Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 30

Непонятно! Защо единственото списание в което се пише само за болести,се казва "Здраве"?!

Мила съм, забавна, умна, работлива, отзивчива, любяща, но... не днес, не днес!

Мислех си, че не може да стане по-лошо. Оказа се, че просто ми е бедна фантазията.

Казват, че с всеки изяден шоколад, се отдалечаваш с 1 м от плажа! Поздрави от Еверест!

Купих самозалепващи се тапети. Седя. Чакам.

Официално сме първата страна в света, в която след кастинг на кожен диван, зрителят е пре*баният.

Квартирант към хазаина:
-Значи аз вече половин година живея тук, а Вие чак сега ми казвате, че няма баня?!?!

Скъпи автори на рецепти, когато търся в Гугъл рецепти за пиле с картофи на фурна, това е, защото имам само пиле, картофи и фурна.
Ако имах сухо бяло вино, дижонска горчица и чери домати, щях да ви кажа.

Семейство с 2 деца в ресторанта:
Майката:
- Може ли да ни опаковате това за кучето?
Келнера:
- Разбира се!
Децата:
- Йее, мама ще ни купи куче!!!

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика сервитьора:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че така не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

На вечеря Иванчо се оплаква на баща си:
- Тате, много се притеснявам от утрешния изпит по биология.
Бащата:
- Не се притеснявай, бе! Във всеки въпрос се крие и отговорът. Например, ако те попитат, какви са частите на тялото на главоногите - веднага се разбира, че са глава и крака ... Разбра ме, нали?
На следващия ден Иванчо се прибира в къщи омърлушен.
- Разказвай сега, к`во ти се падна? - загрижено пита бащата.
- За членестоногите, тате ... и да знаеш, че това дето ми го каза, не е точно така ...

Четвъртата вълна в приказките:
- Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
- Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
- Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.
- Спящата красавица никой не я докосва, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
- Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
- Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи, като отмине вирусът.
- Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
- Дядо вади ряпа само между 8.30 ч. и 10.30 ч.
- По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
- Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
- Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
- В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

Един мъж решил да провери дали жена му го обича и и написал прощално писмо, в което твърди, че я напуска. Сложил писмото на масата и се скрил под леглото, в очакване на съпругата. Осъзнал, че действа малко детинско, но искал да знае какво чувства съпругата му към него. Надявал се, че ще види нейното изненадано лице, замислено и плачейки в паника ще започне да търси нейните приятелки.
След един час, съпругата се върнала у дома, видяла писмото и го прочела.
Взела писалка и започнала да пише нещо.
След това, си сменила дрехите, пеейки песен. Изглеждала щастлива.
Съпругът бил шокиран, но следвало нещо още по-лошо.
Жената взела телефона и се обадила някъде.
"Здравей миличък. Готова съм, идвам скоро. Що се отнася до тази глупак, най-накрая се освободих от него, замина си. И как изобщо можах да се омъжа за него? Съжалявам, че по-рано не се срещнахме. Ето ме, идвам."
Затворила телефона и излязла от апартамента.
Съпругът чул как се затваря вратата на апартамента - заминала. Разочарован, скочил от под леглото, взел писмото да види какво пише. През сълзи прочел: "Видях ти краката, като надниках под леглото. Отивам в магазина за хляб ".
Тази история вероятно е плод на нечия богата фантазия, но със сигурност е забавна.
**********************

Ангела Меркел умира. Посреща я св. Петър:
- Ооо, госпожо Меркел, радваме се че сте тук. Вие имате право на избор и до утре трябва да решите дали искате в ада или в рая да останете. Ще ви покажа първо ада.
Те слизат долу, супер, огромно голф игрище, всичките ѝ приятели там играят голф, седят на терасата, играят карти, пият шампанско, чудесна музика.
Меркел:
- А рая?
Св. Петър:
- ОК отиваме горе.
Качват се горе, синьо небе, меки облаци, всички лежат, почиват си, супер музика, медитират.
Св. Петър:
- Госпожо Меркел, Вие имате време до утре да решите.
На другият ден св. Петър я пита:
- Гопожо Меркел, решихте ли вече, къде искате да идете?
Меркел казва:
- Да, разбира се. Раят е чудесен, но адът, трябва да Ви кажа, че адът е просто повече от добре, затова се реших да ида в ада.
Отиват долу. Веднага две ръце я дърпат. Меркел гледа, всичките ѝ приятели седят до кръста във воняща кал, на главите им изсипват кофи с фекалии.
Меркел шокирана:
- Хей, къде е голямото голф игрище, шампанското, хубавата музика?
Св. Петър:
- Госпожо Меркел, вчера беше денят преди изборите, днес е след изборите!

- Тате,тате каква е разликата между пушка и картечница?
- Ами представи си,че най-напред говоря аз,а след това майка ти.