително и че съм се оплаквала пред общи приятели, защото не иска да слага съдомиялна...
Че съм го карала да идва да ме взема с колата или да ме кара, а той имал работа за която не ми е съобщил предварително и че съм се оплаквала пред общи приятели, защото не иска да слага съдомиялна...
Защо е комплексар и манипулатор не е ясно.
Съвсем без да манипулирам авторката, ще й споделя, че не е възпитано да се оплакваш от партньора си пред гостите. Дори на шега не е ок.
Малко след като спомена за детето отвори и темата за брак, за следващата година... Промяната в поведението му е следната: прегръдките вечер изчезнаха, а го правеше дори да си легне след мен, дребните закачки през деня също, секса също спря, измисля си смешни оправдания според мен.
При бракуваните е така.
Или свикваш, или ... не.
Не съм сигурна, че не съм пропуснала нещо от мненията на авторката, но:
Поиграва си малко с бебе на познати и после заявява, че иска бебе. След броени седмици вече не иска.
Отива на почивка на романтично и важно за него място и заявява, че иска да се жени. След броени седмици вече не иска. Моментът е минал и заминал.
Какво ли още ще поиска така импулсивно и после ще размисли?
Поиграва си малко с бебе на познати и после заявява, че иска бебе. След броени седмици вече не иска.
Отива на почивка на романтично и важно за него място и заявява, че иска да се жени. След броени седмици вече не иска. Моментът е минал и заминал.
Какво ли още ще поиска така импулсивно и после ще размисли?
Почивката беше на място, което той обожава и има голямо символично значение за него. Не е бил с момиче, а с наши приятели.
Относно разговорите: наясно съм, че нищо не би могло да замени един откровен разговор с него, в който да си изясним всичко, но поради една или друга причина към момента такъв разговор не може да бъде проведен. Има работа, срокове, не искам да му преча. Освен това, когато не иска да говори, няма да го направи, просто се изключва. Затова мога единствено да чакам той да реши да започне разговор...
Относно разговорите: наясно съм, че нищо не би могло да замени един откровен разговор с него, в който да си изясним всичко, но поради една или друга причина към момента такъв разговор не може да бъде проведен. Има работа, срокове, не искам да му преча. Освен това, когато не иска да говори, няма да го направи, просто се изключва. Затова мога единствено да чакам той да реши да започне разговор...
Дай на момчето начална скорост.
Изнеси се.
Ако си му важна, ще ти се обади да си поговорите, ако не си му важна - няма да ти се обади.
Ако не ти се обади, печелиш. Печелиш, че няма да си губиш времето с този човек.
Ако ти се обади и си оправите отношенията и успеете да разговаряте, пак печелиш.
Заедно сме официално от 4 години, а се занимаваме от 6. 2 пъти исках да се разделим поради липса на внимание и т. н. Накрая разбрах че той просто не обича и не може да говори за неща, за които не е сигурен, ...
Той е на 26, а аз на 23. Аз уча и работя. А той има стабилна работа в която е много успешен.
Той е на 26, а аз на 23. Аз уча и работя. А той има стабилна работа в която е много успешен.
Запознали сте се, когато ти си била само на 17. На 19 вече живеете заедно - ти самата не се познаваш. И се опитваш всячески да му угаждаш. Замисляла ли си се как искаш да се отнася партньора ти с теб?
Казваш, че си искала някъде да те откара - това предварителна уговорка ли беше или ти хрумна в момента? И тази негова работа след уговорката ли е изникнала или той я поел, а ти после си поискала да те закара някъде? Той ли не може да казва "Не"? Или е несериозен и се отмята от уговорките си?
Друго - студеното му отношение не е само от сега. Може просто да си е такъв.
Много червени фенери светят във вашите отношения.
А ти още не се замисляш за характера на човека до теб. Свикнала си с него, любовта все още те кара да го идеализираш. Трудно ти е да приемеш, че има и отрицателни черти в характера си. Които или приемаш, или се отказваш да се бориш. Например - ако сте много различни и по различен начин проявявате любовта си.
"Раздялата действа на любовта както вятъра на огъня - разгаря силната любов и гаси слабата" - опитай. Има ли къде да отидеш? Или просто се оттегли и не говори с него/ както в другата тема психолога Стефанов препоръча "огледално" - както той се държи с теб. И не очаквай незабавни резултати.
