- Публикувана: 28 ян. 2021, 21:50 ч.
- Последно мнение: 12 май 2021, 17:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28
Вместо "женен мъж" редно е да се използва полит коректния израз - "мъж в неравностойно положение".
Свинята не е веган, обаче.
По повод "вземането" на разни части, българската версия:
Работник в завод бутал празна количка, покрита с вестник, към портала. Спрял го пазачът:
— Какво караш?
— А, нищо..
— Вдигни вестника да видя!
На следващия ден товa ce повторило, а след това потретило и така няколко пъти. След поредната празна количка пазачът замислено казал:
— Че крадеш е ясно, ама кажи ми какво крадеш?
— Кьорав ли си? Колички!
Работник в завод бутал празна количка, покрита с вестник, към портала. Спрял го пазачът:
— Какво караш?
— А, нищо..
— Вдигни вестника да видя!
На следващия ден товa ce повторило, а след това потретило и така няколко пъти. След поредната празна количка пазачът замислено казал:
— Че крадеш е ясно, ама кажи ми какво крадеш?
— Кьорав ли си? Колички!
Две колежки си говорят и едната се оплаква, че любовният живот с мъжа и вече никакъв го няма - вечер с прибирал, вечерята, филма и после заспива. Няма нежност, няма секс, натрупва се напрежение у нея... А другата и казала:
- О, знам страхотно средство за проблема ти. Има едно малко магазинче зад пазара, там продават едни чорапи от вълна на тибетски як, плетени от будистки монаси в таен манастир в Тибет. Аз купих на моя такива, сутринта ги обу и отиде на работа, а вечерта като се върна направо от вратата хвърли чантата на една страна, дрехите на друга, грабна ме на ръце, занесе ме в спалнята и после... 5 пъти един след друг.
- Супер, казвай къде е магазина и аз да отида.
На другия ден втората колежка пита нетърпеливо:
- Е хайде разказвай, какво стана?
- Како, какво? Пълен провал са тези твои чорапи, само по-зле стана.
- Ама как така?
- Ми ей така - сутринта ги обу и отиде на работа, а вечерта като се върна направо от вратата хвърли чантата на една страна, дрехите на друга, мен не ме и погледна, а веднага отиде до хладилника, взе най-голямата краставица и си я навря отзад
- ???? Лелееее, сетих се, ама той ги е обул на обратно, бе
- О, знам страхотно средство за проблема ти. Има едно малко магазинче зад пазара, там продават едни чорапи от вълна на тибетски як, плетени от будистки монаси в таен манастир в Тибет. Аз купих на моя такива, сутринта ги обу и отиде на работа, а вечерта като се върна направо от вратата хвърли чантата на една страна, дрехите на друга, грабна ме на ръце, занесе ме в спалнята и после... 5 пъти един след друг.
- Супер, казвай къде е магазина и аз да отида.
На другия ден втората колежка пита нетърпеливо:
- Е хайде разказвай, какво стана?
- Како, какво? Пълен провал са тези твои чорапи, само по-зле стана.
- Ама как така?
- Ми ей така - сутринта ги обу и отиде на работа, а вечерта като се върна направо от вратата хвърли чантата на една страна, дрехите на друга, мен не ме и погледна, а веднага отиде до хладилника, взе най-голямата краставица и си я навря отзад
- ???? Лелееее, сетих се, ама той ги е обул на обратно, бе
Има логика, ама забравяме елените, конете, магаретата, коалите, жирафите.
Забелязах, че липсват вицове за знаменития поручик Ржевски и подбрах някои класически. Цинични са, ама то при Ржевски друго нямa 
- Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?
- Ами, е**л съм...
- Не, аз говорех за чиста любов.
- А, и в банята съм го правил...
- Не, става дума за висшата любов.
- Да, и на камбанарията съм пробвал...
- Хубава работа! Аз човешки ви говоря, а вие...
