Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

  • 125 950
  • 810
  •   1
Отговори
# 120 5 фев. 2023, 01:50 ч.
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 354
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го взех оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам, бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - нема стерео...

# 121 5 фев. 2023, 13:34 ч.
  • София
  • Мнения: 24 690

# 122 5 фев. 2023, 14:50 ч.
  • Мнения: X
Една жена много отслабнала след боледуване и доктора и препоръчал да пие козе мляко. Ако може да суче направо от козата ще е по – полезно. Купила си жената коза, измива и бозките и започва да бозае. Отива на контролен преглед и доктора много удивен, че бързо е наддала.Много добре изглеждате!
– Аз съм добре, но козата много отслабна.
– Донесете ми снимка на козата.
– Носи му тя снимка и той се превива от смях.
– Защо се смееш бе докторе, какво смешно видя?
– Какво си направила бе Жено ? Това не е коза, а козел!

# 123 5 фев. 2023, 15:45 ч.
  • Добрич
  • Мнения: 6 256
А вие с какъв аромат си помпите гумите на колата?
Цитат
Добро утро! Да започнем деня с усмивка!🙂
😂😂😂
По действителен случай 🙂 Седя си аз в гумаджийницата, докато ми вулканизират една гума и по едно време пристигна едно "инфинити" с доста мека гума и от него излезе супер лъскава мацка. Така и така, гумата да се напомпа.
Момчетата както си трябва, свалиха гумата, и в хода на работата един от тях небрежно попита:
- С какво да ви напомпаме гумата? - сякаш има варианти.
И тука вече се почна...
Мацката:
- А какво има?
И в този момент у гумаджията все едно се събуди демон:
- Ми имаме въздух с различни аромати: праскови, ягоди...
Всички гумаджии започнаха да хихикат, всеки зает с неговата си работа, но слухтейки към диалога на двамата.
- А колко струва?
Монтьорът:
- 200 лева. Всичките гуми.
Всички присъстващи вече едвам се сдържаха да не се разхилят на глас.
Мацката:
- Ми, добре. Искам ягоди тогава.
Гумаджиите умират от хилеж, всеки се опитваше да се сдържи, но не се получи.
Гумите бяха напомпани с "ягодов аромат".
Мадамата без сянка на усмивка отброи двеста лева и потегли.
Всички плачат от смях.
След време пак съм очевидец: така се случи, че след няколко дни бях пак на монтаж в същата гумаджийница.
Пристигна същото "инфинити", от него излезе един едър и солиден мъж и попита:
- Преди два дни тук сте правили гума на тая кола, нали?
Момчетата им се дръпнаха физиономиите.
- Кой точно прави гумата, на тази кола преди два дни?
Сега всички ще ни накажат, но няма как.
Излезе собственика и скромно, тъй, виновно каза:
- Ми, да... Моите момчета я правиха...
Мъжът:
- Такааа. Тука ли напомпахте на жена ми гумата с ягодов аромат?
Собственикът:
- Мии... Даа... Нниеее...
- Ето ти петстотин лева.
Собственикът:
- А...?
Мъжът:
— Три дни не съм спал от смях, на всички приятели разказах, всички паднаха да се хилят!
Гумаджиите отново в смях до сълзи...

От нета.

# 124 5 фев. 2023, 16:00 ч.
  • Мнения: 14 182
Инструкторът:

– Когато шофираш,трябва да си като мъж на плажа. Главата гледа напред,а очите шарят на всички страни...Laughing

# 125 5 фев. 2023, 16:11 ч.
  • Мнения: 51 773
Цитат на: mimi99 в нд, 05 фев 2023, 14:50
Една жена много отслабнала след боледуване и доктора и препоръчал да пие козе мляко. Ако може да суче направо от козата ще е по – полезно. Купила си жената коза, измива и бозките и започва да бозае. Отива на контролен преглед и доктора много удивен, че бързо е наддала.Много добре изглеждате!
– Аз съм добре, но козата много отслабна.
– Донесете ми снимка на козата.
– Носи му тя снимка и той се превива от смях.
– Защо се смееш бе докторе, какво смешно видя?
– Какво си направила бе Жено ? Това не е коза, а козел!

Баба и дядо решили да си купят козичка, да си доят млекце и да си правят попарка.
Отишъл дядо на пазара, избрал най-голямата и най-рогата коза, довел я, настанили я в обора, нахранили я хубаво и на сутринта отишли да доят. Да де, ама козата напълнила едва половин кофичка от кисело мляко. Опитали и вечерта, надоили още по-малко. И така няколко дена, пък накрая извикали ветеринаря. Той погледнал козата и казал:
- Абе вие тоя пръч сте го скъсали от чекии...

Последна редакция: нд, 05 фев 2023, 22:24 от Черна станция

# 126 5 фев. 2023, 17:32 ч.
  • Мнения: 4 859
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум „Абе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!“. Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станалo чугун.
И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, абе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!

# 127 5 фев. 2023, 17:51 ч.
  • София
  • Мнения: 24 690

# 128 5 фев. 2023, 20:32 ч.
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 354
Новобранец постъпва полицай. След три месеца шефът му го вика за разговор:
- Абе ти защо не ходиш в касата да получаваш заплата?
- Ама то и заплата ли имало? А аз си мислех - на ти пистолета и се оправяй сам.

*****

Месар пита кандидатсващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.

*****

- Защо женените мъже надебеляват?
- Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника.

# 129 6 фев. 2023, 08:06 ч.
  • Мнения: 682
Любим виц Laughing
Дядо казва на внучето:
- За тези години дете мое научих нещо много важно и то е: "Аз знам, че нищо незнам"!
- Еха дядо много мъдро, а от къде го научи?
- Жената ми каза!

Последна редакция: пн, 06 фев 2023, 18:26 от Bug_Developer

# 130 6 фев. 2023, 11:35 ч.
  • Мнения: 14 182
Прогноза за времето:

– За разлика от вас,вятърът ще отслабне. Laughing

# 131 6 фев. 2023, 11:41 ч.
  • Мнения: 14 870

# 132 6 фев. 2023, 12:06 ч.
  • Мнения: 51 773
Лорд Джон си чете вестника край камината и отпива старо уиски, когато към него се приближава съпругата му, лейди Маргарет.
- Милорд, мисля си, че нашият син вече не е дете, скоро ще отиде в колеж и трябва да е подготвен за новата среда. И затова мисля, че е време да изпълните своя бащински дълг и да му разкажете за пчеличките и цветенцата.
- Щом настоявате, Милейди, ще го направя още утре - отвръща опитният в семейните разговори лорд, който е съвсем наясно, че съгласявайки се на мига ще си осигури по-нататъшно спокойствие.
На другата сутрин лорд Джон и синът му излизат на езда. Лордът обмисля как да подхване темата и известно време и двамата мълчат, докато накрая се започва:
- Джордж!
- Да, сър.
- Помниш ли как миналото лято пак бяхме излезли на езда точно в тази посока?
- Много добре си спомням, сър.
- А помниш ли как при реката срещнахме две млади туристки, които се печаха без бански край дълбокия вир?
- Помня ги, сър.
- А помниш ли как после ги чукахме чак докато стана време да се връщаме за обяд?
- И това не съм забравил, сър.
- Е, много добре тогава, защото майка ти много държи да знаеш, че и пчеличките правят такива работи...

# 133 6 фев. 2023, 12:45 ч.
  • Мнения: X
Прибирам се у дома с такси. Късно е и сме се споразумели с шофьора да не включва апарата, а да му дам 20 лв. Приближаваме се към родния ми дом – висок блок в един от крайните квартали. И изведнъж ми хрумва хитра мисъл: „А защо да не избягам, без да му платя? Блокът е голям – вляза ли веднъж във входа, върви ме търси!” Изскачам като лъв от таксито! Блъскам се с всички сили в телеграфния стълб! Спъвам се в бордюра и се премятам през пейката! Ставайки, си разпорвам панталона в стърчащия от нея пирон! Цяла минута истерично се опитвам да пъхна проклетия ключ в ключалката!
През цялото време таксиджията ме гледа с изхвръкнали очи от колата и не прави никакъв опит да ме догони?... В крайна сметка всичко се оказа много просто – спомних си, че му платих, когато се качвах в таксито...

# 134 6 фев. 2023, 14:03 ч.
  • Мнения: 14 182
Детска площадка:

– Мамо,имам си вече съпруг!
– Браво,Марийке – подсмихва се майка и – и кой е той?
– Пламен,дето досега си играехме в пясъка.
– И по какво разбра,че Пламен ти е съпруг?
– Ами преди малко ми каза:"Събирай си партакешите и отивай при майка ти!" LaughingJoy

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата