Съвет относно психическото състояние на новата ми половинка

Много Ви благодаря!

Историята ви е доста неинтересна. Не я дочетох докрай.
Някакви стандартни проблеми между хора от различни поколения. Колега ти е бил, видял те е реална, не като мадамите в чатовете, с които я излезе, я не, а пък и трябва да намира начини да ги заговаря и да ги омайва.
Ти си си омаяна от него, защо да не излиза с тебе, нищо че не си от сайт!
 Не ти предлага брак, деца, дом... а само срещи с разговори и целувки. Чак пък психическо състояние да търсим???
Всеки човек си има своите особености. Ти също. Не ти допада някакво негово поведение (чатове, свалки, женкарство), но пак го търсиш и пак излизаш с него и даже го наричаш твоя половинка (доста силна дума, за да опишеш някого).
Помисли си за твоето психическо състояние. Не казвам, че имаш психически проблем, но понеже натам насочваш темата и те вълнват психиките човешки, гледай твоята да не се нарани от взаимоотношенията, които създаваш с неподходящи за тебе хора.
Може би си половинката на някой друг, а той е половинката на друга жена. Това не ви прави хора с проблемни психически състояния, а непохдодящи един за друг.

Много благодаря за обективното мнение. Точно това ме обърква, не искам да съм крайна и анализирам всяка ситуация. И се питам дали има сериозен проблем в случая или просто сме двама души с различия, които се сблъскват. Просто на моменти някои неща в поведението му доста ме притесняват. Може би пък просто не съм неговия човек както и той не е моя... Въпреки, че не знам на коя жена ще й е приятно подобно нещо. И да не чува една дума за себе си, а под чуждите профили да слага сърца и да им пише крайни неща, в които им говори колко са красиви. Въпреки, че от тогава уж не го прави...
Не ми предлага нищо за напред. Дори ми е казвал, че се страхува от сериозни взаимоотношения и че не би могъл да гледа семейство, а в следващия момент вмъква, че иска семейство... Объркващо е. Аз лично до последно се опитвам да смекча ситуацията, не ми се иска да съм се забърка с човек с диагноза. Може да има реален проблем, а може и просто да сме различни. Интересното е, че би трябвало аз да съм тази с профилите, защото това е характерно за по-младото поколение. А в случая е точно обратното той е изцяло погълнат от това. Твърди че само скролва за секунди и му е като списание, но .. това са над 900 профили само с жени и голотии и не мисля, че е само скролване, а вече зависимост и нещо от което според мен, той изпитва удоволствие. Което е обидно за човека до него. А отчаяното търсене на внимание със странни чатове, дори няма да го коментирам.
Права сте, че единствено моята психика може да пострада в случая... На него си му е добре да е във виртуален свят и бързо забрави, колко усилено търсеше реален контакт с жена.
Наричам го половинка, доста силно е наистина. Не знам как да го назова, може би - човекът с когото се виждам. Все пак съм отдала време на този мъж, любов, нежност имали сме доста мил моменти и съм го почувствала като половинка.
Много сте права!

Моля те!!! Ние тук не поставяме диагнози! Това, че не ти пасва на тебе, не го прави човек с диагноза.
Като те чета, с тебе също не бихме си паснали за абсолютно нищо. Да ти лепна ли една диагноза? Недей така.
Много мъже и жени пишат в чатове и се забавляват, флиртуват, излизат, създават връзки - временни или по-дълги, пътуват, влюбват се, после се разделят... Не си психиатър и не поставяй диагнози заради начините, по които хората избират да си изкарат лятото.



И аз не знам на кой човек, без значение от пола, ще му е приятно да му ровят в компютъра,  в профила, в душата, в портмонето, в кутията с документите, да му надзъртат под леглото, да повдигат матрака... Но както виждаш, намират се и такива, които без да се замислят за приятно/неприятно, го правят и им го причиняват.
Та, вероятно и той така - прави нещо, което го интересува, без да мисли колко ще ти е приятно.

Когато някой не ни харесва особено или си намира други по-интересни занимания, е много лесно и просто да му сложим диагнозата "психически неуравновесен, не знае какво иска..."
Знае какво и иска. И понякога това не си ти. (предолагам)
Относно болднатото: гадая, но по-вероятно да е второто.
След много дълги изследвания и лечение с медикаменти, психиатрите могат да си позволят да обявят някого за луд.
Ако мъж (жена, човек, колега, съсед, братовчед, гадже) не ти харесват, или не си сигурна дали безкрайно много чак пък толкова ти харесват, това не те прави човек с поведенчески отклонения.

Тя е шеговита.

Фактът, че имаш съпротивление в себе си още от сега, е достстъчно показателен, че не сте един за друг. Причините може да са много, а и може и да няма. Но не е важното това-резултатът е важен! Ти страдаш и се раздвояваш. Една нормална връзка трябва да те кара да се чувстваш по-добре, отколкото сама.
Иначе започвам да си мисля, че ти си от типа хора, които се хранят от драми... Щом се влюбваш в хора, които те карат винаги ти да се чувстваш виновна, явно това чувство търсиш и ти е познато.
Сигурна ли си, че си влюбена?

