Публикувана: 19 фев. 2021, 19:13 ч.
Последно мнение: 14 май 2021, 18:43 ч.

Родители-как да си подобрят отношенията?

3 536
66
1

# 15 19 фев. 2021, 22:15 ч.

Мнения: 46 653

Израсла си в семейство с психически тормоз. Време е да се научиш да го различаваш, за твое добро е, за да не попаднеш и ти в същата ситуация след време и да си мислиш, че е нормално.
Хора от този тип се променят, но само към по-зле.

# 16 19 фев. 2021, 23:40 ч.

Мнения: 11 561

Няма какво много да направиш след като и тормозещия и тормозения не се борят за промяна.
Все пак виждам, че и ти си от хората, които не се примиряват и не бива да се примиряваш майка ти да бъде съсипана - говори с баща си и му се противопоставяй когато можеш. Явно си му слабост и с теб той се държи различно.
Говори с майка си и колкото можеш я мотивирай да търси път към едно по-уважително съжителство.
Един ден, когато се изнесеш, ясно дай да се разбере, че не изоставяш майка си и си готова да и помогнеш и приемеш ако продължава да я тормози. Подкрепата е важна.
Усещането, че не може да си прави каквото иска и майка ти е зависима пак ще кара баща ти макар и малко от малко да се държи прилино.

Аз съм била много малка, но ролята на медиатор в моето семейство е била баба ми - майката на баща ми. Майка ми и до ден днешен /вече баба я няма/ е благодарна за подкрепата и помощта. Когато си зависим и уязвим, дори едно крехко, женско рамо е огромна упора.

# 17 20 фев. 2021, 11:45 ч.

Мнения: 128

Ако си спомням добре,ти си около 30 годишна,а майка ти над 60.Остави родителите си да живеят живота им. Достатъчно лични проблеми имаше,сега не знам.Ти самата се боеше от смяна на град/държава,а го предлагаш на майка си?

# 18 20 фев. 2021, 12:20 ч.

Мнения: 12 950

Моят съвет е да оставиш родителите си да си живеят живота. Едно се опитай да разбереш: това са техни отношения.
На теб ти е трудно да не се намесваш, защото, доколкото си спомням, живееш с тях и затова си в центъра на отношенията им.
Все пак гледай да се дистанцираш и ги остави с тяхното си щастие или нещастие. Ти си един зрител.

# 19 20 фев. 2021, 13:02 ч.

Мнения: 562

Доста сходна беше ситуацията при моите родители, със съществената разлика, че майка ми беше с добри доходи, влюбена в работата си и не мълчеше. Разведоха се на стари години /по нейно желание/. Преди това се опита да се отделят в отделни домакинства в рамките на един и същи апартамент - не се получи. След развода продължиха да живеят в същия апартамент, но тормозът намаля. Същественото е майка ти да има желание и възможност /финансова/ да се измъкне. От друга страна имам колежка, която много понесе от мъжа си през годините. Все още са заедно и е доволна - той се кротна /но зависи финансово от нея/, а и така не е сама /децата са далече/.

# 20 20 фев. 2021, 13:05 ч.

Мнения: 12 950

Аз не видях в описанието каквото и да е желание от страна на майката да се измъква.

# 21 20 фев. 2021, 14:00 ч.

Мнения: 2 039

Не се месете в живота на възрастни хора.Те така са си свикнали.Доколкото си спомням си имате собствени проблеми,съсредоточете се върху тях.Ако искате да помогнете на майка си,посещавайте ги по-често,извеждайте я за някякви забавления.

# 22 20 фев. 2021, 14:14 ч.

Мнения: 7 487

Много ми е интересно като започнат децата да се месят в живота на родителите си. Абе те са си възрастни хора, взели са се с любов, живели са толкова години заедно в добро и в лошо, идва дъщерята/ синът и почва да им дава тон в живота. Айде няма нужда.

# 23 20 фев. 2021, 15:34 ч.

Мнения: 346

Не мога да позволя да я съсипе.
Тя все още го обича но той... тя му е безразлична.
Няма нормално държание, дори към мен понякога.
Не го обичам точно, защото съсипва майка ми.
Тя ми е МАЙКА няма как да не се притеснявам. С здравето е зле като нищо може да получи нещо.
Той е нетърпим и много съм му говорила но няма промяна. И вини само нея и дори не се извинява ако се усети, че е сгрешил.
А като заживеем с приятеля ми, аз ще я виждам често ноооо 2 или 3 ч. не са нищо в сравнение с останалото време щато е с него.

