- Публикувана: 13 окт. 2022, 21:00 ч.
- Последно мнение: 24 ян. 2023, 20:39 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36
- Здрасти Ристе, що си се намръщил?
- Що, синот ке се жени!
- Е арно де,голема работа, сите се женят,
а како се вика невестата?
- Ханс !
- Ааа-а, затова си неврозен..оти не е македонско името!
- Що, синот ке се жени!
- Е арно де,голема работа, сите се женят,
а како се вика невестата?
- Ханс !
- Ааа-а, затова си неврозен..оти не е македонско името!
Двама мъже седят в такси и разговарят.
-Представяш ли си, вчера бях на ресторант и когато келнерът наливаше вино, на ръката му нямаше салфетка!
-Не може да бъде... Какви времена настанаха... И аз наскоро бях на ресторант с дама, и няма да повярваш, келнерът подаде менюто първо на мен!!!
Таксиметровият шофьор слушал, слушал и накрая се обърнал и казал:
-Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
***
-Добър ден. Аз съм класната на вашия син. Той много измисля и лъже!
-Вярваме ви. Ние нямаме син.
***
Поуката от Кама Сутра е, че ще те плющят, както и да застанеш.
-Представяш ли си, вчера бях на ресторант и когато келнерът наливаше вино, на ръката му нямаше салфетка!
-Не може да бъде... Какви времена настанаха... И аз наскоро бях на ресторант с дама, и няма да повярваш, келнерът подаде менюто първо на мен!!!
Таксиметровият шофьор слушал, слушал и накрая се обърнал и казал:
-Момчета, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?
***
-Добър ден. Аз съм класната на вашия син. Той много измисля и лъже!
-Вярваме ви. Ние нямаме син.
***
Поуката от Кама Сутра е, че ще те плющят, както и да застанеш.
Събрали се лъва,орела и крокодила. Започнали да се хвалят:
Лъва казал :
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в Русенския университет..
Лъва казал :
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в Русенския университет..
- Шефе, що така? Всички на ски, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!
Много се смях, когато шефът ме заплаши, че ще си имам тежък спор с юриста на фирмата... Аз съм печелил спор с жена ми бе, алоооу...
- Пешо, защо идваш в такъв вид на работа? Вчера май пак си пил?
- Пих, шефе! Ама, ако ми плащаше както трябва, щях и да ям!
Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия:
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!
Много се смях, когато шефът ме заплаши, че ще си имам тежък спор с юриста на фирмата... Аз съм печелил спор с жена ми бе, алоооу...
- Пешо, защо идваш в такъв вид на работа? Вчера май пак си пил?
- Пих, шефе! Ама, ако ми плащаше както трябва, щях и да ям!
Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия:
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!
Съпруг: Жена ми я няма. Тя отиде на пазар вчера и още не се е прибрала!
Полицаят: Години?
Съпруг: Не зная ... около 40 - ние не празнуваме рождени дни.
Полицаят: Колко е висока?
Съпруг: Не съм сигурен... малко по-ниска от 180 см.
Полицаят: Колко тежи?
Съпруг: Не зная, не е слаба и не е много дебела.
Полицаят: Цвят на очите?
Съпруг: Нещо кафяво според мен..
Полицаят: Цвят на косата?
Съпруг: Сменя си цвета няколко пъти в годината може би, тъмно кафява, в момента не мога да си спомня.
Полицаят: Как е облечена?
Съпруг: Може да е с панталон, може да е с пола или шорти... не зная с точност.
Полицаят: С каква кола е?
Съпруг: Тя тръгна с моя мотоциклет.
Полицаят: Какъв е мотоциклетът?
Съпругът: Харли Дейвидсън Road glide 2018-та - мръсно червена череша, 14'' двоен Vance and Hines рибешки аспух , Klock Werks предно стъкло, JPcycle степенки, педали и противоударен предпазител...
В този момент съпругът нервно започва да си гризе ноктите ....
Полицаят: Успокойте се, господине... ще намерим мотоциклета ви ...
Полицаят: Години?
Съпруг: Не зная ... около 40 - ние не празнуваме рождени дни.
Полицаят: Колко е висока?
Съпруг: Не съм сигурен... малко по-ниска от 180 см.
Полицаят: Колко тежи?
Съпруг: Не зная, не е слаба и не е много дебела.
Полицаят: Цвят на очите?
Съпруг: Нещо кафяво според мен..
Полицаят: Цвят на косата?
Съпруг: Сменя си цвета няколко пъти в годината може би, тъмно кафява, в момента не мога да си спомня.
Полицаят: Как е облечена?
Съпруг: Може да е с панталон, може да е с пола или шорти... не зная с точност.
Полицаят: С каква кола е?
Съпруг: Тя тръгна с моя мотоциклет.
Полицаят: Какъв е мотоциклетът?
Съпругът: Харли Дейвидсън Road glide 2018-та - мръсно червена череша, 14'' двоен Vance and Hines рибешки аспух , Klock Werks предно стъкло, JPcycle степенки, педали и противоударен предпазител...
В този момент съпругът нервно започва да си гризе ноктите ....
Полицаят: Успокойте се, господине... ще намерим мотоциклета ви ...
Отивайки за първи път в Париж и поглеждайки към Айфеловата кула, шейх Абдул Ремзи Халиф си каза:
- Бах тия франсета, как са боднали тая сонда в средата на града...
Когато ми е зле, идва линейката. Когато ми е добре, идва полиция.
Сега гледам, и двете обикалят квартала. Явно чакат да реша какво ми е...
***
Като си гледам почерка, започвам да се притеснявам да не отключа някое древно заклинание!
***
Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни на семейния скандал, е комшийката.
Сега гледам, и двете обикалят квартала. Явно чакат да реша какво ми е...
***
Като си гледам почерка, започвам да се притеснявам да не отключа някое древно заклинание!
***
Единственият човек, който изслушва внимателно и двете страни на семейния скандал, е комшийката.