- Публикувана: 30 юли 2021, 08:36 ч.
- Последно мнение: 5 окт. 2021, 18:42 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30
Коя жена си???
Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихте имали за избор следните варианти:
Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използваш само за основните четири действия.
Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Скан-диск-жената:
Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Ако бихме класифицирали жените по класове в информационните технологии, бихте имали за избор следните варианти:
Интернет-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.
Уиндоус-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея
Пауърпойнт-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Ексел-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използваш само за основните четири действия.
Уърд-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
ДОС-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Бек-ъп-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Скан-диск-жената:
Знаем, че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Скрийн-сейвър-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Хард-диск-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Имейл-жената:
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Казахско семейство толкова харесвали филма Терминатор, че кръстили сина си Айлбибек
----------------------------------------------------------
В Лихтенщайн има само две ченгета - доброто и лошото.
----------------------------------------------------------
В Лихтенщайн има само две ченгета - доброто и лошото.
В ресторанта:
- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти?
- Ама и Вие сте един шегаджия! В нея въобще няма никакви продукти. Яжте спокойно!
Влиза в аптеката крадец:
- Давай бързо парите!
Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж, го изгледа строго изпод вежди:
- Без рецепта нищо не давам!
- Едно кафе с девет захарчета.
- Да ги направим десет?
- Не, обичам леко да ми нагарча.
Мъж във аптеката:
- Извинете, имате ли защитни средства?
- Какви защитни средства, господине?
Това е аптека, не е Министерство на отбраната..??
– 8°C, 40 см сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Даа, сутринта ги брах.
Клиент в ресторанта:
- Искам яденето, което има господинът от съседната маса!
- Добре! Аз ще го залъжа нещо, пък Вие му го вземете...
- Бихте ли ми казали дали в наденицата има генно модифицирани продукти?
- Ама и Вие сте един шегаджия! В нея въобще няма никакви продукти. Яжте спокойно!
Влиза в аптеката крадец:
- Давай бързо парите!
Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж, го изгледа строго изпод вежди:
- Без рецепта нищо не давам!
- Едно кафе с девет захарчета.
- Да ги направим десет?
- Не, обичам леко да ми нагарча.
Мъж във аптеката:
- Извинете, имате ли защитни средства?
- Какви защитни средства, господине?
Това е аптека, не е Министерство на отбраната..??
– 8°C, 40 см сняг, сергия на пазара:
- Доматите пресни ли са?
- Даа, сутринта ги брах.
Клиент в ресторанта:
- Искам яденето, което има господинът от съседната маса!
- Добре! Аз ще го залъжа нещо, пък Вие му го вземете...
На интервю за работа:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
Първите три етажа от жилищния блок викат:
- БОли ни Ую за асансьора.
Всички етажи без първите три викат:
- БОли ни Ую за разбитата входна врата и това, че пияниците пИкат у входа.
Всички етажи без последния викат:
- БОли ни Ую за покрива...
И ако приемем, че всъщност жилищният блок е умален модел на държавата ни, то ще си отговорим на въпроса защо тая държава никога, ама никога няма да се оправи
- БОли ни Ую за асансьора.
Всички етажи без първите три викат:
- БОли ни Ую за разбитата входна врата и това, че пияниците пИкат у входа.
Всички етажи без последния викат:
- БОли ни Ую за покрива...
И ако приемем, че всъщност жилищният блок е умален модел на държавата ни, то ще си отговорим на въпроса защо тая държава никога, ама никога няма да се оправи
Тест драйФ на Туарег
Джипчето 240 коня с типтроник.
Карам си аз, а пред мен един ТИР се влачи с 50-60 . Подавам се леко вляво и гледам в далечината насреща една баничарка... мисля си... тва е Туарег... 240 магарета... ей ся ще изям ТИР-а... стрелката на оборотомера е на 1300 оборота... Преди това бях изрезал джипката до 4000 като тоя от Фау-Ве дори каза че има мат'риал и за повече. Хуу... цъкъм два пъти типтроника надолу, натискам газта до ламарината и се изнасям с мигач вляво.
И в този момент се започна едно мислене... докато зацепи за какво става въпрос... що видиш ли на тоа идиот зад волана му е хрумнало да връща две предавки надолу... па и видиш ли да натиска газта до дупка ...
Та както и да е... фактът е че едва-едва тръгна да набира и вече към средата на ТИР-а започнах да виждам как пича в баничарката се препотява за 3-ти път... след още малко започна и да се кръсти, не смее дори едни къси-дълги да ми пусне (представям си какво е срещу мен да лети туловището на туарега). Тоя от фау-Ве до мен млъкна като радиоточка на която са й изскубнали кабела...
