Аман от мрънкачи!
Паркинг – 5лв.
Кафе – 3,50лв.
Закачалка за яке – 2лв.
Скъпо им било!
Повече няма да каня гости!
Паркинг – 5лв.
Кафе – 3,50лв.
Закачалка за яке – 2лв.
Скъпо им било!
Повече няма да каня гости!
- Публикувана: 13 окт. 2022, 21:00 ч.
- Последно мнение: 24 ян. 2023, 20:39 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36
- Не те ли натъжава фактът, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна!
***
-Снощи сънувах кошмар: Анджелина Джоли, Памела Андерсън и жена ми се бият коя да спи с мен!
-Ама защо да е кошмар?
-Костадинка победи!
***
Мъж се прибира вкъщи. Жена му го посреща ядосана:
-Знам всичко, гад мръсен!
-Така ли? Я кажи тогава колко са притоците на Дунав?
- Натъжава ме, но не знам как да им помогна!
***
-Снощи сънувах кошмар: Анджелина Джоли, Памела Андерсън и жена ми се бият коя да спи с мен!
-Ама защо да е кошмар?
-Костадинка победи!
***
Мъж се прибира вкъщи. Жена му го посреща ядосана:
-Знам всичко, гад мръсен!
-Така ли? Я кажи тогава колко са притоците на Дунав?
- Иванчо, с баща ти дълго мислихме и решихме най-после да ти кажем, че си осиновен.
- О, знаех си, вие хич не ме разбирате, само караници вкъщи! Искам още утре да се запозная с рождените ми родители!
- Не, мама, ние сме ти рождените родители. Утре ще се видиш с осиновителите...
* * *
Ако днес си купите торта от 32 парчета и изядете 29 от тях какво ще имате утре?
Диабет.
* * *
Новобрачна двойка кара меден месец, всеки ден секс на закуска, секс на обяд, романтична вечеря и пак секс. По едно време на младоженеца почнало да му омръзва и една вечер решил да се измъкне
- Съкровище, излизам до кръчмата да пийна една биричка...
Съпругата го погледнала игриво, отворила хладилника, а вътре 50 различни вида бира,
- Ето, няма нужда да излизаш!
- Да, съкровище, но нали знаеш в кръчмата с бирата имат и фъстъци, бадеми, чипсове....
Съпругата го погледнала игриво, отворила шкафа, а вътре пълно със десетки разновидности ядки, чипсове, снаксове,
- Ето, няма нужда да излизаш!
- Да, съкровище, но нали знаеш в кръчмата си говорим по мъжки, по-грубичко, понапсуваме се от време на време...
-Загубеняк, пий си тъпата бира, яж си смотаните фъстъци, но сега си женен и няма да ходиш никъде!
Стъписал се съпругът, решил да си каже честно,
- Но съкровище, все пак искам да се видя с приятелите си....
Съпругата за пореден път го погледнала игриво и отворила фризера...
- О, знаех си, вие хич не ме разбирате, само караници вкъщи! Искам още утре да се запозная с рождените ми родители!
- Не, мама, ние сме ти рождените родители. Утре ще се видиш с осиновителите...
* * *
Ако днес си купите торта от 32 парчета и изядете 29 от тях какво ще имате утре?
Диабет.
* * *
Новобрачна двойка кара меден месец, всеки ден секс на закуска, секс на обяд, романтична вечеря и пак секс. По едно време на младоженеца почнало да му омръзва и една вечер решил да се измъкне
- Съкровище, излизам до кръчмата да пийна една биричка...
Съпругата го погледнала игриво, отворила хладилника, а вътре 50 различни вида бира,
- Ето, няма нужда да излизаш!
- Да, съкровище, но нали знаеш в кръчмата с бирата имат и фъстъци, бадеми, чипсове....
Съпругата го погледнала игриво, отворила шкафа, а вътре пълно със десетки разновидности ядки, чипсове, снаксове,
- Ето, няма нужда да излизаш!
- Да, съкровище, но нали знаеш в кръчмата си говорим по мъжки, по-грубичко, понапсуваме се от време на време...
-Загубеняк, пий си тъпата бира, яж си смотаните фъстъци, но сега си женен и няма да ходиш никъде!
Стъписал се съпругът, решил да си каже честно,
- Но съкровище, все пак искам да се видя с приятелите си....
Съпругата за пореден път го погледнала игриво и отворила фризера...
Семейна хармония - тя не млъква, той не чува. 
Преди вълкът и заекът били приятели. Понякога даже заедно ходели на кръчма и всеки път вълкът вадел я някоя смачкана петолевка, я дребни монети, а заекът мятал небрежно на бармана двадесетачка.
- Откъде ги взимаш тия пари? - Попитал веднъж вълкът. - На мен вълчицата най-много левче или два да ми даде и това е.
- Добре де, а ти как я молиш?
- Ъ, как, как?! Изръмжа и строго, навра я в ъгъла на стаята и, ако не успее да се шмугне и да избяга, ще даде някой лев.
- Не така! Опитай без ръмжене - нежничко! Погали я по гърба, целуни я по ушенцето и кротичко и поискай!
Прибрал се вълкът и заварил вълчицата да мие чиниите. Приближил се тихо отзад и я погалил по гърба. Тя зарязала миенето на секундата, извила се сладострастно назад и промъркала:
- Е, стига де, Зайо! Нали днес вече ти дадох двадесет лева?!
- Откъде ги взимаш тия пари? - Попитал веднъж вълкът. - На мен вълчицата най-много левче или два да ми даде и това е.
- Добре де, а ти как я молиш?
- Ъ, как, как?! Изръмжа и строго, навра я в ъгъла на стаята и, ако не успее да се шмугне и да избяга, ще даде някой лев.
- Не така! Опитай без ръмжене - нежничко! Погали я по гърба, целуни я по ушенцето и кротичко и поискай!
Прибрал се вълкът и заварил вълчицата да мие чиниите. Приближил се тихо отзад и я погалил по гърба. Тя зарязала миенето на секундата, извила се сладострастно назад и промъркала:
- Е, стига де, Зайо! Нали днес вече ти дадох двадесет лева?!
- Мамо, тате, аз осиновен ли съм?
- Не още, но не губим надежда.
- С какво си държите панталоните: с колан, с тиранти?
- С дюнери.
- Мило, как да се снимам, че да изглеждам слаба?
- На ренген.
- Не още, но не губим надежда.
- С какво си държите панталоните: с колан, с тиранти?
- С дюнери.
- Мило, как да се снимам, че да изглеждам слаба?
- На ренген.
Двама тупат килим.
Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги известно време и пита:
- Какво става, момчета, не пали ли?
Минава покрай тях някакъв арабин, спира се, гледа ги известно време и пита:
- Какво става, момчета, не пали ли?
Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
-И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
-Как мога да превиша скоростта на магаре?
-А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
-Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката..... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!
-И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
-Как мога да превиша скоростта на магаре?
-А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
-Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката..... Не знаех, че батко ти работи в КАТ!