512, благодаря!
Въпросното откарване мк се налагане да ида до другия край на града след работа, да изследвам дете, а след това да си напиша курсовата работа в същата вечер. От предния ден го бях питала дали ще ходи в апартамента, ако няма да ходи, да ме закара. Каза, че не знае и ще види. На следващия ден не ми каза, че ще ходи. След работа му звъннах и ми каза, че не е свободен.... На връщане също му се обадих, защото не исках да гоня автобуси и да пиша курсова до 8 сутринта... Прибра ме, видях, че се е ядосал, извиних му се и му обясних.
Студеното му отношение е откакто аз разбутах всичко. Преди това усещах, че му има нещо, но умело го прикриваше.
Въпросното откарване мк се налагане да ида до другия край на града след работа, да изследвам дете, а след това да си напиша курсовата работа в същата вечер. От предния ден го бях питала дали ще ходи в апартамента, ако няма да ходи, да ме закара. Каза, че не знае и ще види. На следващия ден не ми каза, че ще ходи. След работа му звъннах и ми каза, че не е свободен.... На връщане също му се обадих, защото не исках да гоня автобуси и да пиша курсова до 8 сутринта... Прибра ме, видях, че се е ядосал, извиних му се и му обясних.
Студеното му отношение е откакто аз разбутах всичко. Преди това усещах, че му има нещо, но умело го прикриваше.
Леле какъв пикльо.
Голям егоист е този.
Голяма драма, че прибрал приятелката си.
Та какво му харесваш толкова на този?
Щом за едно прибиране прави муцки ,смятай как ще е нататък.
Гаранция, че ще се цупи и ако трябва да те закара на преглед.
Или да раждаш.
А като имате бебе, келеша съвсем ще откачи.
Имам една познат като теб. И нейния много искал деца. Той бил този, който давал зор.
И направили бебето и брак имали.
Ама нещо не му изглеждало толкова розово както си мислел.
Бебето ревяло, имало колики, редовно по лекари.
Откачил горкия.
И напуснал жена си. Че му пречело бебето. Не можел да работи. А като се прибирал, му действало изтощаващо всичко около бебето.
Не помагал на жена си грам.
Ей това те чака и теб.
Голям егоист е този.
Голяма драма, че прибрал приятелката си.
Та какво му харесваш толкова на този?
Щом за едно прибиране прави муцки ,смятай как ще е нататък.
Гаранция, че ще се цупи и ако трябва да те закара на преглед.
Или да раждаш.
А като имате бебе, келеша съвсем ще откачи.
Имам една познат като теб. И нейния много искал деца. Той бил този, който давал зор.
И направили бебето и брак имали.
Ама нещо не му изглеждало толкова розово както си мислел.
Бебето ревяло, имало колики, редовно по лекари.
Откачил горкия.
И напуснал жена си. Че му пречело бебето. Не можел да работи. А като се прибирал, му действало изтощаващо всичко около бебето.
Не помагал на жена си грам.
Ей това те чака и теб.
"Студеното му отношение е откакто аз разбутах всичко. Преди това усещах, че му има нещо, но умело го прикриваше."
Не разбрах - какво си разбутала?
И това - да се извиняваш, че си му се обадила - е абсурдно. Ето за това казвам, че не умееш още да отстояваш себе си. Той не ти е дал конкретен отговор, държал те в напрежение, а после изкарва теб виновна.
Лично на мен не ми харесва отношението му към теб. Ти наблюдавай и разсъждавай дали този човек те заслужава? И дали не очакваш жестове от някой, който не може да ги прави?
Не разбрах - какво си разбутала?
И това - да се извиняваш, че си му се обадила - е абсурдно. Ето за това казвам, че не умееш още да отстояваш себе си. Той не ти е дал конкретен отговор, държал те в напрежение, а после изкарва теб виновна.
Лично на мен не ми харесва отношението му към теб. Ти наблюдавай и разсъждавай дали този човек те заслужава? И дали не очакваш жестове от някой, който не може да ги прави?
Някак ми се струва, че предишните ви раздели са били по негова инициатива, та затова се и притесняваш толкова да не направиш ,,грешна" стъпка, нещо да не го разсърдиш, че да не те "пусне" да си ходиш пак.
Казваш, че живеете на квартира. Тази квартира кой я плаща, разходите по жилището и домакинството как са разпределени? Като се разделяхте, как се осъществяваше раздялата? Щото аз не мога да повярвам, че има нормален човек, който да си причини неколкократна раздяла с един и същ човек, ако трябва при всяка такава раздяла да сменя квартира с всичките му депозити, неустойки и галимации. Аз не бих си го причинила това, да се местя отново и да напускам квартира, щото някой се е присетил, че може да пробваме пак. По-скоро той си е останал в квартирата, а пък ти си отишла при вашите, та не ти е струвало много, от чисто практическа гледна точка, да се събирате пак. Даже може би напротив.
Взимането на хормонални контрацептиви при пушачки значително увеличава риска от тромбози. Не е негова работа да решава какво се случва с твоето тяло и какви рискове можеш да поемеш. За теб удобен ли е въобще моментът за дете, след като очакваш той да ти решава всички възникнали с това проблеми? Значи, той не знае какво е, ама обещава, че през майчинството си щяла да си учиш спокойно, и ти вече с облекчение се оставяш изцяло на него. На човек, който си мени по 3 пъти на ден мнението. Амо, виж си кога на теб ти е удобно да раждаш, оправи си ти нещата, че на 23 е точно моментът да си форсираш и доходите, и напредъка, па макар и с цената на повече натоварване и немного френдли обстановка за бременеещи и в майчинство. Какво си зачакала в нисък старт да ти даде разрешение за бременност, когато му скимне?
Като е благоволил да ти разреши да решаваш за обзавеждането и оборудването накухнята в неговия апартамент, няма нужда да го молиш за миялни и пр. да го убеждаваш и да караш приятелите му да му влияят. Предполага се, че и космическа совалка да искаш в кухнята, можеш да сложиш. То иначе какво излиза - давам ти да избираш, но за всяко нещо трябва да ме питаш дали съм съгласен.
Иначе, според мен е по-добре, че не сте обвързали с обща ипотека и кредити. С нисък доход и без това само негативи ще ти донесе при раздяла някакво общо жилище, за което ти виси дългогодишен кредит и не можеш да си позволиш да изплащаш сама и да откупуваш неговия дял.
Казваш, че живеете на квартира. Тази квартира кой я плаща, разходите по жилището и домакинството как са разпределени? Като се разделяхте, как се осъществяваше раздялата? Щото аз не мога да повярвам, че има нормален човек, който да си причини неколкократна раздяла с един и същ човек, ако трябва при всяка такава раздяла да сменя квартира с всичките му депозити, неустойки и галимации. Аз не бих си го причинила това, да се местя отново и да напускам квартира, щото някой се е присетил, че може да пробваме пак. По-скоро той си е останал в квартирата, а пък ти си отишла при вашите, та не ти е струвало много, от чисто практическа гледна точка, да се събирате пак. Даже може би напротив.
Взимането на хормонални контрацептиви при пушачки значително увеличава риска от тромбози. Не е негова работа да решава какво се случва с твоето тяло и какви рискове можеш да поемеш. За теб удобен ли е въобще моментът за дете, след като очакваш той да ти решава всички възникнали с това проблеми? Значи, той не знае какво е, ама обещава, че през майчинството си щяла да си учиш спокойно, и ти вече с облекчение се оставяш изцяло на него. На човек, който си мени по 3 пъти на ден мнението. Амо, виж си кога на теб ти е удобно да раждаш, оправи си ти нещата, че на 23 е точно моментът да си форсираш и доходите, и напредъка, па макар и с цената на повече натоварване и немного френдли обстановка за бременеещи и в майчинство. Какво си зачакала в нисък старт да ти даде разрешение за бременност, когато му скимне?
Като е благоволил да ти разреши да решаваш за обзавеждането и оборудването накухнята в неговия апартамент, няма нужда да го молиш за миялни и пр. да го убеждаваш и да караш приятелите му да му влияят. Предполага се, че и космическа совалка да искаш в кухнята, можеш да сложиш. То иначе какво излиза - давам ти да избираш, но за всяко нещо трябва да ме питаш дали съм съгласен.