# 24 20 фев. 2021, 16:39 ч.

Мнения: 802

Обичта може да я има, но те си имат изградени навици и начин за комуникация, непонятни за теб. Колкото и да се карат, тя си знае защо го търпи. Не можеш нищо да промениш, просто всеки от тях ще си се затвори в някоя стая, ще се разминават колкото да се скарат и това е. Сега и да се разделят, по-добре ли ще е, старини в самота. Може и да не е стока баща ти, но все пак има някой в другата стая. Да й прилошее, има кой да повика линейка. Ти ще се изнесеш и те ще са сами. По-добре не им се меси, че и двамата ще скочат срещу теб.

# 25 20 фев. 2021, 16:47 ч.

Мнения: 1 875

Ако все още живееш с родителите си изнеси се при първа възможност и гледай поне остатъка от своята психика да спасиш. Не можеш да помогнеш на голям човек, който не иска да му бъде помогнато.
Знам, че ти е мъчно и трудно, но мисли за себе си занапред. Казвам го като човек, израстнал в проблемно семейство с ужасни отношения (по-лоши от тези, които описваш). За мен живота там беше ад, много съм молила майка ми да се разведе, но тя така и не го направи, все си намираше оправдания.
Нашите още са си заедно, 12 години след като се изнесох. Още се карат за всичко и си живеят в постоянни кавги и скандали, но честно казано вече не ме интересува. Няма друг начин.
Успех!

# 26 20 фев. 2021, 16:48 ч.

Мнения: 12 950

Има една поговорка, че дървото се превива, докато е младо. Едно дете можеш да го възпиташ, да му въздействаш, даже да го пречупиш.
На един израстнал индивид няма как да му въздействаш и никога не можеш да го промениш.
А камо ли някой, който е над 60 вече. Не с оформен характер, ами и закостенял, с твърди навици, установено поведение и отношение.
Забрави, това е предварително изгубена кауза.

Виждам, сигурна си, че си права, но все пак поне за малко допусни, че майка ти може да не разсъждава съвсем по същия начин като теб. Ей така, за спорта, само за минута предположи, че тя няма да се чувства добре, ако баща ти го няма там.
И също си помисли дали не си се фиксирала върху техните отношения, защото имаш твои проблеми, които не можеш да разрешиш, а винаги е по-лесно да оправяш живота на другите, вместо своя.
Пиша го с най-добро чувство.

# 27 20 фев. 2021, 19:03 ч.

Мнения: 1 065

И при нас беше така, от години не работеше, а и нямаше образование. Беше я смачкал, един ден и писна намери си работа, като чистачка. Той взимаше 4 пъти, колкото нея, но тя вече беше независима. Един ден, той остана без работа и караха с нейната заплата, тогава разбра грешката си. Сега живеят много добре, но защо беше нужно това... За съжаление има жени, които се оставят да бъдат тормозени и не полагат усилие да спрат всичко това. Ако сам не искаш да си помогнеш, то няма кой.

# 28 20 фев. 2021, 19:41 ч.

Мнения: 11 561

Изненадват ме съветите как трябва да се оттегли и да не се меси.

Според вас какво е "домашно насилие" и нима очаквате, че то е само физическо такова? И ако жертвата вече е спряла да се мята, рита и мечтае, че ще се спаси, ако е пречупена и примирена, то най-близките и да я оставят докато бъде доубита?

# 29 20 фев. 2021, 20:02 ч.

Мнения: X

Къде видя насилие? Знаем гледната точка на щерката, така както тя вижда нещата. Заедно със сестра си са отправили предложение, което е отхвърлено.
Дали жената ще е по-добре, ако се изнесе от тази връзка?
За промяна на статуквото и дума не може да стане.

Препоръчани теми

Съмнения за мъжът ми

Брак и свобода

Страх от раздяла

?Въпроси всякакви за СО? 2024

Причина:

Причина: