Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

99 783
738
1

# 60 5 дек. 2021, 22:26 ч.

Мнения: 51 754

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
- Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- Аха, а хетерите какво са?
- Ми, хетерите, това са проститутки.
- До тук съвсем ми се изясни, Василий Иванич, но кои са патрициите?
- Виж, Петка, това сигурно е печатна грешка. Трябва да са били партийците...

# 61 5 дек. 2021, 23:08 ч.

Мнения: 10 605

Заведох моят 6-годишен син на палатка. Докато стояхме до огъня, той ми каза:
- Тате, ака ми се!
- Отивай! Това му е хубавото на къмпинга - можеш да се изакаш където поискаш и никой няма да ти направи проблем.
Той стана и отиде. След десетина минути се върна.
- Къде се изака? - попитах аз.
- В колата...

# 62 5 дек. 2021, 23:14 ч.

София
Мнения: 24 689

- Как се казваш, красавице?
- Фак ю!
- Ооо, китайка.

# 63 6 дек. 2021, 07:48 ч.

Мнения: 8 072

След едногодишно усилено изучаване и тренинг по йога, медитация и самохипноза, стигнаx до извода, че ракията по нищо не им отстъпва...

Ha 50 ce чувствам отново на 18 г. - Ни работа, ни гадже, ни пари!

Ако не си миеш чиниите след ядене, рано или късно започваш да ги миеш преди ядене.
- Ергенска мъдрост

Иронията на 2021 - човек се нуждае от здравен сертификат, за да яде макдоналдс

Винаги е по-добре стриптизьорка да излезе от тортата, отколкото торта от стриптизьорката

- Ако искаш да опознаеш мъж - напий го.
- Ако искаш да опознаеш жена - ядосай я...

Скучно ми е... Да взема да хвърля едни прашки на терасата на съседите...

Продавам лимонка без халка.
Спешно.

Имам три гардероба с дрехи, а той гола снимка ми иска!

# 64 6 дек. 2021, 14:18 ч.

София
Мнения: 24 689

# 65 6 дек. 2021, 15:18 ч.

София
Мнения: 21 423

Продавам апартамент - хол, кухня, спалня и дневна. И всичко това в една стая!

Преди много години най-тъпата маймуна така и не успяла да се научи да се катери по дърветата. Така започва историята на човечеството.

Нямам нищо против ходенето на работа, но тези цели осем часа чакане да си тръгна са пълен абсурд.

Спри да бъдеш глупава! Ако решиш да му ровиш в телефона, не гледай дали ти изневерява. Отиди в интернет банкирането му и си изпрати малко пари.

- Похитихме жена Ви. Искаме откуп 100 000€. Като доказателство Ви пращаме нейния палец.
- Майната ви! Палецът може да е на всеки. Изпратете ми глава.

- Скъпи, на Гошко му падна първото зъбче!
- Знам... Вече няма да ми пипа Плейстейшъна.

-Сине, къде е онова нещо дето белеше картофи?
-Тате, мама те напусна преди две седмици!

Последна редакция: пн, 06 дек 2021, 20:18 от Reinа

# 66 6 дек. 2021, 18:14 ч.

София
Мнения: 853

Вероятно е пускан в предни теми, ама все пак нали е Никулден... Simple Smile

Един DJ хванал златната рибка, но понеже била малка, тръгнал да я пуска. Тя го спряла:
- Чакай, ами желанията?
А той:
- Оф, добре, айде казвай!

# 67 6 дек. 2021, 18:20 ч.

Мнения: 14 868

Богат си, когато в хола ти има аквариум с хипопотами, който не се набива на очи.

***

Две блондинки се разхождат в гората и едната пита:
– А бе, муци, питах се, ако се изгубим в гората, накъде ще тръгнем?
– Еми, как накъде, ще се приберем вкъщи.

***

– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе...
– И сега как е?
– Пак ми се спи, но по-енергично някак си...

# 68 6 дек. 2021, 19:00 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 529

# 69 6 дек. 2021, 19:05 ч.

София
Мнения: 24 689

# 70 6 дек. 2021, 19:09 ч.

Мнения: 51 754

Сутринта след страшно пиянски купон, всички се будят от гласа на възмутено момиче:
- Я кажете сега, снощи кой от вас ме изчука?
Естествено никой не си признава и всеки се прави на заспал.
Момичето обаче не спира да пита и да мрънка и накрая казва:
- Ама кажете най-после дееее, на мен много ми хареса...

# 71 6 дек. 2021, 20:17 ч.

Мнения: 138

Мъж черпи колегите си в службата с бонбони.
- Какво става, какъв е повода?
- Роди ми се момченце.
- Браво! А как е жена ти?
- Ами добре е засега... Още не съм й казал.

- Понякога случва ли се да сте на различни мнения с жена ти? - Да и то много често! - И тя как реагира? - Никак, тя даже и не подозира...

Свекърва и снаха: - Ти що си ударила сина ми? -Защото ми каза, че съм дебела! - И като го удари, к'во? Отслабна ли?!

Врачка към клиентка: - Госпожо, мъжът Ви си има любовница. - Мисля, че сте наредили обратно картите.