Аз съм човек, който обича да е в среда с добро настроение, да се смеем, да се шегуваме, да се майтапим. Спокойна съм, винаги се усмихвам, не обичам да виждам хората тъжни или да се намирам във враждебна среда. Може би това беше и една от причините да харесам въпросния мъж. Когато излизахме винаги разговорите бяха много приятни и винаги се смеехме заедно на нещо, което някой от нас е казал.
Ако съм знаела, че ще се стигне до подобни драми, в които някой ще страда, нямаше и да започна тази връзка. Но с времето явно хората се опознават и излизат неща, които създават разрив във взаимоотношенията.
Предполагам, че ако той беше на моето място щеше да реагира по същия начин.
Някак си не кореспондира първоначалната картина със сегашната. Дали съм влюбена... Явно съм, щом търся мнение и щом се чудя какво се случва. Но в никакъв случай не обичам драмите. В крайна сметка всеки иска взаимност в една връзка. И аз се чувствам едва ли не недостойна в неговите очи, щом продължава да си гледа други. Да погледне на улицата е едно... Пак не би ми било приятно, но това в интернет е постоянно,което ме навява на мисълта, че той не е влюбен и отдаден. И се чувствам като излъгана. Виждаме се но за какво, ако не ме харесва

Относно диагнозите на госпожата от предходния пост ще повторя, че не търся и не поставям диагноза, а въз основа на натрупващо се поведение в дадени ситуации ми минава през ума, че може би има някакъв проблем. Дали емоционален или психологически (не казвам психически), не се знае

"И аз се чувствам едва ли не недостойна в неговите очи, щом продължава да си гледа други. "
Диди, никой няма право да те кара да се чувстваш така и ти не трябва да го позволяваш повече!
Сигурна съм, че ще срещнеш човек, който ще те уважава за това което си.
Но първо трябва да освободиш себе си от сегашните емоции и да ги прекратиш.
Щом смята, че си недостойна, значи не е твоят човек.

Той гледа други не защото си недостойна, а защото мозъкът му се е изпържил от порното и плеймейт индустрията и реалните жени не му дават нужния стимул. Това са си негови бъгове.

Госпожа, психологически проблем означава, че човекът има проблем с психологията (науката). Психически проблем е нещо друго.
Заглавието на темата ви е подвеждащо.
А диагнозите не са на госпожата от предходния пост. Напротив! - вие се лутате и търсите някой да ви потвърди, че човекът, когото преследвате е с такава, а аз ви повтарям и потретвам, че най-удобно е този, който си има други планове и интереси, различни от вашите, да бъде набеден за психар, психопат или психолог или просто някой с кофти психическо състояние.
Да го напиша отново: не поставяйте диагнози и не чакайте някой от нас да ви подкрепи в диагностицирането, без да е провел нуждите прегледи, да е снел анамнеза, да е прилагал лечение...
 Има ли нещо, което не разбирате или стана по-ясно?

Само ще кажа, щом се чувстваш объркана, имаш съмнения и някои червени лампи светят също, отдръпни се. Попаднала си в коварен капан. Този човек има маниери явно, което го прави привлекателен за теб, но то така се започва. От друга страна, поведението му те кара да се чувстваш несигурна, но пък ти си мислиш, "не, не може да е лош, той е толкова мил, грижовен и готин". Внимавай. Има ли съмнения, раздвояване в преценката ти, бягай докато е време.

Не виждам някъде да съм поставила диагноза! Напълно наясно съм, че различията между двама души не са признак на психически проблем!

Може би заглавието на темата ми не е точно, но това беше моето опасение предвид, както вече казах, неговото странно поведение в определени ситуации. А именно, отказа от поемането на вина, омаловажаването на проблеми, липсата на емпатия и тн. Не ме карайте да повтарям!

И ако четяхте добре, това което съм написала, щяхте да разберете, какво точно имам предвид. Казах, че на първо място търся причината в мен и моите възприятия. Но пък ми е и напълно ясно, че някои хора обичат да вменяват вина и не искам да бъда жертва на нещо подобно.

Тази тема наистина трябва да е някаква шега! Не сте му поставили диагноза, но сама казвате, че сте писала и на психиатър. И като ви отговори този психиатър какво - ще доприпкате при гаджето със съветите и ще му кажете "Виж сега, не си готин, промени се както пише тука и тука и всичко ще е цветя и рози." И мислите, че нещо ще се получи?
Аз не разбирам защо поведенето на мъжа трябва да бъде определяно като "ненормално". Ами не на всеки човек мечтите му са един партньор, брак, семейство и деца. Има и такива, които се забавляват с която им върже, ако не реално, то виртуално. И които никога няма да се променят, на 29 сте, не сте на 9, не може да сте толкова наивна.

Самият факт, 42 годишен мъж без сериозна връзка, трябваше да ви е голяма червена лампа още от началото. Причините са излезли наяве много бързо, а Вие вместо да побегнете с 300, смятате, че този човек може да бъде променен и "поправен".

А, стигнахме до същината. Ни мъ кефи той как са държи, той е виновен, откадя накадя аз да съм виновна. Аз съм добричка, миличка и готинка. Добре, бе, добре. Всичко е, както авторката казва. Аз продължавам да недоумявам като е толкова добричка, миличка и готинка и още преди 3 ли, колко бяха, години го е видяла тоя, че е дърт коцкар, поради каква точно причина е решила баш на неговата да кацне. Надали е заради едното устойчиво ухажване.

Щот' е пЕкАн.
Въй, не я бях чувала тази дума от години