Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

Лорд Джон вика прислужника си.
- Джеймс, излезте навън и обиколете публичните домове. Искам да ми доведете някоя френска проститутка, висока 180 см и с тегло 45 кг. Парите нямат значение.
Джеймс излиза и, един Господ знае как, след 2 часа се връща с желаната мадама. Лорд Джон я оглежда одобрително и започва с желанията си:
- Ако обичате, мадмоазел, съблечете се чисто гола и застанете на ръце и колене на пода.
Проститутката изпълнява безропотно, понеже нали затова и се плаща - за да удовлетворява всякакви странни желания. Лорд Джон отново я оглежда доволен и подсвирва на породистата си хрътка, която до момента лежи безучастно пред камината. Хрътката послушно идва, а лордът я погалва нежно по гърби и казва:
- Виждаш ли, моето момиче, на какво ще заприличаш, ако продължаваш да не се храниш?

ГОВОРИ СЕ,ЧЕ първоначално празника на ЖЕНИТЕ бил на 6-ти март, но докато решат какво ще облекат...И СТАНАЛО 8-МИ...

.

Зад всяка загоряла манджа стои жена с компютър.
Зад всяка загоряла жена стои мъж с компютър.

- Скъпа, какво искаш за 8-ми март?
- Амиии, не знам.
- Какво ти харесва?
-  Съседът от 6-я етаж.

- Добър ден! За изкарване на шофьорска книжка съм...
- Но тук е болница, не автошкола!?
- Знам. Отзад ми я навряха, ама дълга история...

Модерен карък:
Да хванеш ковид от любовницата, а карантината да я караш с жена ти.

Купих си табуретка от онлайн-магазин.
Сега Google постоянно ми предлага сапун и въже

- Каква свръхспособност бихте искали да притежавате?
- Платежоспособност.

The 3 rings of married life:
1. Engagement ring
2. Wedding ring
3. Suffering

Две мутри отиват на лов за мечки с частен хеликоптер. Пилотът ги оставил в гората и ги предупредил: - Хеликоптера е малък, можем да вземем само една мечка. Разбрано? - Разбрано бе! Връща се пилотът след два дни. Мутрите стоят на поляната с две убити мечки. Пилотът се хваща за главата: - Ама нали ви казах - една мечка!!?? - Стига бе, ти и миналата година каза една мечка, а когато ти платихме 1000 долара, се нави на две...Тая година ще ти дадем 2000 долара. Пилотът се съгласил и натоварил двете мечки. Полетели и след половин час хеликоптера не издържал и паднал. За щастие всички останали живи. Едната мутра излиза от развалините и пита: - Къде сме бе? Втората също изпълзява, оглежда се и отговаря: - Не знам, ама сигурно близо до мястото, където паднахме миналата година...


Седи на улицата един габровец и плаче. Минава друг и го пита:
- Защо плачеш бе?
- Купих си два билета от лотарията и с единия спечелих кола.
- Е, защо плачеш тогава, бе човек?!
- Втория билет защо го купих???

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
– Вижте, пичове! - предложи Ванката.
- Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
– Ей този! - спря се Ванката.
– Що? - питам аз.
– Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички нададоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
– Копелета, донесли сме къщичката на кучето...😂

Гръцки осмомартенски поздрав:
- Цестит 8ми март, зени! Обицам ви цицките!

Само жена може да се вкара в такъв филм...
- Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040. Викам си – Това е само Митко! Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага – Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено – "имате грешка, кого търсите, моля!" Затворих веднага, не съм толкова тъпа. Седя и аз и си мисля:
- Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел. 40-40.
Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго… Знаех си! Казвах му – "смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то" – той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне… Тате, питам, как си? Работата върви на зле, вика… Едва го чувам… Кой е зле, бе тате? Пък той ми вика – половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите. Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме. Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен. Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят. Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза – дежурният шесто РПУ слуша. Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва – момент, ще ви дам телефона на специалния отдел. Набирам аз номера и чувам Добър ден. Диспансера за психично здраве… и биииип – записват разговора значи. Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник! Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било – „Честит осми март – Чочо“."

Самотна жена звъни в службата за компаньони:
– Имате ли силни мъже?
– Разбира се!
– А силни и красиви?
– Всичките са такива!
– А силни, красиви и стилни?
– Да!
– А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват?
– Да!
– А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?!
– Имаме такъв, взимате ли го?
– Да! Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите – Бриони и т. н.
Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята, и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали…
– Какво правите? Защо си късате дрехите?!?
– Защото, когато свърша всичко това ще е излязло от мода!

Изненадай гаджето си за 8-ми март. Запознай го с жена си.

*****

Двойка си говори:

- Скъпиииии, отдолу съм без бикинииии.

- Почакай само до утре, съкровище! Утре е осми март и ще ти подаря нови...

*****

- Скъпа, какъв подарък искаш за 8-ми март?

- Нещо подходящо за моите фини пръстчета.

- Аха, значи сапун…

*****

- Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?

- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците.

*****

- Скъпа, хайде влизай в магазина! Избери си подарък за 8-ми март... Даже два, ако искаш.

- Идиот! Това е магазин за 1 лев...