Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

- Един кебап по полицейски.
- В смисъл, как?
- Друсан, бе, друсан!

Не е ключ, а карта с чип.

Жорката от Враца омайва засукано гадже от висока класа и за да я впечатли я води в тузарски ресторант. И там гледа, че на съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката мадамата да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:
- Миткооо, Я съм ти най-големия фен, баце. Мола Ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през нашта маса и ма поздрави, сака че сме стари приятеле!
Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала и Бербатов станал и отишъл при Жорката:
- Еее Жорка, кво става бе, човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?
Жорката го погледнал презрително и рекъл:
- Бегай оттук щи е*а майката!!!

В чата:
-С какво тяло си?
-Спортно.
-Акробатика?
-Сумо.

***
Бабичка на гости у съседка. Домакинята:
-Да ти направя ли една "Нова Бразилия"?
-По-добре сипи една "Стара Шотландия"!

След два дена другата бабичка връща визитата. Домакинята:
-Какво ще пиеш, кафе или ракия?
-Ракия, докато се свари кафето.

Семеен скандал. Жената крещи:

– Секс ще видиш на кукуво лято!

Съседката през балкона:

–Ку-ку,ку-ку,ку-ку...

Мъж гледа новините по телевизията:
- Продължават спасителните работи на мястото на аварията на двуместният делтапланер, който се разби в градското гробище преди два дни.
Спасителите успяха да извадят от земята телата на 657 пострадали. Началникът на бригадата не изключва вероятността, по - нататъшните разкопки да доведат до намиране на нови жертви на катастрофата...

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.
Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:
- Имате ли виагра ?
- Има. И му подал едно хапче.
Младежът извадил 50 лв. да си плати.
- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..
- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.
Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..
-Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..
В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята.. Нямали да му върнат.
- Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.
Метнал той покупките и духнал... Разбира се.
След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:
-Имате ли виагра..?
- Имам.. Имам...
- Е, как е? Работи ли?
- Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еб@ Мамата на цялата махала..!!!

Госпожа Петрова, разведена бизнесдама, отдадена изцяло на бизнеса си,  я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и я метнаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да й обяснява единият.
- Имаш две възможности. Може спокойно да отидем у вас, да ни отвориш сейфа, ние да приберем съдържанието, а ти да си останеш у вас недокосната и само със спомена за нас. Другата възможност е да запалим колата и да обикаляме из София като тримата ще се редуваме да те изнасилваме  на задната седалка докато не ни свърши нафтата. Схвана ли ситуацията?
Госпожа Петрова кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме!
- Към бензиностанцията!!! И напълнете и всички туби от багажника!!!

В един бар се срещнали двама приятели. Единият бил адски весел, а другият – напротив – умълчан, умислен и тъжно поркал уиски след уиски… Пиел и ставал все по-мрачен и все по-мрачен…
Първият гледал, гледал, пък не издържал и решил все пак да прояви малко общочовешко съчувствие. Примъкнал стола си по-близо до приятеля си, тупнал го по рамото и попитал:
-Кажи бе, приятелю, кажи кво те мъчи толкова, кво не е наред?
-Абе мани бе… Не е за разправяне… Ожених се…
-Ааа – разбиращо казал онзи – ясно. И кво, тая кучка сигурно ти изпива мозъка, държи се гадно и не ти се прибира, така ли?
-Не бе – казал вторият – въобще не е така… Не е гадна. Тя е адски възпитана и интелигентна жена.
-Ами тогавна какво? Скандали ли ти вдига?
-Няма скандали бе, братче, нали ти казвам – тя е безкрайно интелигентна, адски умна и адски възпитана…
-Ми тога кво бе – да не би пък нещо, а?…Секса нещо да не би да не върви… Щото се случва да знаеш…
-Секса…-тихо промълвил вторият – да ти кажа за секса… Тя обожава френската любов… Всяка вечер, още щом се прибера, още от вратата ме хваща и ме започва… Толкова френска любов и във Франция няма, вярвай ми… Френска, френска… Направо не знам къде да бягам вече…
-Абе пич – изумил се първият – ти си изперкал бе… Абе ти найш колко са малко жените, дето го правят това всеки ден бе?! Абе ти найш, че твойта жена е злато бе! Ти си луд бе, ти просто не можеш да я оцениш бе! ! Как може да бягаш бе?!
-Ми нали ти казвам – още по-унило продължил вторият –. Тя е адски интелигента и възпитана… И обожава да ти прави френска любов!
-Е кво не ти харесва бе, малоумник?!
-Кво, кво… Ама тя го прави с нож и вилица!

Идвам с един любим от коледната колекция. Набирам го по спомен, така че ще ме прощавате, ако има технически грешки

Малко преди Коледа един човек имал много проблеми на главата и решил да си слага край на живота. Качил се на един висок блок и аха да скочи, видял Дядо Коледа. Дядо Коледа го попитал какво прави, при което човекът обяснил, че е без работа, без пари, децата - тийнейджъри, неразбрани, жена му изневерява, не вижда смисъл в жалкото си съществуване и категорично е решил да се хвърля от покрива.

-Стой, чакай, аз съм Дядо Коледа - викнал старецът, по Коледа се случват чудеса и аз съм тук да ти ги изпълня. Никакъв край на живота, никакви глупости.
Кажи си трите желания!
- Добре - неуверено смотолевил мъжът, но какво ще искаш в замяна?
- Ми да ми направиш един м**ЕТ.
- Какво пък толкова, рекъл си горкият човек, съгласен съм. Първото ми желание е жената да не ми изневерява.
- Готово е, нямаш никакъв проблем.
- второто е децата да станат по-разбрани и отличници.
- Фасулска работа - казал Дядо Коледа - считай го за изпълнено.
- Третото ми желание да спечеля шестица от тотото.
- и от това по лесно няма накъде. Вече си тото милионер! Хайде сега, както се бяхме разбрали м**Етът...

Навел се нашият човек, дядо Коледа го гали по главата и му казва:
-А така, моето момче, браво, моето момче, как се казваш?
-Пешо...
-Браво, Пешо, на колко години си моето момче?
- На 43...
- Ааа... На 43?! И още вярваш в Дядо Коледа?!