Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...34

Толкова прекрасни идеи имам, обаче психиатърът ми ги нарича симптоми...

Ако начуквате пържоли, не си пускайте Рамщайн, че после в никакъв съд не влизат.

Обява:
Красив мъж в разцвета на силите си търси голяма, романтична, безкористна и чиста любов. Веднъж в месеца.

Господ: Не знам отговорите на всички въпроси, защо ме питате постоянно... Попитайте Google.
Google: Ако не намерите отговор на някой от въпросите си при мен, опитайте с BG-mamma.

Неопитни гъбари се загубили в гората и яли каквито гъби им попаднали. Когато спасителите ги открили, се оказало, че показанията им не съвпадат. Не съвпадат и епохите.

На касата:
- Повръща ми се от Вашия супермаркет и от обслужването Ви!
- Желаете ли торбичка?

Деветгодишният Тони бил оставен за няколко дни при баба си. Той си играел навън с другите деца, когато изведнъж влязъл в къщата и я попитал:
- Бабо, как се казва, когато двама души спят в една стая и единият е върху другия?
Бабата малко се стъписала, но решила да му каже истината:
- Нарича се полов акт, миличък.
- О, добре - казал Тони и се върнал на улицата да си играе. Няколко минути по-късно обаче се върнал и казал ядосано:
- Бабо, това не се нарича "полов акт", нарича се "двуетажна легло"... И майката на Джими иска да говори с теб.

Джордж Буш и Тони Блеър са на вечеря в Белия дом. Един от важните гости се приближава към тях и ги пита за какво говорят.
- Правим плановете за Трета световна война - казва Буш.
Уау! - казва гостът - И какви са плановете?
- Ще избием 14 милиона мюсюлмани и един зъболекар - отговаря Буш.
Гостът изглежда объркан:
-Един... зъболекар? Защо? Защо ще убиете един зъболекар?!
Блеър потупва Буш по рамото ухилен:
-  Нали ти казах? Никой няма да пита за мюсюлманите.

Когато, доктора бърза за любовница си....
– Докторе, добър ден!
– Добър ден. Следващият!
– Докторе, тука като се пипна и ме боли!
– Не се пипай и няма да те боли. Следващият!
– Докторе, тука като се пипна ме боли, тука като се пипна, пак ме боли, навсякъде, където се пипна, ме боли!
– Пръстът ти е счупен. Следващият!
– Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
– Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.
– Докторе, никой не ме забелязва!!!
– Следващият.
– Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
– Отидете на ветеринар. Следващият.
– Докторе, пожълтяха ми зъбите.
– В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващият.
– Докторе, боли ме коляното.
– И мен ме боли. Следващият.
– Докторе, като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръстът.
– Тогава се качвай надолу. Следващият.
– Докторе, дай ми нещо за глава.
– На ти шапка. Следващият.
– Докторе, бременна съм.
– Честито. Следващият.
– Докторе, глътнах мишка.
– Глътни и котка. Следващият.
– Докторе, ухапа ме куче!
– Ухапи го и ти, Следващият.
– Докторе, имам високо кръвно.
– Отсега нататък ще е така, бабо. Следващият.
-Докторе, ям чушки, сера чушки, ям домати, сера домати..!?
- Яж лайна, сери лайна!! Следващият.
– Докторе, мъчат ме газове.
– Газове са ги мъчили евреите. На теб ти се пърди! Следващият.
– Докторе, мога ли да пия ракия с разстройство?
– Можеш, ама аз моята си я пия с вода. Следващият.
– Докторе, благодаря Ви!
– Е, чак пък „благодаря Ви“? И 50 лв. стигат. Следващият.
– Докторе мъжът ми глътна аспирин по погрешка. Какво да правим?
– Създай му някакво главоболие, за да не отиде хапчето на вятъра! Следващият.
– Докторе, ухапа ме акула!!!
– Ем, те тъй правят! Следващият.
– Докторе, след секс имам шум в ушите. Какво е това?
– Не се безпокой, това са аплодисменти!

Американец звъни по телефона на свой приятел руснак и вика:
- Серьожа, помагай, братче! Тук стана  -20, замръзваме! Вие какво правите в Русия на - 20, ако да кажем чакате автобуса?
- Нищо особено - пием биричка, пушим, купуваме на децата да ядат сладолед...

Кво било да изпиташ смесени чувства: жената да ти каже - МиУо, да знайш, че от всичките ти братя, братчеди, чичовци и вуйчовци, твоя е най-голям ....

- Българските мъже много обичат да живеят с курви, вика ми Лесли.
Лесли е американец, дошъл наскоро у нас.
- Това пък как го разбра???
- Ами, масово викат на жените си "Oh, bitch!"
Не се бях замислял, ама вече с кеф ще казвам на жената "О бич моя" ...

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, мацки, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие меда и ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
– Вижте, пичове! - каза един.
- Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
– Ей този!
– Що? - питам аз.
– Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.
Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
– Копелета, донесли сме къщичката на кучето...