Иначе, според мен е по-добре, че не сте обвързали с обща ипотека и кредити. С нисък доход и без това само негативи ще ти донесе при раздяла някакво общо жилище, за което ти виси дългогодишен кредит и не можеш да си позволиш да изплащаш сама и да откупуваш неговия дял.
Предишните ни раздели са били, както по моя, така и по негова инициатива. Първите пъти не живеехме заедно. Откакто живеем заедно 2 пъти щяхме да се разделяме, но не се е стигало до изнасяне и т.н.
Апартамента го е купил той, аз нямам финансова намеса. За него е редно това да бъде осигурено от него.
В началото се шокира, когато заговори за дете, но не ми трябваше много да се навия. Не държа да вадя милиони и смятам, че частта с велика кариера мога да оставя на мъжа. За мен е важно да имам работа, която харесвам и да успявам да поддържам уюта вкъщи.
За контрацептивите, той го предложи като идея, аз се съгласих, защото и на мен ми беше по-добре.
Всичко, което описвам е поведение откакто има проблем. Очевидно и аз не съм безгрешна, и може би съм му дала някакъв повод. Затова искам да скъся дистанцията, но той е много твърд характер и наистина ми е трудно...
Апартамента го е купил той, аз нямам финансова намеса. За него е редно това да бъде осигурено от него.
В началото се шокира, когато заговори за дете, но не ми трябваше много да се навия. Не държа да вадя милиони и смятам, че частта с велика кариера мога да оставя на мъжа. За мен е важно да имам работа, която харесвам и да успявам да поддържам уюта вкъщи.
За контрацептивите, той го предложи като идея, аз се съгласих, защото и на мен ми беше по-добре.
Всичко, което описвам е поведение откакто има проблем. Очевидно и аз не съм безгрешна, и може би съм му дала някакъв повод. Затова искам да скъся дистанцията, но той е много твърд характер и наистина ми е трудно...
Здравейте! С приятеля ми живеем на квартира, като скоро ще се местим в неговия апартамент който е в ремонт. След като го купи той каза че иска дете и е напълно сигурен в това. С времето започна да се дистанцира, а ремонта отнема повече от предвиденото време. Може ли това според вас да е причина за дистанцията. Възможно ли е да се е уплашил от това си решение и ако някой има опит ще съм благодарна да сподели как се е справил в подобна ситуация.
Не разговаряте ли?
Почивката беше на място, което той обожава и има голямо символично значение за него. Не е бил с момиче, а с наши приятели.
Относно разговорите: наясно съм, че нищо не би могло да замени един откровен разговор с него, в който да си изясним всичко, но поради една или друга причина към момента такъв разговор не може да бъде проведен. Има работа, срокове, не искам да му преча. Освен това, когато не иска да говори, няма да го направи, просто се изключва. Затова мога единствено да чакам той да реши да започне разговор...
Относно разговорите: наясно съм, че нищо не би могло да замени един откровен разговор с него, в който да си изясним всичко, но поради една или друга причина към момента такъв разговор не може да бъде проведен. Има работа, срокове, не искам да му преча. Освен това, когато не иска да говори, няма да го направи, просто се изключва. Затова мога единствено да чакам той да реши да започне разговор...
"-Къде те стяга шапката?
-Не искам сега дете!/Не искам сега връзка!/Не искам сега да сме заедно!"
отнема не повече от няколко минути.
И не, не си длъжна да чакаш каквото и да било.
Най-лошото, което можеш да си причиниш, е да чакаш примирено ДРУГ да дирижира живота ти.
Какво бих направила за в такава ситуация:
хващам го една вечер, след вечеря например, и го "заклещвам" директно с проблема...."Виж, след толкова опити да говорим и откази от твоя страна, аз повече не мога да живея така.Или казваш директно какъв е проблема и можем ли да го разрешим, сега и тук, или утре се изнасям/ти си събираш багажа и си тръгваш.".
И го правя.
Ако той има чувства, ако иска да споделя живота си с мен, ще говори.
Допускам, че има и вероятност да не ме вземе на сериозно вечерта и да продължи да отказва разговор.
На другия ден ще ми види гърба.