- Ама разбира се, и с хора ми се е случвало...
Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал към спалнята. Дамата се възмутила от това явно намерение:
- Поручик, вие сте пълен простак и грубиян! Нима не знаете какво иска една дама? Разберете и се поучете, една дама иска внимание, внимание и пак внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам!
Поручик Ржевски решил да премине на дами от висшето общество, ама не знаел как да се запознае с такива и затова подпитал Наташа Ростова. И тя му казала, че за да се запознае с момиче от класа, трябва да се приближи непринудено, да подхване разговор за животните, за времето, за изкуство и музика и едва след това да се представи и да направи предложение за среща. И така, подкован теоретически, Ржевски отишъл на разходка край Нева и срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Хубаво кученце, но ниско лети, това е на дъжд, у дома имам барабан, аз съм поручик Ржевски, хайде да се чукаме.
Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски на бал у кмета на Санкт Петербург:
- Поручик, защо днес сте така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история да ме разсмеете!
- Смешна история ли? Няма проблем, ние хусарите много весело си живеем. Излизам аз значи снощи от казармата, а на двора някакъв цивилен гражданин ми *** кобилата. И аз като и свирнах, тя рипна и побягна към мен, а оня се повлече след нея и чак на края на плаца успя да се отцепи! Умряхме си от смях с другите хусари.
- Фу, поручик! Какъв сте пошъл и отвратителен! Оставете ме, не искам да ви виждам ! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Възмутена съм до дъното на душата си от тези хусари, толкова са цинични и пошли!
- Да, госпожице, абсолютно сте права! А да знаете само и колко са подли! Ето послушайте: *** си аз значи снощи една кобила и един хусар като и свирна…
- Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?
- Ами, е**л съм...
- Не, аз говорех за чиста любов.
- А, и в банята съм го правил...
- Не, става дума за висшата любов.
- Да, и на камбанарията съм пробвал...
- Хубава работа! Аз човешки ви говоря, а вие...
- Ама разбира се, и с хора ми се е случвало...
Поканил Поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал към спалнята. Дамата се възмутила от това явно намерение:
- Поручик, вие сте пълен простак и грубиян! Нима не знаете какво иска една дама? Разберете и се поучете, една дама иска внимание, внимание и пак внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам!
Поручик Ржевски решил да премине на дами от висшето общество, ама не знаел как да се запознае с такива и затова подпитал Наташа Ростова. И тя му казала, че за да се запознае с момиче от класа, трябва да се приближи непринудено, да подхване разговор за животните, за времето, за изкуство и музика и едва след това да се представи и да направи предложение за среща. И така, подкован теоретически, Ржевски отишъл на разходка край Нева и срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Хубаво кученце, но ниско лети, това е на дъжд, у дома имам барабан, аз съм поручик Ржевски, хайде да се чукаме.
Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски на бал у кмета на Санкт Петербург:
- Поручик, защо днес сте така мълчалив? Разкажете ми някоя забавна и весела история да ме разсмеете!
- Смешна история ли? Няма проблем, ние хусарите много весело си живеем. Излизам аз значи снощи от казармата, а на двора някакъв цивилен гражданин ми *** кобилата. И аз като и свирнах, тя рипна и побягна към мен, а оня се повлече след нея и чак на края на плаца успя да се отцепи! Умряхме си от смях с другите хусари.
- Фу, поручик! Какъв сте пошъл и отвратителен! Оставете ме, не искам да ви виждам ! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Възмутена съм до дъното на душата си от тези хусари, толкова са цинични и пошли!
- Да, госпожице, абсолютно сте права! А да знаете само и колко са подли! Ето послушайте: *** си аз значи снощи една кобила и един хусар като и свирна…
В един офис била назначена млада и красива служителка. След известно време,тя направила груба грешка,която струвала скъпо на фирмата. Когато шефът я привикал в кабинета си,тя помолила да й даде още един шанс. Босът кимнал:
- Няма проблеми! Всичко зависи от Вас!