от фейсбук

Андрея Илиев, "Истории от 4 х 100 без шопска салата."

ИНТЕРЕСНО ДЕЛО
-Ало! Банката ли е?
-Да! Казвам се Ана, с какво мога да Ви помогна?
-Вашият кожух го изядоха молците! Аз повече няма да плащам кредита!
След три месеца……
-Станете! Съдът влиза!
-Ваша чест! През есента на миналата година взех на кредит за 5 години кожух от норки, носих го през целия сезон, всичко беше отлично. През лятото, обаче, кожухът го изядоха молците! Поради тази причина спрях да плащам кредита и поради това искам от банката компенсация за нанесените материални и морални щети, и съдебните разноски.
-Защо, Вие, решихте, че банката носи отговорност в случай на изяждане на кожуха от молци?
-Ето тук, в договора за кредита, пише, че до пълното му погасяване кожухът се явява собственост на банката. Банката не е съхранявала своето имущество в нужния вид, защо аз трябва да продължавам да плащам за него?
-Извинете, Ваша чест, банката възразява! В договора е записано, че Вие можете да ползвате кожуха! В какво се състои вината на банката?
-Ваша чест! По въпроса за използването на кожуха, аз претенции към банката нямам. Цял сезон го ползвах и всичко беше добре. Кажете, кой използва кожух през лятото?
-След като Вие сте използвали кожуха през зимата, значи Вие е трябвало да го съхраните през лятото!
-Покажете ми, моля, в коя точка на договора е записано това! Или, може би, с Вас имаме отделен договор за отговорно пазене?
-Но използването на кожуха предполага и неговото съхраняване между сезоните и обработка против молци.
-Ваша чест! В края на сезона, когато дойде време да се прибират за съхранение зимните вещи, аз позвъних в банката, за да се консултирам по въпроса с опазването на тяхното имущество. Аз дори имам запис на този разговор:
„- Здравейте, банката ли е?
-Да! Казвам се Светлана, с какво мога да Ви помогна?
-Купих кожух от норки с кредит чрез Вашата банка. Проверете моля, имам ли задължения! Номерът на договора е 3775, наклонена черта, 18, три нули, 24185.
-Минутка…Олга Павловна?
-Да, аз съм.
-Към днешния ден нямате задължения, вноските постъпват навреме. С какво още мога да Ви бъда полезна?
-Подскажете ми, моля, как трябва да съхранявам този кожух през лятото!
-Извинете? Аз не знам. Окачете го някъде.
-Може ли да го оставя в гардероба, в коридора, или има някакви допълнителни изисквания по съхранението?
-Никакви изисквания няма. Оставете го там, ако така Ви е удобно! Нещо друго?
-Не, благодаря!“
-Ваша чест! Банката протестира! Клиентката е задала на оператора въпрос, по който тя не е била компетентна.
-Ваша чест! Ако операторът не е била компетентна по този въпрос, защо тя не ме прехвърли към компетентен служител на банката, отговарящ за междусезонното съхранение на кожуси?
-Банката не разполага с такъв отдел!
-Много интересно! Кожуси имате, а отдел по съхранението им нямате?!
-Протестът се отклонява!
-А как, във Вашите представи, ние трябва да обезпечим съхранението на кожуси?
-Защо питате мен за това? Кожухът е ваш и Вие трябва да помислите как да се съхрани така, че да мога да продължавам да го ползвам! Вие не сте се погрижили за опазването на своето имущество, а сега се опитвате да изкарате мен виновна! Няма да стане! За изяден от молците кожух аз няма да плащам!
Съдът се оттегля на съвещание.
-Станете! Съдът влиза!
-Искът на гражданката А. се удовлетворява в пълен обем!

Взето от рунет

Готино.
Де да ставаше така в действителност и то с други по -обемни кредити.

Промоция от Лукойл:
- Ако напълните при нас резервоара си догоре, ние ще ви долеем още 5 литра...


Между приятелки:
- Решила съм да си намеря любовник!!!
- Ай, моля ти се... още на един мъж ли ще пържиш тиквички?!
- Той ще ми пържи!! - / тропване с крак/...


Будистки монаси:
- Много ми се иска да бъда с жена!
- Ще бъдеш, ама в следващия живот.
- Ти и в предишния живот така ми каза...


- Ванчеее , веднага сваляй гащите, че двама колеги са взели пиене и мезе и ни идват на гости....
Не твойте, ма! Тия, от въжето на прозореца!


- Момиченце, не яж много бонбони, не е полезно!
- Моят дядо, пък, живя 106 години!
- Защото ядеше много бонбони ли?
- Не се бъркаше в чужди работи...


Съпруг към нежната си половинка:
- Скъпа, преди да се оженим казваше, че аз съм целият свят за теб!
- Тогава ми беше бедна географията, скъпи!
Д`рутро...


Ама спокойно бе, няма да ти отнема мъжа ! Той да не е малък... Сам ще дойде...


По-добре  да загубиш нещо красиво и истинско, отколкото никога да не си го имал.!

От Фейсбук  🔞