Ако държи на мен и ме иска в живота си, ще направи и невъзможното да ме върне.Но не и преди да сме уточнили всичко с разговор.Поне ще е наясно, че не се шегувам и не си играя игрички, като му поставям ултиматум.
А ако ме пусне да си ходя и забрави за мен, ами, ясна е работата....защо ми е да се натискам при/на човек, който не ме иска?
На мен още в първия пост на авторката ми направи впечатление, че тя споделя: "той ми каза, че иска да имаме дете"
А ти какво искаш? Изглежда сякаш той дирижира вашите отношения - къде да живеете, как да живеете, кога и дали да говорите, кога да имате дете...
Никак не изглежда равностойно.
Изясни собствените си желания и нужди и му ги представи. В такива ситуации си проличават нещата най-ясно.
А ти какво искаш? Изглежда сякаш той дирижира вашите отношения - къде да живеете, как да живеете, кога и дали да говорите, кога да имате дете...
Никак не изглежда равностойно.
Изясни собствените си желания и нужди и му ги представи. В такива ситуации си проличават нещата най-ясно.
Тя се притеснява, че ако го притисне, той ще съвсем инициира раздяла и изобщо няма да направи не невъзможното, но и възможното да си я върне. И най-елементарният разговор я плаши, защото усеща накъде вървят нещата, пък се е вкопчила в него. Той обаче, според написаното, не е човек, на когото може една жена, или поне авторката, да се остави спокойно да взема решения вместо нея, и да се отдаде на правене на уютен дом и ходене на работа за удоволствие. Не се знае кога ще го стегне шапката, това, че е успешен и изкарва някакви пари, не значи, че ще умира от кеф да ги дава за авторката и за евентуалното дете, нито пък ще е склонен да си предостави жилището, особено ако срещне друга. То сега стигате до раздяла, евентуално бременна и с бебе, помисли ли как ще се чувстваш, ако се наложи да се справяш с подобно отношение и да се чудиш ще ви бъде ли, което явно от него зависи, и какво ще правиш с проблемна бременност или къде да се денеш с бебе, ако реши, че не те иска при него?
Тя се притеснява, че ако го притисне, той ще съвсем инициира раздяла и изобщо няма да направи не невъзможното, но и възможното да си я върне. И най-елементарният разговор я плаши, защото усеща накъде вървят нещата,
Скрит текст:
пък се е вкопчила в него. Той обаче, според написаното, не е човек, на когото може една жена, или поне авторката, да се остави спокойно да взема решения вместо нея, и да се отдаде на правене на уютен дом и ходене на работа за удоволствие. Не се знае кога ще го стегне шапката, това, че е успешен и изкарва някакви пари, не значи, че ще умира от кеф да ги дава за авторката и за евентуалното дете, нито пък ще е склонен да си предостави жилището, особено ако срещне друга. То сега стигате до раздяла, евентуално бременна и с бебе, помисли ли как ще се чувстваш, ако се наложи да се справяш с подобно отношение и да се чудиш ще ви бъде ли, което явно от него зависи, и какво ще правиш с проблемна бременност или къде да се денеш с бебе, ако реши, че не те иска при него?
По някое време да го "тресне светкавица" и той пак да се влюби безпаметно в нея?
При положение, че директно е заявил, че "събирането ни е грешка"?
Simp, струва ми се, че упорстваш да запазиш връзка, която по всичко личи, че ще бъде най-добре да прекратиш. Ако не броим добрите му доходи, а в тоз нищо добро не виждам. Командори те, манипулира те, когато не може да те изкомандори, цупи се, когато искаш да говорите и даже секс ти отказва.
Доста са ми познати тези отношения. Бях в такава връзка 2 години. Много терзания, сълзи и т.н. , постоянно се обвинявах за всичко...Събрах сили и си тръгнах. И той беше така на приливи и отливи постоянно, но в един момент това наистина писва. Все пак, вашата връзка е от повече време, но мой съвет е да си тръгнеш ако се чувстваш несигурна и щом си задаваш толкова много въпроси относно отношенията ви.