Тогава й връчил един сгънат лист. Когато мацката го разгънала,видяла,че има написано само едно изречение:
" Да се е*е не да се уволни"
Служителката попитала смаяно:
- Ама - какво е това?!
Шефът обяснил с усмивка:
- Нали Ви казах - всичко зависи от Вас! Зависи какви препинателни знаци ще прибавите!
- Няма проблеми! Всичко зависи от Вас!
Тогава й връчил един сгънат лист. Когато мацката го разгънала,видяла,че има написано само едно изречение:
" Да се е*е не да се уволни"
Служителката попитала смаяно:
- Ама - какво е това?!
Шефът обяснил с усмивка:
- Нали Ви казах - всичко зависи от Вас! Зависи какви препинателни знаци ще прибавите!
В семейство на скелети е нормално първият син да се нарече Костадин.
Мечокът издал заповед, че се забранява пиенето. Заранта, докато обикаля гората, вижда заекът пиян, въргалящ се в една локва:
– Защо не спазваш заповедта?
– Ти, с тая заповед иди да плашиш животните в гората, нас рибите ни остави на мира…
- Министърът на образованието за 5-ти път не можа да вземе матурата...
- Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката...
- Депутат умря от глад, преживявайки един месец с минимална работна заплата...
Доволен, пенсионерът дядо Кольо, пусна по живо, по здраво златната рибка...
Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: ВАЖНА Е НЕ ТЕМАТА НА ДИСЕРТАЦИЯТА, А КОЙ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ...
Оптимистичните новини по телевизията:
- За щастие линейката пристигна навреме и болният почина в болницата!
- Значи казваш, скъпи, че не бих си помръднала и пръста за теб, а? - каза тя.
И натисна спусъка...
- Кой ми е сядал на столчето?!
- Кой ми е ял от купичката?!
- Кой ми е спал в леглото?!
Новият ден в санаториума за лечение на Алцхаймер започваше...
Мечокът издал заповед, че се забранява пиенето. Заранта, докато обикаля гората, вижда заекът пиян, въргалящ се в една локва:
– Защо не спазваш заповедта?
– Ти, с тая заповед иди да плашиш животните в гората, нас рибите ни остави на мира…
- Министърът на образованието за 5-ти път не можа да вземе матурата...
- Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката...
- Депутат умря от глад, преживявайки един месец с минимална работна заплата...
Доволен, пенсионерът дядо Кольо, пусна по живо, по здраво златната рибка...
Стои си заека на едно пънче и пише нещо... Минава покрай него лисицата и го пита:
- Какво пишеш, зайо?
- Дисертация.
- За какво?
- За това как зайците ядат лисици.
- Че къде си виждал такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
След известно време заека пак седи и пише нещо. Минава вълкът.
- Какво пишеш, дългоухи?
- Дисертация за това как зайците изяждат вълците.
- Ти да не си откачил?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Следваща картина: заекът пише, идва мечката.
- Какво пишеш?
- Дисертация за това как зайците изяждат мечките.
- Къде си видял такова нещо?
- Ела с мен и ще ти покажа...
Последна картина: пещера... планина от лисичи, вълчи и мечи кости, а в средата, огризвайки кокалче, лежи огромен лъв.
ПОУКА: ВАЖНА Е НЕ ТЕМАТА НА ДИСЕРТАЦИЯТА, А КОЙ ТИ Е НАУЧЕН РЪКОВОДИТЕЛ...
Оптимистичните новини по телевизията:
- За щастие линейката пристигна навреме и болният почина в болницата!
- Значи казваш, скъпи, че не бих си помръднала и пръста за теб, а? - каза тя.
И натисна спусъка...
- Кой ми е сядал на столчето?!
- Кой ми е ял от купичката?!
- Кой ми е спал в леглото?!
Новият ден в санаториума за лечение на Алцхаймер започваше...