Публикувана: 28 ян. 2021, 21:50 ч.
Последно мнение: 12 май 2021, 17:00 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

121 474
791
1

# 615 23 апр. 2021, 18:58 ч.

through the wormhole
Мнения: 2 728

-Жена, паднало ми е кръвното!
-Как да ти помогна? Скандал ли искаш или да ходя да блъсна колата?

***

От месец съм на диета и имам невиждани резултати! Нито аз ги виждам, нито другите...

***

У парка 4-годишно дете бега с л@йно у ръката:
-Мамо, глей, глей, за малко да го нАстъпа!

# 616 23 апр. 2021, 21:46 ч.

Всеки ден трябва да се инжектираме с малко фантазия, за да не умрем от реалност: Рей Бредбъри
Мнения: 4 328

Предприятие у Враца... Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват по време на работа... Изведнъж производителността рязко намаляла... и директорът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- А бе, бай Ставри, к'во става тука, бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник... нема такова нещо... Целата работа е у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- И какво от това?
- Ми как какво... - започнал да обяснява бай Ставри. - Преди ми беше лесно... а и са не губеше време... Викам я на помощник фрезисто: "А бе педерунгел, зими те таа уйовина и я влачи на майкя си у п*тката"... А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела... ка са викаше уйовинката... и къде требваше да са завлече... сума ти време утрепваме...

# 617 23 апр. 2021, 21:53 ч.

Мнения: 5 738

Песимистът проклина, когато птичка се изцвъка на главата му. Оптимистът е щастлив, че кравите не летят.

# 618 23 апр. 2021, 22:58 ч.

Мнения: 53 228

- Добре бе, колеги, кой последно беше в тоалетната?!
- Аз!
- Вие ли шефе? Колко хубаво мирише!

На интервю за работа:
– Може да ви предложим 1500 на ръка.
– Добре, че имам две!

# 619 23 апр. 2021, 23:05 ч.

Мнения: 5 738

Гинеколог към пациентка:
- Ползвате ли други контрацептиви, освен характера си?

# 620 24 апр. 2021, 04:59 ч.

Мнения: 15 072

Семейство при психолог. Той пита:
- Какъв според вас е проблемът?
Жената не чака и започва гневна тирада...След половин час безспирно говорене психологът станал, приближил се до нея, прегърнал я и страстно я целунал. Когато целувката свършила, психологът се отдръпнал, а жената застинала в почуда и вцепенение... Психологът казал на мъжа:
- Това трябва да се прави три пъти седмично! Ще се справите ли?
Мъжът се замислил, а после отвърнал:
- Мога да я докарвам тук в понеделник и сряда, но в петък не мога, защото отивам на риба.

# 621 24 апр. 2021, 14:03 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 693

# 622 24 апр. 2021, 14:17 ч.

Мнения: 53 228

Съдят шеф на финансова пирамида. Питат го:
- Как ви хрумна с вноските на новите акционери да плащате на старите?
- Не беше сложно, идеята ми я подсказа Националният Осигурителен Институт..

# 623 24 апр. 2021, 15:34 ч.

Мнения: 8 286

В тъмна парижка улица обирджия спира елегантно изглеждаща дама.
- Сваляй дрехите, всичко !
Дамата съблича палтото, роклята, събува обувките и казва:
- А вие?
- Какво аз? Аз съм на работа !
- А да не мислите, че аз съм излязла за забавление?

На един от Пазарджик му викали "Дънди Крокодила".
Не, че бил ловец на крокодили, но само такива мацки му се лепели.

Тия вицове ги прочетох в Стършел.

# 624 25 апр. 2021, 00:41 ч.

Всеки ден трябва да се инжектираме с малко фантазия, за да не умрем от реалност: Рей Бредбъри
Мнения: 4 328

Според служителя:
"Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."
По думите на админа:
"Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

# 625 25 апр. 2021, 01:19 ч.

Мнения: 15 072

Баба задъхано пристига на гарата.
- Отдавна ли замина влака?
- Преди 5 минути.
- Аа, браво, не съм много закъснела.

***
- Боли ме коляното.
Лондон:
- Отиди на ортопед.
Берлин:
- Отиди на ортопед.
Париж:
- Отиди на ортопед.
София:
- Ще вали.

# 626 25 апр. 2021, 09:38 ч.

Мнения: 53 228

Въведение света на изобразителното изкуство... Основни знания:
- ако виси, значи е картина.
- ако може да се заобиколи, значи е скулптура.
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело.
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мъртвешки брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна.
12. Мане - хора.
13. Когато видиш глупости на търкалета - вероятно е Пикасо.
14. Търкалета и квадрати – вероятно Кандински.
Това е! Кратко, точно и изчерпателно!