Трудно съжителство със свекървата.

Много смело се изказвате за възпитанието, а причината може наистина да е “тънък бюджет”.

Аз съм от поколението, живяло с тънък бюджет.
Имало е "специални неща" понякога, знаели сме че са само за нас, но винаги е било задължително да предложим парченце на всеки, който е наоколо.
Разбира се, че са отказвали, но това ми е останало като начин на мислене и съм го предала на децата си, а те на своите.
Винаги ми е била грозна картинката на група деца, преглъщащи пред погледа на самодоволно хрупащото "специалното си нещо", приятелче.

И при мен е така. Помня, как баща ми "не обичаше" банани и "много обичаше" трътки и други непривлекателни части на пилето.

Не е до бюджета,а до възпитанието.

Вени, помня Виденовата зима, за семейството ни тогава вафлата беше лукс. Получавах за 6- ца по една. Не смятам да съм зле възпитана, но, виж, бюджета ни е бил доста тънък.

Имах предвид,че като има 4 човека в къщата и 10 бройки десерт,не изяждаш  всичко сам и наведнъж ,като прасе.
Съобразяваш се.

Тук въпроса се измести в яденето.Самото присъствие на свекървата дразни снахата.Това е масово.
Аз пък се чудя на самата свекърва как и се стои в такава отровна обстановка.И да виновен е мъжа,който вижда ,че жена му се тормози и нищо не предприема.Многократно се предложи,щом свекървата не може да живее на вилата,да се купи или вземе под наем малко жилище/гарсониера,боксониера/.Но авторката зачезна.Дори не се появи да каже провела ли е разговор с цялото семейство,всички да се включат по-активно в домакинската работа.

Казусът е много сложен, защото опира и до морал. Разбирам авторката - иска хем вълкът да е сит, хем агнето цяло. Не желае или не може /както е видно и нейният мъж не го прави/ да постави граници на бабата. Не знаeм точно как стоят нещата в това семейство, но не мисля, че има много варианти като решение. Ако имаше решение, вероятно авторката нямаше да пише във форума. Мисля, че бабата си е измислила причина да презимува в дома на младите, защото просто е самотна. На възрастните хора най-често им липсва присъствие около тях, да има глъч, да се случва  нещо различно в монотонния им живот ...Дори да осигурят добро отопление във вилата, не мисля, че бабата ще спре с дългото гостуване. Навярно иска да маркира територия, да е фактор, да присъства в живота на семейството...Поведението й е може да е демонстрация, начин да се възползва от ''благото" на възрастта си, да се погрижат за нея, да й окажат уважение, да правят компромиси, само заради това, че е  просто един стар човек, да изисква, да има предимство... Може би затова нтересите и поведението на свекървата се въртят изцяло около собственото  „Аз“ и са насочени изключително към нейното добруване. От описанието става ясно, че бабата проявява груб и примитивен егоизъм, без оглед на чувствата и нуждите на другите около нея, без да дава нищо в замяна. Всъщност може да не мисли за себе си като за център на Вселената, а да се смята за „лишена“ и затова постоянно се стреми към повече и по-добро.
Егоизмът е част от нашата природа. Добре е да си егоист. Само формата на изразяване на егоизма, от гледна точка на неговата ефективност, може да бъде ненормална.
Решение ще се намери, ако проговори здравият егоизъм в семейството на младите  -  златната среда между двете крайности. Да разбират както своите, така и чуждите нужди и да се стремят към взаимното им удовлетворение. Примерно - качествено отопление във вилата и по-чести посещения на възрастната жена, за да не се чувства самотна и изолирана.

Е, колко пък да е изолирана на 20 км от София. Авторката каза, че е вилата на такова разстояние. То това са градски разстояния за София, вероятно и редовен, чест транспорт има. Непонятно е и за мен, ако имаш къща с условия – кухня, баня, отопление, да се завреш с внучка си в нейната стая и апартамента кутийка на сина си. Ако има сериозен здравословен проблем, бих разбрала, но в противен случай си е жива проклетия.

За егоистите е характерно да мислят, че светът се върти около тях и другите са им длъжни.
Щом бабето не е оставило поне една тулумба за сина си, май не й пука и за него.

Никой не каза колко възрастна е .
Не  е желана, вижда се.
Защо не  ежелана - всеки има поглед от своето място.
Не  е на легло.
Щом човек мърда, трябва да има принос.Ако ще да е да убие една муха в къщи да не дразни.Трябва да е съпричастен с другите, а ако може и  има дом, да си седи в него.Гост е  три дни.Не  е паднала под минус 30   температурата топло си е времето,печка на дърва затопля до баня.
Не    е  редно да делиш яденето, учат се децата да дават.Ако има какво, че изядено нещо как да поделят.
Не  е желана бабет, аз не бих ходила повече.И не ходя нежелана.
Живях в нямане и  сама за себе си, с малко помощ ще се справя винаги.Като не мога - път има отворен.

Навяха ми спомени от моя мил дядо, мир на праха му, като бях съвсем малка баба ми замина да работи в чужбина, а аз всеки петък ходих на гости у дядо и майка ми ме взимаше в събота. Дядо ми на стари години се научи да готви, заради мен. Правеше най-вкусните пържени кюфтета и пържени картофи, готвеше и най-различни неща. Винаги ме изчакваше да се наям, гледаше ме с голямо умиление. Сега като се сетя ми остава най-милото чувство и в никакъв случай не станала егоист. Просто в моето семейство е така, първо за детето, пък и най-малкото бабата и дядото глезят. За сравнение другата ми баба, никога няма да забравя този случай. Бях малка и нашите ме бяха оставили при нея за няколко часа, аз огладнях и я помолих да ми направи картофи. След около час се прибрах след игра с децата на вън, съвсем пригладняла и я попитах за картофите, тя ми каза, че ги направила, но ги изяла и си стоях така, докато ме вземат. Това е обобщение за нашите отношения, като цяло винаги се е държала зле с мен.

Нежелана - колко да е нежелана. Не се споменава за конфликти с детето, с което дели стая, освен, че от време на време й изяжда десерта. Дано от тези случки детето да развие философско разбиране за материалното
Бабата на колко да е - явно е пенсионерка, може да живее сама на вилата - значи между 65 и 75 на пръв поглед. Не е старица.

Изкарала  е зимата там, неохотно да е ,приета  е .Дошло време да си ходи и възникнали въпроси.Щото е писнало на снахата да шета и удовлетворява човек ,дето лев не дава.

След първия пост на авторката..
Тя маминка сигурно вече е на вилата.
Проблема лично за мен е, че не можете да комуникирате със съпруга.
Дали той не разбира, дали емоциите вземат превес. Но
Догодина..
Всички ангажименти на милия..
Той да готви, да пазарува, да обслужва..Може и мама в спалнята, а ти при детето.
Не разбирам хора, които се натрапват и вместо да помагат с каквото могат се чувстват на гости, че и неудобство не изпитват.
И съпругът ти..съвсем в тази ситуация.