п.с. - На 22 съм и се поставям на мястото ти, горе-долу сме на един "акъл". Повярвай ми, ще се почувстваш все едно ти е паднал камък от сърцето ако си тръгнеш. Успех
п.с. - На 22 съм и се поставям на мястото ти, горе-долу сме на един "акъл". Повярвай ми, ще се почувстваш все едно ти е паднал камък от сърцето ако си тръгнеш. Успех
Съгласна съм с всички коментари до тук. Трябва да отбележа, че рядко сме на едно мнение тук. Бих искала само да подчертая нещо.
Даваш ли си сметка, че това е криминално? Не, не се шегувам. В белите страни такива "шмекерии" са описани в наказателния кодекс. Наистина ли искаш да останеш с някой, който е готов да ти направи бебе зад гърба ти?
А и още нещо. Често срещам в този форум думите, че не ви се правят милиони, нито велика кариера. И никой не ви и кара. Но е хубаво да си финансово независим. Иначе сама си слагаш главата на дръвника.
Успех и дано пораснете и двамата.
При последната ни "раздяла" сдобрява ето беше опит, за който той не ме уведоми. След известно време го питах дали да спирам цигарите или да започвам хапчетата, като очаквах да изкаже мнение, а той каза само че ще видим в края на месеца. След това го питах пак, и каза, че не го е направил умишлено, а той за толкова години нито веднъж не се е изпускал... 🤣
А и още нещо. Често срещам в този форум думите, че не ви се правят милиони, нито велика кариера. И никой не ви и кара. Но е хубаво да си финансово независим. Иначе сама си слагаш главата на дръвника.
Успех и дано пораснете и двамата.
Цялата история ми напомня за една приятелка на жена ми. По същия начин нейния приятел я беше дресирал да не си отваря устата за нищо. Някъде в първата им година като беше повдигала темата за развитие на връзката им, бебе, общо бъдеще, човека просто я гонеше уж че има някакви колебания, несигурност и т.н. След няколко такива временни раздели и сътресения, момичето просто не си отвори устата повече за каквото и да е. Реално живееше в неговия апартамент, готвеше му, чистеше, пазаруваше, обаче в същото време си плащаше квартирата, а на практика може би да я е позлвала един път в месеца, и това при положение, че едвам се оправяше с доходите си. Нито дума за изисквания или ангажименти.
Тогава много се майтапих с моята, виках и - е гледай, така се прави, този е истински майстор. Ползва всичко каквото иска от една такава връзка, без никакви ангажименти и отговорности. Не като мене, където съм се нагърбил с всичко покрай една сериозна връзка и семейство.
Изкараха може би към 5 години заедно, преди да се разделят, той също и говореше за бебе, лично съм го чувал.
Така че това са завоалирани опити за манипулации, може би и не дотам осъзнати. Някои жени много лесно се поддавате, съм забелязал.
След това държание, авторката ще бъде дресирана добре, да слуша и да не поставя условия, защото ще бъде аут. Което непременно ще се случи, но може би по-късно.
Тогава много се майтапих с моята, виках и - е гледай, така се прави, този е истински майстор. Ползва всичко каквото иска от една такава връзка, без никакви ангажименти и отговорности. Не като мене, където съм се нагърбил с всичко покрай една сериозна връзка и семейство.
Изкараха може би към 5 години заедно, преди да се разделят, той също и говореше за бебе, лично съм го чувал.
Така че това са завоалирани опити за манипулации, може би и не дотам осъзнати. Някои жени много лесно се поддавате, съм забелязал.
След това държание, авторката ще бъде дресирана добре, да слуша и да не поставя условия, защото ще бъде аут. Което непременно ще се случи, но може би по-късно.
Колкото повече чета, толкова повече се чудя защо на авторката й е толкова важно да бъде с този мъж. Не можете даже да говорите като хората. Не може да се разчита на неговата дума.
Винаги ме е дразнило, когато казват, че някой бил дал мъжка дума - сякаш на думата на жената не може да се вярва. В този случай обаче, има ли една мъжка дума, която той да е дал и да е спазил? Сякаш някакви облаци са му в главата, мине облакът, замине и никога не се връща.
Той е с много твърд характер, казваш. Дали можеш да разтълкуваш какво означава твърд характер?
Да допълня: помисли си какъв начин за контрацепция да ползваш. Не разчитай на прекъснат полов акт или на каквото и да е пазене от негова страна - виждаш го, че не е сигурен какво иска, колко го иска и за колко време. А контрата ще остане в теб.
