Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...37

Молба за напускане:
"Много ми беше приятно да работя за вас, но искам да пробвам в хетеросексуален колектив."

- Искаш ли голяма и чиста любов?
- Не.
- А малка и мръсна?

"Пеперуди в стомаха" - онова чувство, когато си пипнеш джоба и ти го няма телефона...

Големите заблуди при двата пола:
Мъжете: Секс като в порно.
Жените: Любов като на кино.

Ако жена включи левия мигач, това не значи, че непременно ще завие надясно.

Един борец си пътувал с БМВ-то по магистралата и си слушал радио. По едно време водещият съобщил:
- Внимавайте! По магистралата от София за Пловдив един луд се движи в платното за насрещно движение. Пазете се докато Ви отмине!
Като чул това, борецът си казал:
- К`во да се пазя бе? Те са цяла колона...

*******

На изпит по анатомия лекторът към студентка:
- Колежке, кое е това нещо от мъжкото тяло, което се увеличава до 10 пъти при силна възбуда.
Студентката се изчервила и отказала да отговори. Лекторът:
- Това е ретината, колежке. Другото са женски мечти!

Не ти е бавен метаболизмът.
Бърза ти е вилицата.

***
Главата ми е като пералня.
Винаги нещо мръсно се върти в нея.

Осъвременен Лафонтен:
Среща мравката щурец един.
- Де така си тръгнал, протеин?

Джиткам си аз на телефончето и изведнъж получавамSMS от мама:
- Приеми поканата ми за приятелство във фейсбук!
Аз:
- Ти си във фейсбук? WTF!
Мама:
- Какво е това WTF?
Аз:
- Ами, Welcome to facebook!"

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
- Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна!
Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
- Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах!... Аз ти казах!
- Да, но най- големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
- Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах... Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
- Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!

Минутка за граматика - пълен и непълен член.

Граматиката, за разлика от мъжа, има два члена - пълен и непълен или както би се изразил Титанът на родната мисъл - Божинката: "ПълниЯТ член е като непълниЯ член, само че е пълен.”

Пълен член имаме тогава, когато субектът, за когото въпросният член е прикрепен, извършва действието, за което се говори в изречението.
Пример: ГолемиЯТ му член ѝ видя сметката. Тук членът се е проявил като виждач на сметки, следователно е пълен. (Или поне е бил до момента на виждането на въпросната сметка.)

Непълен член имаме тогава, когато субектът се мота из изречението, ама не извършва действието, за което се говори.
Пример: Тя видя сметката на големиЯ му член. Тук членът, àко че участва у далаверата, е пасивен и не той извършва действието, което тутакси го прави непълен.

Значи, ако и от това обяснение с членове за пълниЯ и непълниЯ член не сте разбрали нищо, очевидно за никакъв член не ставате.

Най-силно се усеща липсата на любим човек, когато навън вали сняг, а трябва да отидеш до  магазина.

Млада французойка в легло. Обръща се наляво:
- Жак, дай една цигара!
- Цигара имам, но кибрит нямам.
Обръща се тя надясно:
- Пиер, дай ми огънче!
Запалила цигарата си, легнала по гръб:
- Какво ли ще каже мама, ако ме види, че пуша?

- Спах с бившата ти приятелка! Това е камък в твоята градина!
- В грешка си! Не е камък в моята градина, а дърво в твоето легло!

- Добър ден! Искам да си купя някакви зимни обувки!
- Господине, тук е магазин за тютюневи изделия!
- Тогава - маратонки или кецове?
- Господине, преди да влезете тук - видяхте ли какво е изложено на витрината?
- По-спокойно, де! Нямате нито зимни, нито спортни обувки, разбрах! А да ми предложите някакви сандали или джапанки?
- Господине, ще се опитам да Ви обясня нещата възможно най-простичко! Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи! Сега - разбрахте ли ме?
- Я виж ти! Значи, ние, непушачите - да ходим боси, така ли?

Излезнали Пена и Вуте на пикник,отишли до една ферма.
Гледат  голям двор,  вътре един жребец, пускат му кобилката той си свърши работата и сайбията му дава едно захарче в устата. Та така десетина пъти.
Вечерта си лягат.  Вуте нехае и се обръща да заспива, Пена го сръчква и му бута едно захарче в устата, реакция никс...
бута второ, пак нищо...
Накрая не издържала и поставила въпроса ребром
-Вуте, ти видя ли днес ко ставаше?
-Ми видях...
- Еее -  тогава - пита с надежда Пена
- Ами ти не видя ли,че всеки път му сменят кобилката?

Здравейте. Искам да кажа на всички който търсят работа, и все не намират ще ви кажа че сте мързеливи. Работа колкото искаш. Ето давам пример със себе си. Скоро започнах работа в склад. Работата не е тежка, и не се изисква много от мен. Ето моите задължения накратко. В 6:00 трябва да съм почнал да правя заявките за деня, не са много около 150 броя. Като ги направя трябва да ги изкарам от склада и да ги натоваря, после идват два, три тира със стока които трябва да разтоваря, и подредя в склада. Не обядвам защото не ми стига времето, и съм страшно благодарен на шефа си, че ме засипва с работа. Така пестя от пари за обяд. След обед паля служебния бус, и започвам да разнасям допълнителни поръчки. После като се прибера в склада почиствам, измивам навсякъде, и подреждам склада. Към 18:00 шефа ми дава колата му, и отивам да взема децата му, от училище, и детска градина. Като ги прибера, отивам да му напазарувам от близкия супермаркет на връщане взимам и жена му от козметичния салон, и я прибирам вкъщи. Разбира се качвам и покупките, все пак съм джентълмен. После се връщам до склада, заключвам към 21:00 и си тръгвам щастлив и доволен. Шефа ме осигурява на минималната заплата, а ми дава 200 повече от нея. Какво благородство от този човек. Ще съм му верен до гроб. Дори в Събота ме освобождава в 17:00 часа. В Неделя в 14:00 часа. Благодарение на него вече не близвам алкохол, защото често ходя да го прибирам през нощта от кръчми с колата. Свят човек ви казвам. Какъв късмет извадих с този човек. А вие не се оплаквайте че няма работа. Има просто вие сте мързеливи.
П.П. - Дори шефа обеща да ме води на вилата му да леем бетон, като съм почивка. Каква чест, какво доверие. А вие мързелувайте.

Висш представител на ЦРУ разкри новата бойна тактика на Китай - Придвижване на малки групи от по няколко милиона