- Публикувана: 28 ян. 2021, 21:50 ч.
- Последно мнение: 12 май 2021, 17:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28
"Поживяхме със съпругата 12 години, три деца. Чувствата изстинаха и тогава срещнах друга жена. Влюбих се. Както се случва, започнахме роман, всичко стана просто прекрасно!! Срещахме се, забавлявахме се и един ден тя ми казва: "Или се развеждаш с жена си, или аз си тръгвам!"
Поговорихме си с жена ми, съвсем спокойно, събирам си нещата. Гледам - тя събира и на децата нещата.
И ми казва, "А ти си се надяваше да си тръгнеш и да си спомняш за нас само през почивните дни?"
И още нещо от сорта на: "Ти сега имаш семейство, децата ще са по-добре с вас, така и така си тръгваш, нека и аз да уредя личния си живот." Казва ми, "След това ще разпределим по равно отговорността за децата, все пак заедно ги създадохме".
Нямах представа с какво чудовище живея през цялото това време. Да зареже децата, за да си устрои личния живот?!
И как да обясня сега това на любимата си?"
Поговорихме си с жена ми, съвсем спокойно, събирам си нещата. Гледам - тя събира и на децата нещата.
И ми казва, "А ти си се надяваше да си тръгнеш и да си спомняш за нас само през почивните дни?"
И още нещо от сорта на: "Ти сега имаш семейство, децата ще са по-добре с вас, така и така си тръгваш, нека и аз да уредя личния си живот." Казва ми, "След това ще разпределим по равно отговорността за децата, все пак заедно ги създадохме".
Нямах представа с какво чудовище живея през цялото това време. Да зареже децата, за да си устрои личния живот?!
И как да обясня сега това на любимата си?"
Семейна идилия: - Ако ще вечеряш, дояж мусаката в хладилника. - Танче, може ли на масата, че в хладилника е тясно и студено?
.
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим... - палаво казва учителката.
.
Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам. – Колко деца имаш, Миме? – Три – две мои и едно от свекървата...
.....
На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Той не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студентът се замисля и отговаря:
- Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може да ги намери...
.
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим... - палаво казва учителката.
.
Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам. – Колко деца имаш, Миме? – Три – две мои и едно от свекървата...
.....
На изпит в университета професорът задава въпроси на студент. Той не може да отговори на нито един от тях. Професорът се изморил да пита и казва:
- Млади човече! Смятам, че в главата ви е абсолютна пустиня.
Студентът се замисля и отговаря:
- Може би! Обаче във всяка пустиня има оазиси, само дето не всяка камила може да ги намери...
Той човека се е нагледал, затова си чете книгата 😂😂
Младо попче отива до съседното село да се посъветва със стария свещеник.
-Отче, няма ми колелото. Хем не искам да обидя енориаршите с подозрения, пък хем да си го намеря.
Старият свещеник казал:
-Утре, като започнеш службата, кажи десетте божи заповеди. Като стигнеш до "Не кради", огледай внимателно енориаршите. Който го е направил, все някак ще се издаде.
На другия ден младото попче пристига пак в съседното село, вече на колело. Старият поп го пита:
-И какво, какво стана на проповедта?
-Ей, жив да си, това с десетте божи заповеди наистина помогна. Като стигнах до "Не прелюбодействай", се сетих къде съм си забравил колелото.
-Отче, няма ми колелото. Хем не искам да обидя енориаршите с подозрения, пък хем да си го намеря.
Старият свещеник казал:
-Утре, като започнеш службата, кажи десетте божи заповеди. Като стигнеш до "Не кради", огледай внимателно енориаршите. Който го е направил, все някак ще се издаде.
На другия ден младото попче пристига пак в съседното село, вече на колело. Старият поп го пита:
-И какво, какво стана на проповедта?
-Ей, жив да си, това с десетте божи заповеди наистина помогна. Като стигнах до "Не прелюбодействай", се сетих къде съм си забравил колелото.
Честит празник !
Американско семейство пътува през Невада. Скарани са и не си говорят от много време.
Жената всякак се опитва до го заговори, той си свирука и пет пари не дава.
Изведнъж ѝ хрумнало как може да го ядоса.
- Скъпи, да ти призная, преди месец спах с най-добрия ти приятел Джон и татуирах образа му върху лявата си гърда.
Няма реакция.
Тя продължава:
- А преди две седмици спах с другия ти добър приятел Стив и татуирах образа му върху дясната си гърда.
