Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
– Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
– Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
– Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
– Къде бе?!

Родителите подарили на малкия Иванчо ново камионче и той така се заиграл с него, че забравил за всичко друго. Респективно на двамата веднага им светнало да се възползват от момента, тихо се оттеглили в спалнята и отпочнали секса. Да де, ама Иванчо както вършеел из апартамента с камиончето и бръм-бръм-бръм нахълтал в спалнята.
- Мамо, тате, какво правите?
- Ами, аз татевото, такова, вкарвам си камиона в гаража.
- О, а ще има ли място и за моето малко камионче?

Мъж в аптека:
– Извинете, имате ли виагра за жени?
– Отсреща в златарския магазин..

Първи учебен ден.
Ученик държи химикал и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменя за "кирилица"!?

***************************
ВСИЧКО Е БИЗНЕС И ВСЕ ПАК ИМА И НЕЩО РАЗЛИЧНО, ПОНЯКОГА!!!
- Тате, тате...
- Какво има, сине? Казвай, че съм много уморен!
- Тате, а ти колко вземаш на час работа?
- Ами към 10 лева някъде. Защо питаш? Това въобще не е твоя работа!
- Тате, много ми трябват 5 лева. Може ли да ми дадеш?
- Каквооо! Да ти дам 5 лева за да ги похарчиш за някоя тъпа пластмасова играчка! Няма да стане!!!
След два часа семейството си легна да спи. А бащата сън не го хващаше. Все пак се беше разкрещял на сина си и то, без повод. Не че парите бяха без значение за семейството, но...
Бащата стана, взе портфейла и извади от там една омачкана банкнота от пет лева. Влезе в стаята на сина си и светна лампата.
- Спиш ли?
- Не, тате. Какво има?
- Извинявай, че ти се развиках така. Ето ти 5 лева. А за какво са ти?
Момченцето бръкна под възглавницата и извади пет монети по един лев. Събра ги заедно с парите, получени от баща си и му ги протегна.
- Вземи, тате. Купувам те за един час утре вечер. Да излезем на разходка заедно.

В час по биология учителката задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчали,само Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо калкана е сплескан, щото го е е- - л синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К`во ?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан ,а той ми отговаря : "щото го бил е- - л синия кит"!
- Ами че не е ли така?
- Не е господине.Калкана е сплескан,защото водата му оказва влияние
и така налягането го сплесква.
- Ами добре де, ти като знаеш толкова, я ми кажи
защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- ЩОТО Е БИЛ ТАМ И Е ГЛЕДАЛ ЗАТ`ВА.

Какво е да си карък: Да си нощна смяна, когато връщат часовника с 1 час назад.

Полицията залови група,продаваща фалшиви дипломи.
– Наложи се да ги освободим - заяви проф.,д-р,ст.н.с.,инж.ст.сержант Иванов.

Не стига, че смениха часа, ами и месеца щели да сменят ...
***
Бай Ставри докато се ровеше из мазата, намери едно шише боза, забравено от лятото. Досвидя му да го излее и се назори да го изпие… и го изпи.
И после разбра, че не само на сърцето не можеш да заповядаш, ами и на г*за си…
***
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
– Скоро от тук са минали бизони.
– Как разбра?
– Виж, цялото ми ухо е в ла*на.
***
Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
– Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
– Да.
– Изтеглете още 100 лева.
***
Напориста баба в претъпкан рейс:
– Може ли да седна, бабе?
– Ай сядай, сядай ще карам прав!
***
Бай Мехмед седи край Босфора и се опитва сам да си го *** отзад. Минава султана и го пита:
– Абе, ти какво правиш, бе, Мехмед?
– Ами, султане, досега който съм оправил, всички хора станаха богати, а аз си останах беден.
– И кого си оправил, кажи ми поне един?
– Ами, тия твоите, везирите всички съм ги оправил и на, виж, богати хора са…
Прибира се султанът, събира всички везири и им вика:
– Я който го е оправял бай Мехмед, да излезе напред. И не се опитвайте да ме лъжете, че ще ви отрежа главите!
И един по един всичките излезли напред…
– Абе, не вили е срам, човекът ви е направил хора, а вие беден сте го оставили?! Утре всеки от вас да изпрати по една каруца злато на бай Мехмед!!!
На следващия ден, седи си бай Мехмед и по едно време почват да прииждат едни каруци със злато. Оня седи, гледа и се почесва по главата…
“Бах м*ма му, а аз само се докоснах…”
***
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
– Дупката е малка, някой дребен ще е!
– Щом е дребен, значи е пед*л! – казал първия син.
– Щом е пед*л, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо пед*ла, от съседното село – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
– Защо пребихте човека? Бащата и синовете обяснили, каква е “логиката” според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
– Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре!
– Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло – казал бащата.
– Щом е нещо кръгло, значи е оранжево – казал единия син.
– Щом е оранжево, значи е портокал – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
– Ей пед*л, да върнеш на хората кравата!!! (стар е, ама винаги се смея 😅)
***
Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа…
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Виждам празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян… 🫣😂😂😂

Професор държал студентите му винаги да говорят точно по 15 минути на изпита. Онези, които говорели по-дълго или по-кратко, бивали скъсвани. На един от поредните изпитвани му се паднал въпрос за Руско-турската война. Той говорил точно 14 минути и накрая заявил:
- А сега едноминутно мълчание в памет на загиналите.
--------------
Студент се прибира след изпит. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина?
- Ами как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът в костюм, и аз с костюм, той с вратовръзка, и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз да отговарям, а той да се кръсти.