Винаги ме е дразнило, когато казват, че някой бил дал мъжка дума - сякаш на думата на жената не може да се вярва. В този случай обаче, има ли една мъжка дума, която той да е дал и да е спазил? Сякаш някакви облаци са му в главата, мине облакът, замине и никога не се връща.
Той е с много твърд характер, казваш. Дали можеш да разтълкуваш какво означава твърд характер?
Да допълня: помисли си какъв начин за контрацепция да ползваш. Не разчитай на прекъснат полов акт или на каквото и да е пазене от негова страна - виждаш го, че не е сигурен какво иска, колко го иска и за колко време. А контрата ще остане в теб.
На мен ми се струва, че този манипулатор обмисля раздяла с авторката. Остава му малко до края на ремонта, а явно не иска да се премести с нея в него. Просто я използва да си делят разходите и после удобно ще се отърве от нея. Щял да ѝ предложи брак другата година, ще речеш, че вече е декември месец. Такива, дето само обещават и на думи са велики, не стават за сериозна връзка и носят само разочарования. Ако имаш очаквания де, иначе може и да е забавно, ако не му се връзваш и слушаш фантасмагории. Не искал тя да участва финансово в апартамента, защото той трябвало да го осигури. Не, просто не иска да имаш претенции към него и да го делите един ден. Наемът той ли го плаща? Защото по логиката за апартамента, той трябва да осигури жилището, т.е. да поеме наема. Та на него не му се свиди да направи нещо мило за теб, като да те прибере от работа, иначе се изживява като супер мъж и закрилник . Смешник е за мен и не се извинявам за това. Но пък явно си знае интереса и си следва целите, само дето се съмнявам, че авторката е в тях.
На мен ми се струва, че този манипулатор обмисля раздяла с авторката. Остава му малко до края на ремонта, а явно не иска да се премести с нея в него. Просто я използва да си делят разходите и после удобно ще се отърве от нея. Щял да ѝ предложи брак другата година, ще речеш, че вече е декември месец. Такива, дето само обещават и на думи са велики, не стават за сериозна връзка и носят само разочарования. Ако имаш очаквания де, иначе може и да е забавно, ако не му се връзваш и слушаш фантасмагории. Не искал тя да участва финансово в апартамента, защото той трябвало да го осигури. Не, просто не иска да имаш претенции към него и да го делите един ден. Наемът той ли го плаща? Защото по логиката за апартамента, той трябва да осигури жилището, т.е. да поеме наема. Та на него не му се свиди да направи нещо мило за теб, като да те прибере от работа, иначе се изживява като супер мъж и закрилник . Смешник е за мен и не се извинявам за това. Но пък явно си знае интереса и си следва целите, само дето се съмнявам, че авторката е в тях.
Съжалявам, но относно апартамента аз имам съвсем друго мнение. Откъде накъде ще купуват жилище заедно като реално нямат брак? И ако утре се разделят, тогава какво? Доколкото разбирам тя дори няма финансовите възможности да се включи с 50 %. Аз не бих се включила в покупка на общо жилище, ако нямам брак с даден човек. И изобщо не мисля, че конкретно в този случай той е тарикат. Ако беше такъв, щеше да я остави тя да купи разни мебели, да плати на майстор и после с шут отзад да я разкара.
За останалите неща съм съгласна. Адски трудно е да живееш с емоционален инвалид, който освен това е и темерут. Да го гониш постоянно за разговор, а той да ти сумти насреща с досада. Звучи ми като страшен сухар, дори неща, които би трябвало да се случват като изненада, той ги е вкарал в план графика - догодина ще ти предложа брак. Все едно " Утре ще идем да купим домати". Според мен е добре доста твърдо да седнеш и да му покажеш, че или си изяснявате всичко на момента, или всеки по пътя си. И не го удряй на молби и обещания. Какво искаш в крайна сметка - да имаш една яснота, макар и с приключила връзка, или да продължаваш да си губиш времето в догадки и живеейки в някаква паралелна реалност? В една връзка няма ли диалог, просто и връзка няма.
За останалите неща съм съгласна. Адски трудно е да живееш с емоционален инвалид, който освен това е и темерут. Да го гониш постоянно за разговор, а той да ти сумти насреща с досада. Звучи ми като страшен сухар, дори неща, които би трябвало да се случват като изненада, той ги е вкарал в план графика - догодина ще ти предложа брак. Все едно " Утре ще идем да купим домати". Според мен е добре доста твърдо да седнеш и да му покажеш, че или си изяснявате всичко на момента, или всеки по пътя си. И не го удряй на молби и обещания. Какво искаш в крайна сметка - да имаш една яснота, макар и с приключила връзка, или да продължаваш да си губиш времето в догадки и живеейки в някаква паралелна реалност? В една връзка няма ли диалог, просто и връзка няма.
Може би точно защото той има парички, тя независимо от поведението и отношението му драпа към него 
Естествено, че ще предпочете апартаментът да е на негово име и да не е в брак, когато го купува. Но в случая той я лъже, че иска дете от нея и ще сключат брак. И съответно я качва по върбите, че той като истински мъж ще осигури жилището. Само дето си осигурява жилище само за него. И както вървят нещата, авторката може и да не живее в него. Толкова ли е страшно да каже, че ще си купи апартамент, защото му е омръзнало да живее по квартири? Да постъпи мъжки, а не да я лъже и манипулира. Това имам предвид с репликите ми за апартамента.
Естествено, че ще предпочете апартаментът да е на негово име и да не е в брак, когато го купува. Но в случая той я лъже, че иска дете от нея и ще сключат брак. И съответно я качва по върбите, че той като истински мъж ще осигури жилището. Само дето си осигурява жилище само за него. И както вървят нещата, авторката може и да не живее в него. Толкова ли е страшно да каже, че ще си купи апартамент, защото му е омръзнало да живее по квартири? Да постъпи мъжки, а не да я лъже и манипулира. Това имам предвид с репликите ми за апартамента.
И горе споменах, че в този не виждам други качества освен това, че е финансово красив, но аз не го гледам с очите на влюбена жена и имам доста повече житейски опит от момичето, което пусна темата.
Колкото до апартамента, дори и да има намерение да живее в него с нея, той пак не я бръсне за джанка. Сещам се за един такъв, дето сам си прави апартамента преди да се ожени. Направи го изключително непрактично и после си взе жена, за да му го поддържа. Когато тя го разкара, онзи се озори и започна диренето и смяната на чистачки, оплаквания от претенциите им за заплащане, качеството на работата им и тям подобни дивотии. Всякакви кретени има.
Колкото до апартамента, дори и да има намерение да живее в него с нея, той пак не я бръсне за джанка. Сещам се за един такъв, дето сам си прави апартамента преди да се ожени. Направи го изключително непрактично и после си взе жена, за да му го поддържа. Когато тя го разкара, онзи се озори и започна диренето и смяната на чистачки, оплаквания от претенциите им за заплащане, качеството на работата им и тям подобни дивотии. Всякакви кретени има.
Ако апартаментът е закупен основно с ипотека, има огромно значение, от гледна точка на справедливостта, на чие име е записан. Финансовите негативи за проекто-половинката на въпросния индивид са налице, при положение че месечните вноски за покриване на тази ипотека (в идните 20-25 г.) ще идват от общия им семеен бюджет. При това положение, не виждам никаква логика нотариалният акт да е на името само на единия партньор.
То, затова световната практика сочи, че е най-добре човек да се ориентира към закупуването на имот за дългосрочно ползване, след като реши да се жени и да се устрои някъде за постоянно. Т.е. това да е, един вид, съвместно начинание с човека, с когото си избрал да градиш и постигаш. Преди това е най-добре всеки да си поживее и попътува – а не да кътка "парички" и да съществува като мизерник, само и само да се сдобие със свой собствен коптор, "преди да е станал на 30". Не го разбирам аз това.
То, затова световната практика сочи, че е най-добре човек да се ориентира към закупуването на имот за дългосрочно ползване, след като реши да се жени и да се устрои някъде за постоянно. Т.е. това да е, един вид, съвместно начинание с човека, с когото си избрал да градиш и постигаш. Преди това е най-добре всеки да си поживее и попътува – а не да кътка "парички" и да съществува като мизерник, само и само да се сдобие със свой собствен коптор, "преди да е станал на 30". Не го разбирам аз това.
