Един татко моли за съвет

Ааа не, нито тя е бяла и добра, нито той, ясно е. Изобщо не твърдя обратното. Но 2/3 от семейството да ходи да спи другаде е такава безумица, че умът ми не го побира. И никак не вярвам че жената го е измислила, предложила и/или реализирала. Вместо 1-2 пъти седмично да качат детето и да излязат някъде/да си починат/да се видят, нашият герой и той у майкини.

цитат от първия пост:
Постоянно изморена, или сдухана, или нервна, почти аз изцяло се грижа за детенцето, тя да прекара с него 2-3 пъти в седмицата за по няколко часа, през останалото време все ме моли детето да е при мен, защото тя е изморена. И така дойдоха последните 2 месеца в които пак след някакъв скандал се разбрахме, че нещата не могат да продължават така и ще се разделяме. Решихме да не се развеждаме, а просто тя да си живее долу в гарсониерата, аз горе при майка ми и да си предаваме детето като се разбираме ден за ден.

И внезапно майката се сеща, че й се ходи на спа, ама го изкарва че е заради детето... На негово място щях да замина без нея, само двамата

Тръгвам от твоя пост заради цитата от неговите жалвания, който е в десятката.

Тази жена се е предала в захватката му. Изморена, сдухана, нервна - изчерпан брак, притисната и примирена.
Някой тук да е разбрал как изглеждат нещата от нейна гледна точка? Само неговите целенасочени усилия да покаже колко е свестен и добър, пък тя, глезанката, да й се ненагледаме каква нефелна майка и съпруга е.
Познавам този тип изказ на мъж, който всячески иска да смачка жена си и да я накара да мирува.
Авторът е глух за всички аргументи, който не са в негова полза.

Дано се върне в темата и да бъде по-честен. Ако търси съвет, трябва и да може да отговори на важните въпроси. Стига се е надувал с удобните си обяснения.

Всички тук пишат от своята гледна точка, не от чуждата.
А ти защо веднага реши, че е притисната?
Как е притисната - на екскурзии и спа ли? А той не се ли уморява на работа? Или няма право? Да се вкисне и той и да не поглежда детето?

Не ми допада тенденциозността в обясненията му.

Дори и за един обикновен разговор могат после да се приложат различни преразкази, стига да се спазва целта. Неговата е ясна и той я следва.  Не защитавам партньорката му. Само бих му предложила да се държи по-мъжки.

Ако стигнат до развод, кое е мъжкото? А женското?
Защото примери всякакви.

Да, права си, че преразказът винаги има нюанси в зависимост от разказвача.  Честното и за двата пола е да кажеш: "Не мога повече, тези отношения не ми харесват", а не "Ти си такъв/ва, ти си онакъв"

А в коя тема сме разбрали и чуждата гледна точка? То ясно, че монетата има 2 страни винаги, но когато някой си се оплаква - си казва неговата си, то е ясно. Той така си ги вижда и усеща нещата. Досега този факт никога не е спирал потребителите тук да дават мнения
Но има нещо друго - ние сме в женски форум, тук по дефоулт мъжете са виновни изначално за всичко. Особено, когато стане въпрос за деца. Истината е, че ние жените трудно приемаме вероятността да има лоша майка или такава, която не си иска децата, а дума да не става да не ги обича..Това ни е противоестествено, срещу природата и тн, съответно при подобни "обвинения" сме склонни да ровим дълбоко, да търсим под вола - теле и да направим всичко възможно да докажем, че тц, такъв вариант не съществува, а истината е, че всъщност го има. И е кофти. Но историята със сигурност познава И такива случаи..

Беше риторичен въпросът ми. За да не квалифицираме остро майката.

Знаем неговата гледна точка. И тя е толкова достойна, колкото мирисът на джибрите, които споменаваше в друг контекст. Не ми харесват обясненията на този човек. Не оспорвам качествата му на баща. Но това не му помага за взаимотношенията с майката, сам го вижда.

Интересно е, че споменаваш джибрите. Защото точно жените са много чувствителни на тема пиещи мъже. 1-2 бири пред блока превръщат мъжа в "пияндурник", според тукашните стандарти.
Но мъж не може да отбележи, че жена му и родата са се наквасили, не е Жентълменско...

Както казах - след първия пост на автора му вярвах, съчувствах и даже и не се замислях. Но защо още тогава той не спомена болестите на жена си? Само който не е боледувал от ендокринни заболявания, не знае как се чувстваш като парцал без да си правил нищо. Нямаш сили и желание за нищо. Всички от страни те мислят за мързел. Ти, самият, се мислиш за мързел и вината ти тежи още толкова. А нямаш сили. Знаете ли какво е да нямаш сили да измиеш 3 чинии и да се разтрепериш и да се държиш за шкафа за да не паднеш? Мозъкът също не функционира правилно и не можеш една свястна мисъл да родиш.
  Ако към всичко това се добави и следродилна депресия - картинката е точно описаната от автора.
  Да съпругата сигурно си има недостатъци - ако от мама не е научена да върти дом, да бъде домакиня, а е било " Ти учи, мама, и за друго не мисли"( за което ми говори доброто образование и добреплатените длъжности, които заема. И постоянното месене на мама - тъща в семейството. Нормално е сега да е объркана и дезориентирана.
  Но за това е съпуга - да ходят по лекари. Да седнат и разпределят  домакинството. Да излизат тримата заедно. Да планират заедно нещата. Когато нещо не му харесва(на мъжа) да има смелостта да каже "Няма да е така - няма да водя детето при мама, ще променим нещо."
  А той действа по най-лесния начин  и бяга от отговорност. Прави каквото му каже жена му, без да мисли. Ходи при мама с детето. Сигурно в началото е глезел съпругата - "Не ми се готви!" - хайде на ресторант.... и други подобни. И сега, когато се налагат сериозни финансови ограничения, тя е изпушила съвсем.

Съветвам автора, да поеме отговорността и ръководството на семейството в свои ръце. Той да ръководи съпругата - като почне първо разговор за болестите, после за организацията на финансите, организацията на семейството заедно като такова. И чак тогава да мислят за СПА. И да постави твърди условия - иначе раздяла.
  Какво е това няма да влага пари в чужд дом - докато живее там е неин. И тя трябва да си го направи за нея. Утре като се махне, следващия пак ще го ремонтира - на него да му е хубаво и удобно. Хората на квартира си правят ремонти и се местят - правят го за тях си. Не за хазяина.

Някои хора, и мъже, и жени, са на принципа на шопа: "Я не знам как е, ама и така не е"
Само като чуя репликата "Какъв мъж/жена си ти?" и се плаша

ти с тоя кредит ме ощетяваш, какъв мъж си с такава малка заплата (2k+), какъв съпруг си, че не може да осигуриш на жена си хубаво жилище
Не знам доколко е истина, че тя не е знаела за кредита или поне не се е запитала откъде тези пари
Но като знам репликата на моя близка, която не работи сума години "абе намира отнякъде пари, не го знам и не ме интересува" - не бих се учудила.

Ако помня правилно схеми и сметки, жената е по-възрастна от автора, имат много дълг връзка, но е родила относително късно, лесно се влияе от майка си.
Едно отиване у майкини на жената и изведнъж вече ще се развеждат. Защо тогава говорите за хватката на мъжа и за на мъжа маминката?

Болестта на съпругата може да е извинение донякъде.
Но едно семейство е общи решения,общи желания,взаимност,споделяне и съобразяване.
Умората добре,но..
Тясна гарсониера..Предложени варианти всякакви и всички отхвърлени..
Е как да се случи?
Не иска да се лиши от инвестция за удобства!Ни наем,ни ипотека,ни дадено от свекървата за ползване..
Ами как? да и подарят?
То мислиш ли със сметки в бъдеще,стигаш до никаде.
Щяла била да влага в жилеще ,което не било нейно.Вместо да се радва и да създава със семейството и хората около нея.
Две квартири сме ремонтирали и превърнали в дом и ги чувствах така..Защото влагаш не само средства,а любов и желание и мечти..

В една връзка трябва да има баланс..Няма ли го,в един момент другия изпушва.Пък бил той и мъж.

Не е по-възрастна от автора жената. Във форума на Розали беше писал, че са на едно и същи години. На друго място или го е писал отдавна, че е на 28-29, в туитъра му инфото беше от годината на създаване на акаунта, или е послъгал.

Нищо не я оправдава да е безотговорна, мързелива и немарлива към детето си! Как може да я защитавате въобще? Изумявам.
Що за родилна депресия е това - 3 години? Сега пък жертва стана, милата тя ... Той я разхождал по какви ли не специалисти по различни въпроси, дай сега за ръчичка да я водил по доктори, лиглата. Не знам при развод като легне на нейните колко ще я изтърпят също, нищо че сега вилни наливат масло.