Мълчание, след това съпругът избухнал в смях.
- Защо се смееш? Кое е смешното тук?
- Ами, представих си как ще изглеждат образите на моите приятели след 20 години.
Американско семейство пътува през Невада. Скарани са и не си говорят от много време.
Жената всякак се опитва до го заговори, той си свирука и пет пари не дава.
Изведнъж ѝ хрумнало как може да го ядоса.
- Скъпи, да ти призная, преди месец спах с най-добрия ти приятел Джон и татуирах образа му върху лявата си гърда.
Няма реакция.
Тя продължава:
- А преди две седмици спах с другия ти добър приятел Стив и татуирах образа му върху дясната си гърда.
Мълчание, след това съпругът избухнал в смях.
- Защо се смееш? Кое е смешното тук?
- Ами, представих си как ще изглеждат образите на моите приятели след 20 години.
Съдят двама наркодилъри. Съдията: - Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне петима човека от употреба на наркотици. Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте. След седмица Първият: - Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете. - Обясни? - Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият - след. - Свободен си! Вторият: - Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете. - Много бе!? Обясни? - Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е анусът им преди пандиза, а големият - след!
.....
Жена се обажда на любовницата на мъжа си:- Моят при теб ли е?- Да, точно под душа.- Измисли, как да го забавиш час- два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.
.....
Млад мъж крещи под прозореца:- Любима, ти си само моя!Вместо любимата му се показал нейният баща и казал:- Млади господине! Тя ще бъде ваша тогава, когато вие започнете да ѝ плащате телефонните разговори, училището, дрехите, храната и интернета! До тогава тя е моя!
Мъжът: - Кажи ми, ама честно... За тези 20 години съвместен живот дали си ми изневерила поне веднъж, било то и мислено? - Ако трябва да съм честна, мислено, нито веднъж.
.....
Жена се обажда на любовницата на мъжа си:- Моят при теб ли е?- Да, точно под душа.- Измисли, как да го забавиш час- два, че твоят ми звъни, че е в някакво задръстване и закъснява.
.....
Млад мъж крещи под прозореца:- Любима, ти си само моя!Вместо любимата му се показал нейният баща и казал:- Млади господине! Тя ще бъде ваша тогава, когато вие започнете да ѝ плащате телефонните разговори, училището, дрехите, храната и интернета! До тогава тя е моя!
Мъжът: - Кажи ми, ама честно... За тези 20 години съвместен живот дали си ми изневерила поне веднъж, било то и мислено? - Ако трябва да съм честна, мислено, нито веднъж.
14 причини за въвеждане пиенето на алкохол на работното място:
1. Отличен стимул сутрин да се дойде навреме на работа.
2. Стресът намалява.
3. Комуникативността нараства.
4. Оплакванията от размера на заплатата намаляват.
5. Няма нужда се отсъства от работа заради махмурлук.
6. Разходите за отопление се съкращават.
7. На работа се отива заедно с приятели или с обществен транспорт, който прави по-малко спирки по пътя.
8. Удовлетворението от работата нараства.
9. Отпада необходимостта от отпуски, тъй като ходенето на работа става много приятно.
10. Колегите започват да стават приятели.
11. Събранията минават интересно.
12. Извънредната работа се изпълнява с голямо удоволствие, тъй като след работа няма нужда да се бърза за кръчмата.
13. Собствените идеи се изразяват по-лесно и са по-творчески.
14. Резултатите от работата изглеждат толкова по-добре, колкото повече е изпил шефа.
1. Отличен стимул сутрин да се дойде навреме на работа.
2. Стресът намалява.
3. Комуникативността нараства.
4. Оплакванията от размера на заплатата намаляват.
5. Няма нужда се отсъства от работа заради махмурлук.
6. Разходите за отопление се съкращават.
7. На работа се отива заедно с приятели или с обществен транспорт, който прави по-малко спирки по пътя.
8. Удовлетворението от работата нараства.
9. Отпада необходимостта от отпуски, тъй като ходенето на работа става много приятно.
10. Колегите започват да стават приятели.
11. Събранията минават интересно.
12. Извънредната работа се изпълнява с голямо удоволствие, тъй като след работа няма нужда да се бърза за кръчмата.
13. Собствените идеи се изразяват по-лесно и са по-творчески.
14. Резултатите от работата изглеждат толкова по-добре, колкото повече е изпил шефа.