Викам си... видяло се е - няма да го бъде. Пускам десен мигач и скачам на спирачките. Едва изчаках да видя края на ремаркето на тира и да се шмугна обратно в дясната лента.
До края на тест драйва тоа от Фау-Ве дума не гъкна... а аз само пусках реплики от сорта на - "240 коня и едно магаре един ТИР да не могат да изпреварят... май няма да го взимам".
Джипчето 240 коня с типтроник.
Карам си аз, а пред мен един ТИР се влачи с 50-60 . Подавам се леко вляво и гледам в далечината насреща една баничарка... мисля си... тва е Туарег... 240 магарета... ей ся ще изям ТИР-а... стрелката на оборотомера е на 1300 оборота... Преди това бях изрезал джипката до 4000 като тоя от Фау-Ве дори каза че има мат'риал и за повече. Хуу... цъкъм два пъти типтроника надолу, натискам газта до ламарината и се изнасям с мигач вляво.
И в този момент се започна едно мислене... докато зацепи за какво става въпрос... що видиш ли на тоа идиот зад волана му е хрумнало да връща две предавки надолу... па и видиш ли да натиска газта до дупка ...
Та както и да е... фактът е че едва-едва тръгна да набира и вече към средата на ТИР-а започнах да виждам как пича в баничарката се препотява за 3-ти път... след още малко започна и да се кръсти, не смее дори едни къси-дълги да ми пусне (представям си какво е срещу мен да лети туловището на туарега). Тоя от фау-Ве до мен млъкна като радиоточка на която са й изскубнали кабела...
Викам си... видяло се е - няма да го бъде. Пускам десен мигач и скачам на спирачките. Едва изчаках да видя края на ремаркето на тира и да се шмугна обратно в дясната лента.
До края на тест драйва тоа от Фау-Ве дума не гъкна... а аз само пусках реплики от сорта на - "240 коня и едно магаре един ТИР да не могат да изпреварят... май няма да го взимам".
Според последни проучвания, жените с наднормено тегло живеят много по-дълго от мъжете, които са го споменали.
Най-новото риалити - "България търси правителство"
- Дядо, искам сладолед.
- Абе и аз искам, ама баба ти е дала пари само за две бири …
Най-новото риалити - "България търси правителство"
- Дядо, искам сладолед.
- Абе и аз искам, ама баба ти е дала пари само за две бири …
Покрай една съседна тема, в която съфорумка се оплаква, че приятелят и гледал да избягва бившата си и заради това правил дивотии, се сетих за следния виц, който осветлява отношението на бивш и настоящ (малко като наежени петли).
Та, значи, мадама се разхожда с новото си гадже и срещат бившия и. И той веднага минава в атака:
- Е, пич, как се чувстваш да спиш с жена втора употреба?
- О, няма проблем. Тя беше използвана само първите 5 см, по-нататък си беше чисто нова...
Та, значи, мадама се разхожда с новото си гадже и срещат бившия и. И той веднага минава в атака:
- Е, пич, как се чувстваш да спиш с жена втора употреба?
- О, няма проблем. Тя беше използвана само първите 5 см, по-нататък си беше чисто нова...
- Господине, тези пари са фалшиви!
- Не са фалшиви, а имитиращ продукт, точно като вашето сирене!
***
- Скъпи, изневеряваш ли ми?
- Откъде ти дойде на ум?
- Постоянно си заобиколен от умни и красиви жени.
- Не ми трябват умни и красиви жени, имам нужда от теб.
- Не са фалшиви, а имитиращ продукт, точно като вашето сирене!
***
- Скъпи, изневеряваш ли ми?
- Откъде ти дойде на ум?
- Постоянно си заобиколен от умни и красиви жени.
- Не ми трябват умни и красиви жени, имам нужда от теб.
- Господине, тези пари са фалшиви!
- Не са фалшиви, а имитиращ продукт, точно като вашето сирене!
- Не са фалшиви, а имитиращ продукт, точно като вашето сирене!
Скрит текст:
***
- Скъпи, изневеряваш ли ми?
- Откъде ти дойде на ум?
- Постоянно си заобиколен от умни и красиви жени.
- Не ми трябват умни и красиви жени, имам нужда от теб.
- Скъпи, изневеряваш ли ми?
- Откъде ти дойде на ум?
- Постоянно си заобиколен от умни и красиви жени.
- Не ми трябват умни и красиви жени, имам нужда от теб.
Припомнихте ми класиката:
Жена купува скъп парфюм с пари в брой.
Продавачът казва: - Госпожо, парите са фалшиви !
Жената: - О!, Значи вчера съм била изнасилена !!!
