- Публикувана: 13 окт. 2022, 21:00 ч.
- Последно мнение: 24 ян. 2023, 20:39 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36
Късно вечер след бурен сeкс.
- Мили, само не заспивай веднага! Не обичам, когато се заспива веднага след сeкс!
- Добре.
- А днес правим четири месеца и осем дни откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!
- На теб случвало ли ти се е така бързо да идва любовта?
- Не, май не помня...
- Значи ти се е случвало... а на мен - не! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
- Добре, права си!
- Нима не ми вярваш!?
- Вярвам ти.
- Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави и е завършила физическия!
- Химическия!
- Ах, че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?
- Учили сме заедно.
- Е? И? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!
- Спи!
- Не мога! Тя ще бъде между нас винаги.
- Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!
- Казваш го от съжаление. На кого му трябва жена с дупе като моето?!
- Нормално ти е дупето.
- Какво значи "НОРМАЛНО"? Дебело, така ли? Лицемерна твар!
Все си мислиш за Кети...
Взех възглавницата и я сложих върху главата си.. Обърнах се на другата страна и се замислих, казваше ми тате:
"След сeкс, веднага заспивай!"...
- Мили, само не заспивай веднага! Не обичам, когато се заспива веднага след сeкс!
- Добре.
- А днес правим четири месеца и осем дни откакто сме заедно!
- Прекрасно! Ще отидем някъде да го отпразнуваме!
- На теб случвало ли ти се е така бързо да идва любовта?
- Не, май не помня...
- Значи ти се е случвало... а на мен - не! За първи път ми е така. Я кажи, твоята предишна Кети, тя веднага ли те обикна?
- След две седмици почна да говори за любов.
- Лъгала е, сто процента!
- Защо пък?
- Нима не чувстваш разликата? При мен е ЧУВСТВО, а тя просто си е плямпала...
- Добре, права си!
- Нима не ми вярваш!?
- Вярвам ти.
- Разбира се, на нея си вярвал, а на мен - не. И гърдите и са по-хубави и е завършила физическия!
- Химическия!
- Ах, че си гад, помниш какво е завършила! Още ли я обичаш?
- Учили сме заедно.
- Е? И? Аз с малко ли хора съм учила, но не говоря за тях!
- Спи!
- Не мога! Тя ще бъде между нас винаги.
- Ти си сто пъти по-добра от нея и аз съм с теб, не с нея!
- Казваш го от съжаление. На кого му трябва жена с дупе като моето?!
- Нормално ти е дупето.
- Какво значи "НОРМАЛНО"? Дебело, така ли? Лицемерна твар!
Все си мислиш за Кети...
Взех възглавницата и я сложих върху главата си.. Обърнах се на другата страна и се замислих, казваше ми тате:
"След сeкс, веднага заспивай!"...
Въпрос:
- Защо палавите жени лесно правят шпагат?
Отговор:
- Защото една книга се разтваря първо там където е най-четена!
Въпрос:
- Защо Мексико нямат олимпийски шампиони по лека атлетика?
Отговор:
- Защото всички които могат да тичат, скачат или плуват са вече в САЩ!
- Защо палавите жени лесно правят шпагат?
Отговор:
- Защото една книга се разтваря първо там където е най-четена!
Въпрос:
- Защо Мексико нямат олимпийски шампиони по лека атлетика?
Отговор:
- Защото всички които могат да тичат, скачат или плуват са вече в САЩ!
Ако на среща тя си оставя телефона на самолетен режим - не летиш само ти с тази авиокомпания.
Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
- Чадо, а къде е тук зъбаря?
- Не се казва зъбаря бабче, а стоматолога. Направо по коридора, третата врата вляво.
- Благодаря чадо, а къде ви очаря?
- Не се казва очаря бабче, а офталмолога. На третия етаж, първата врата вдясно.
- Благодаря чадо, а ти к'ъв си?
- Не знам при вас как му казвате, тука гинеколог се води…
- Чадо, а къде е тук зъбаря?
- Не се казва зъбаря бабче, а стоматолога. Направо по коридора, третата врата вляво.
- Благодаря чадо, а къде ви очаря?
- Не се казва очаря бабче, а офталмолога. На третия етаж, първата врата вдясно.
- Благодаря чадо, а ти к'ъв си?
- Не знам при вас как му казвате, тука гинеколог се води…
Конкурс за къс разказ на тема: "Мир, тишина, спокойствие."
Спечелилият е мъж, който написал кратко и ясно: "Жената спи..."
Спечелилият е мъж, който написал кратко и ясно: "Жената спи..."
Трима пилоти се срещат на далечно летище и докато чакат да дойде време за полет, си говорят кой как разбира дали жените им изневеряват, докато ги няма.
Англичанинът:
-Аз съм наел частен детектив, взима ми скъпо, но пък следи по цял ден жена ми и всичко ми докладва.
Американецът:
-Аз плащам на детективска агенция. Вярно, сериозни суми, но поне съм напълно наясно какво става.
Българинът:
-Аз, като се прибирам от далечен полет, отивам при бабичките на пейката до блока и казвам: "Здравейте, дърти шафрантии!" И се започва: "Какво, ние ли сме шафрантии? Ти да видиш жена ти оня ден..."
Англичанинът:
-Аз съм наел частен детектив, взима ми скъпо, но пък следи по цял ден жена ми и всичко ми докладва.
Американецът:
-Аз плащам на детективска агенция. Вярно, сериозни суми, но поне съм напълно наясно какво става.
Българинът:
-Аз, като се прибирам от далечен полет, отивам при бабичките на пейката до блока и казвам: "Здравейте, дърти шафрантии!" И се започва: "Какво, ние ли сме шафрантии? Ти да видиш жена ти оня ден..."
Единственото по-лошо от женската логика е женската тактика.
***
По-лош от мъжа, който не се прибира навреме, е само мъжа, който се прибира не навреме.
***
Някой хора казват, че парите говорят. Моите знаят само думата: - Чао!
***
Ако сутринта след тежка вечер, четката за зъби не се побира в устата ви, то тя е за обувки.
***
Красивата жена радва мъжкия поглед, а грозната - женския!
***
По-лош от мъжа, който не се прибира навреме, е само мъжа, който се прибира не навреме.
***
Някой хора казват, че парите говорят. Моите знаят само думата: - Чао!
***
Ако сутринта след тежка вечер, четката за зъби не се побира в устата ви, то тя е за обувки.
***
Красивата жена радва мъжкия поглед, а грозната - женския!
Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто:
- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби.
Принцът въздиша:
- Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът, се ожених.
- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби.
Принцът въздиша:
- Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът, се ожених.
Между акули:
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума и после цял ден съм с киселини.
- Много си зле! Водолазите се белят преди ядене.
Съществува легенда за мъж, който сам се е досетил за какво му е обидена жена му...
Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше скандал.
- Не обичам водолазите, имат вкус на гума и после цял ден съм с киселини.
- Много си зле! Водолазите се белят преди ядене.
Съществува легенда за мъж, който сам се е досетил за какво му е обидена жена му...
Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше скандал.