Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...35

Споделено къпане
--------
Тамааан се прибирам вкъщи и чувам плисъци на вода от банята. Викам си: "а, кво става тука?" Па и женски кикот сякаш ми са причу и... пъшкане. Пристъпих веднага и натиснах дръжката на вратата - заключено.
- Скъпиии- викнах, - ко става, бе? Що не мога да вляза.
-Чакай!- вика отвътре  моя. - къпя са!
-Че къпиш са, ама неска ней неделя, бре.
-Ох, ти не четеш ли новите закони, бе съкровище. Не видя ли в нета поне, че ни се налага график? За нашта къща е днес.
-То, график, ама ми се струва, че не си сам, а?
-Разбира се, че не съм сам. Ето, видя ли, че не си чела. Наредено ни е споделено къпане. Звънваш в общината, че имаш намерение да се къпеш и веднага оттам ти изпращат партньор за под душа, да икономисваме, да пазим водата на вселената. Така ЕС удря директно политиката на Путин.
-Шта оПутя аз тебе. Ний дан сме германци, бе? Веднага да излизате с тая пачавра, която и да е тя.
-Ама не се гневи, бе злато! Това всичкото ми е наложено по закон. Да не мислиш, че ми е хубаво да споделям... душа си с чужд човек? Обаче, инак подлежим на санкции. Аз за семейството се жертвам. Ето, остават две минути, еднаааа... Ей сега ще се подсушим и излезем.
-Аз пък ся ще ти дам на тебе една жертва и едни закони! - хукнах към кухнята да набарам най-тежкия и як тиган.Бях готова за кръвопролитие.В същия миг обаче, на вратата се дрънна. Мимоходом притичах и отворих, в готовност да вкарам тигана в действие, дори ако е представител на правителството -същото туй, дето от три седмици ни разиграва с разни постановки, залепило се е като репей по вълнена блуза за властта и не моем го изчегъртаме.Отварям разярено и... опулвам очи.
-Здравейте! - проговаря красавецът там.Около 40-42 години, спортен потник подчертаващ завидни мускули, тесен кръст и огромни очи.
-Вввие, кой сте? - заеквам.
-Дали не бъркам? Улица "Теменужка 23"?
-Ддда - заеквам по инерция.
-Изпратен съм по програмата за споделено къпане - мига с очи.
-Аааа, влезте, влезте, таман съм за къпане - мина ми яда.😉
Ели Георгиева - Билкарката

- Мамо, защо аз нареждам толкова бързо кубчето на Рубик, а другите деца - не?
- Защото си далтонист, майка!

Полицай спира адвокат за превишена скорост.
– Проблем ли има, полицай?
– Господине, карахте с превишена скорост. Свидетелството Ви за управление, моля.
Адвокатът отговаря:
– Бих Ви го дал, но нямам.
– Нямате?
– Загубих го, понеже 4 пъти бях заловен за шофиране в нетрезво състояние.
Полицаят е шокиран:
– Бихте ли ми дали документите на автомобила тогава?
– Съжалявам, не мога. Колата не е моя – откраднах я.
– Откраднали сте я?
– Да, и убих собственика – невъзмутимо отговаря адвокатът.
Полицаят изплашен:
– Вие сте направили какво?
– Трупът на собственика е в багажника, ако не вярвате…
Полицаят бавно се отдръпва назад и се обажда за подкрепление. След броени минути 5 полицейски автомобила ограждат мястото. Старши офицер се доближава бавно до колата с наполовина изваден пистолет и казва:
– Господине, бихте ли излезли от автомобила, моля?
– Проблем ли има, офицер?
– Да, моля излезте и отворете багажника на автомобила. Адвокатът излиза и отваря багажника на колата – празен е. Офицерът:
– Това Вашата кола ли е?
Адвокатът отговаря:
– Разбира се – и подава документите на автомобила.
Офицерът е разбираемо озадачен:
– Един от моите полицаи твърди, че нямате свидетелство за управление. Адвокатът бърка в джоба си и изважда свидетелството за управление. Офицерът внимателно го оглежда, прочита, сверява по радиостанцията и се обърква съвсем:
– Благодаря Ви, господине. Един от полицаите ми каза, че сте без свидетелство за управление, откраднали сте колата и сте убили собственика ѝ.
Шофьорът усмихнат:
– Обзалагам се, че този лъжец Ви е казал и че карам с превишена скорост.

Млада студентка след изпит се запътва към професора.
 - Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
 - Е какво да измислим? - казал професорът и ѝ се ухилил.
 - Е знаете какво.
 Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
 - Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно! - щастливо отговорила студентката.
 Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.

Америка. Училище в малко градче. Учителката попитала:
– Кой е най-великият човек, който някога е живял?
Една ученичка вдигнала ръка и отговорила:
– Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна.
– Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам.
Друг ученик вдигнал ръка и казал:
– Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война.
Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало едно еврейче и рекло:
– Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога.
Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбон.
В междучасието друго еврейче попитало новодошлото:
– Защо каза, че е Исус Христос?
– Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.

Много ще ми е мъчно за морето тая година и ще си пикая във ваната.
***
Добрите момичета, събират пари и отиват на море.
А лошите момичета, отиват на море и събират пари!
***
Всички са на море и харчат пари, а аз съм тарикат, работя и печеля!
***
През лятото компетентността на служителите е два вида:
1. Не знам, аз утре излизам отпуска.
2. Не знам, аз точно се връщам от отпуска.
***
Годишните времена:
1. Зимен сън
2. Пролетна умора
3. Лятна летаргия
4. Есенна депресия
***
Лято! Плаж! Море! Девойка с кръшна походка, се насочва към морето…
Мъж и подвиква:
– Ей, не влизай, дълбоко е!
Тя се обръща да види, кой и говори.
Той я поглежда и се поправя:
– А, влизай, влизай…
***
– Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете:
– Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.
– И къде тук е насилието?
– На работа съм…
***
– Колега, къде ще почиваш това лято?
– На Ибиса.
– Тоя пък, аз го питам като човек, а той… Ми ти са нае*и…

Сутринта Щирлиц влиза при Мюлер. Мюлер е в мрачно настроение.
— Господин групенфюрер, какво става? Да не би руснаците вече да са в предградията на Берлин?
— Щирлиц, спрете с глупавите си шеги! Сънувах Германия от 2015 година!
— Толкова ли са зле нещата тогава?
— Зле е много слаба дума, Щирлиц. Представете си, канцлерът на Германия е жена, министърът на външните работи - педераст, турци работят в заводите Даймлер-Бенц, Германия плаща дълговете на гърци и испанци. Вместо факелни шествия - гей паради, плащаме пари на евреите и изпълняваме командите на негър от Америка. Фашистите управляват в Кремъл, а не в Райхстага, Русия воюва с Украйна, а Германия, представяте ли си, Щирлиц - ГЕРМАНИЯ - разубеждава Русия да не воюва!!!
- "Действително, глупост някаква..." — помисли си Щирлиц..

Шофирам и виждам мъж зад волана,който се бръсне!
От изненада едва не изпуснах червилото си в кафето!

Бесят престъпник, но той се дърпа и крещи:
- Според кой закон искате да ме бесите?
- Ами ние бесим само според един закон - отговаря му палача.
- Кой?
- Закона за гравитацията.